Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 10856

Ссылка дня: Как правильно чистить матрицу в фотоаппарате?

Punk's not Dead. Просто он так пахнет.
'Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей хуй в плетень просуну
То ей жопу покажу'
Рассказывая что-либо из историй моей пакостной бытности в 90е я часто вижу синдром выпуча глаз.
Ну и реакцию-
'Да ты гонишь!' Практика показала,что лучше не доказывать свою правдивость-а то народ начинает при виде тебя переходить улицу. Да и это шушуканье за спиной несколько нервирует. При этом я сам свои похождения ни чем выдающимся не считаю-ну все вокруг так жили. Бывали и поколоритней персонажи-куда мне.
Недавно вспомнилась одна компашка музыкантов-так там и меня морозец по коже продирал от их бытия.
Это были панки. Причем настоящие-посконные,я бы сказал. 100%е.Беспримесные. Sex Pistols по сравнению с ними-просто расшалившиеся ребятенки. Группа выступала по городам и весям,попутно давая стране угля. Пели они в основном советскую эстраду,иногда разбавляя ее собственными сочинениями и пугая ими поселян. Но в 90е неизбалованный народ валил на что угодно-так что приглашали их постоянно. Но никогда-дважды в одно место. Мне сдается,что директора колхозов и совхозов так мелко гадили друг другу.
-Михалыч,а что это у тебя клуб-то простаивает? Нехорошо...
-А нахер он сдался?
-Дык концерт бы какой устроил!
-А кто петь-то будет?
-А вот-хорошие ребята. У меня спели-всем запомнилось(хуй забудешь такое-это про себя)
-А давай телефон!
-Да на!
(Звони,звони,сукин кот,-это опять для себя,они те,блядь,выступят-мало не покажется)
Отличительной особенностью группы было отсутствие названия. То есть оно было-но каждый концерт новое. Какое в голову барабанщику придет.Барабанщик Пызя умом не блистал,так что и названия были соответствующие. То 'Интернационал',то 'Вибратор' а то и вовсе что то непонятное: 'Бль',например.
Ансамбль 'Бль'
Зарисовка из концертной жизни. Ансамбль('Бль') заезжает в местную гостиницу. Маленький украинский городок,но гостиница размером под стать столичной. Причем почти полная-какой-то съезд то ли механизаторов,то ли лимитчиков обсуждает свои насущные проблемы.Группа на входе облаивается дежурным администратором-типичного для этой должности вида:под центнер,волевое скуластое лицо со следами управляемого алкоголизма,пиджачная пара,присыпанная перхотью,прическа 'привет из 50х'-с консервной банкой на затылке. На банку намотаны волосы-для пущего объему.
Ой зря она это.
Бас-гитарист Дракон ласкает ее загадочным взглядом.
Вечером,само собой начинается веселье.Травы вагон,а вот с бухлом проблемы.(Антиалкогольная компания в разгаре) Кидают жребий-кому идти к народу за самогоном.Выпадает Пызе и Дракону.
Пызю вообще никуда одного посылать нельзя-ибо по обкурке он склонен падать на измену по любому поводу. А обкурен он практически постоянно. Группа регулярно пользовалась этой его особенностью для поднятия настроения(не Пызиного)
Пример.
Сэм(клавишные)
-Пызя!
-А?(уже испуганно)
-Хуйна! Ты сухари насушил?
-А? А зачем?
-Дык завтра всех арестуют!
-Ай! Как всех?
-Ну так-всех. Правительство решило,что раз все нарушают,хуле сиськи мять-надо всех посадить.
-И МЕНЯ?
-И тебя,Пызенька,как же без тебя-то.
-Аааа за что?
-Да за все хорошее. Вот ты травы сколько куришь,к примеру-лет на 15 надул уже небось!
В результате Пызя прячется на всю ночь за диваном. Оттуда идут клубы дыма и слышится скулеж. При этом диван мелко трясется.
Дракон,кстати,обычно Пызю не доканывал-он витал где-то высоко и производил впечатление не от мира сего. Потому послать их вдвоем показалось всем разумной идеей.
Спускаются в вестибюль. Ночь. Никого.Только за стойкой бдит администраторша. При виде этих двух клоунов глаза ее хищно заблестели:я вам ща погуляю ночью,ишь тут. Я вам ща покажу,сукиным котам.
Но. Не на тех нарвалась. Показали ей. В буквальном смысле.
Дракон, печатая шаг,подходит к тетке,резко-рывком расстегивает портки и кладет на полированную стойку свой окаянный отросток. У администраторши волосы поднимают консервную банку над челом-подобно нимбу. Немая сцена.
Дракон наставительно тычет в предмет перстом и озаглавливает происходящее:
-НАМАТАНГА!
После чего снимает непотребство со стойки и засупонивается. Отходит в угол-там Пызя глядит телевизор. Он ничего не видел-прибило на телек. Тетка выходит из ступора и трясущимися руками набирает 02. Ментовка через дорогу. Через пару минут в двери вламывается шобла разъяренного мусорского народу. Ветер сдувает пену с их клыков. Еще бы! ПОЖИЛОЙ! ЖЕНЩИНЕ! ХУЙ! ПОКАЗАЛИ!
Это ж не Москва-там и не таким удивить сложно. А в провинции такие кунштюки в новинку.Оторвали б все что есть-нечего б показывать стало.
Менты толкаясь подлетают к стойке и азартно орут:
-ГДЕ ОН?!!!!
-ВОН!!!-администраторша тычет пальцем на парочку в углу вестибюля.
Пызя вздрагивает и оборачивается.Его сверлит ярым оком наряд взбешенных мусоров. Тут и с крепкими нервами заволнуешься,а с Пызиными-что и говорить...
Дракон наклоняется к Пызиному уху и вполголоса комментирует:
-Это за тобой!
Пызе повторять не надо-через секунду он испуганным зайцем скачет вверх по лестнице.
Увлекаемые собачьим инстинктом легавые с лаем устремляются за ним.
...
И в пустынном вестибюле вновь остаются-Дракон и администраторша.
Дракон,печатая шаг,подходит к стойке-там подвывает скрюченная тетка.Лицо она закрывает руками,но между пальцев блестит любопытный глаз.
-НАМАТАНГА!
А между тем гостиница трясется до основания. По этажам носится обезумевший Пызя,слышны вопли,проклятия ментов,словом в 2 часа ночи уже не спит никто. По коридору неторопливо шествует Дракон-и видит двух испуганных хачиков. В руках у хачей ходят ходуном 3х литровые банки с знакомым запахом.
-Ээээ,брат,слющай,что за шухер?
-Вы не слыхали?
-Нэт,а что?
-Тут кто то стуканул,что в гостиницу самогон пронесли-вот и шмон стоит. Не знаете кто это сделал?
Хачики бледнеют сквозь щетину.
-Эээээ,нет,слющай,ми к дэвушке шли...
-Давайте я вас спрячу.
-Ээээ,давай,спасыбо,да!
Дракон ведет их в свой номер-там жаждет остальная группа. Задача выполнена-хачей из вежливости спросили:
-Ну как там у вас,в Нагорном Карабахе?
После чего забыли об их существовании,разливая самогон из 3х литровых банок.
PS. Пызю так и не поймали. Ушел в окно и растворился во тьме. Объявился только месяц спустя-в Москве. Оголодавший и диковатый.
Портье так и не вспомнила внешность Дракона. Ни рост,ни в чем одет-ни одной детали. За то драконий член отпечатался в ее памяти до последней прожилки-давая показания,она остановиться не могла,вспоминая новые приметы. Но проводить опознание по хую менты не решились.
Аминь.

----

Когда размер имеет значение
Лет пять назад я работала журналисткой в одной местной газете. коллектив у нас подобрался бодрый: все молодые, креативные, идея на идее. и тут наши местные полицейские (тогда еще милиционеры) решили тоже покреативить и пригласить журналистов на один день побывать в их шкуре. акция очень полезная, да и приятно было бы померить форму. А мне ну очень захотелось на один день сменить профессию, тем более, что до этого я 'работала' в службах 01 и 03. Немного о своей внешности: стройная, нормального женского роста около 160 см и наградил Господь пятым размером груди. где-то пара дней до акции, в редакцию звонок из полиции (п), большинство журналистов в бегах, на телефоне замредактора (з):
п: Можно ли услышать такую-то?
з: К сожалению нет, она на материале. Но, может быть, я Вам чем-то смогу помочь?
п: А Вы случайно не подскажете, какой у нее размер?
з (у замреда, которая ежедневно видела меня, сразу же возник когнитивный диссонанс и она неожиданно для полицейских спросила): Размер чего, простите?
Когнитивный диссонанс начался на том конце провода. Полицейские извинились и позвонили мне на мобильный. смысл диалога актуализировался лишь тогда, когда я пришла примерять форму)))

----

Навеяно вчерашней историей про страшного препода.
В давние-стародавние времена учился я в ереванском ордена трудового красного знамени политехническом институте им. К. Маркса.
Было это на втором курсе, куда вернулся я из дальних мест, где два долгих года отдавал свой интернациональный долг Родине. Вернулся с твердым желанием учиться, чтобы в дальнейшей жизни сидеть перед монитором, а не разгружать вагоны с углем.
Когда я учился на первом курсе никто слыхом не слыхивал страшного слова 'компьютер'. Существовали только ЭВМ. А вернувшись через два года я был поражен произошедшей в стране технической революцией. Вместо мастодонтов типа ЕС-1022, Ес-1033 вдруг появились аудитории с персоналками ДВК-1,2 Искры 1256,266 и т.д.
И как-то так получилось, что программирование у меня пошло немного лучше, чем у остальных в нашей группе. Ну как лучше? Преподы меня не пускали на контрольные (чтобы я не решал за других) и не разрешали мне отвечать на вопросы на своих лекциях (чтобы остальные тоже могли ответить). Понятно, что зачеты и экзамены по программированию я получал автоматом.
И был у нас завкафедрой. Почему-то из моего опыта (и учебы и преподавания) именно завкафедрами всегда отличаются какой-то особенной зловредностью, волюнтаризмом, граничащим с самодурством.
Не был исключением и наш. Лекции он читал слабенько, непонятно и сумбурно, при этом на экзамене пытался в качестве задач давать трудоемкие и малоприятные комбинаторные примеры. Построение магических квадратов или перебор всех путей в грАфе. Например, дается студенту правильный многоугольник (от 5 до 7), у которого каждая вершина соединена с каждой и требуется выписать все пути из 1-й вершины в n-ую.
Задача совершенно тупая и ничего, кроме внимательности не требует, но занимает много времени, потому что количество путей в 7-угольнике 326.
И вот бедный студент на экзамене должен написать все эти 326 последовательностей. На вопрос: а зачем это? Следовал безапелляционный ответ: хочу проверить, есть ли у вас логика.
Я с детства не любил тупых трудоемких процессов и всегда пытался их автоматизировать. Поэтому где-то в середине семестра я написал программу, которая выдает на печать все пути для n-угольников,где n <=15. Не скажу, что в то время это было просто. Языки программирования, которым нас обучали (Фортран и Бейсик) в то время не имели возможности рекурсивного вызова процедур. Про стек и очередь я тогда еще не слышал. Поэтому пришлось самому придумывать реализацию перебора с возвратом. Но в итоге получилось очень даже ничего.
Итак, кульминация.
Пару ведет завкафедрой. Пара с перерывом между часами (это важно). Примерно к концу первого часа завкафедрой рисует на доске 5-угольник и спрашивает, кто желает расписать все пути.
Так как у 5 угольника всего 16 вариантов - вызываюсь и расписываю все варианты.
Тогда он, так хитро на меня взглянув, говорит: а 7-угольник сможешь расписать?
Я - Да хоть 8 угольник!
Он - Ах так? А если не распишешь? (у 8 угольника 1957 вариантов)
Я - А если распишу?
Он - сейчас будет перерыв между часами, я прихожу на второй час и смотрим результат!
Завкафедрой уходит на перерыв, я бегом в соседний корпус к своему компу (работаю на нем по хоздоговору). Запускаю программу, результат на печать. Печать рулонная, каждая строчка высотой примерно 7мм. 1957 строк - 13 метров 70 см. Сворачиваю распечатку в трубку и бегом обратно в аудиторию. Опоздал минут на 10 (пока принтер печатал), хорошо что завкафедрой тоже обычно задерживался.
Он заходит в аудиторию почти сразу за мной, смотрит на пустую доску, потом на меня, и лицо его выражает справедливое негодование типа: ну и студент нынче пошел! Не может даже 1957 последовательностей написать!
И тут я разворачиваю перед ним 13 метровый список и говорю: вот, пожалуйста, можете проверить, вдруг я где-то ошибся!
Тут возникает мхатовская пауза. Я наслаждаюсь, аудитория тихо лежит под партами.
После этого случая завкафедрой очень меня зауважал. Но это уже другая история.

----

Другие проекты автора рассылки:
ПАПАилиМАМА.ру - Сообщество родителей www.papailimama.ru.
Отвечаю.ру - сайт вопросов и ответов.
Doronchenko.ru - интересные обзоры интернет.
FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка.
FeelMe.ru - романтические знакомства.