Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешное FIDO

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 6.652 RSS
←   Апрель 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.doronchenko.ru
Открыта: 16-02-2000

Автор
Andrey Doronchenko

Статистика

6.652 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешное FIDO 17.04.2014


Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 10879

Ссылка дня: Пробки

О Б*******Й ГАЗОВОЙ КОМПАНИИ ИЛИ СКОЛЬКО СТОИТ ЗАМЕНА ГИБКОГО ШЛАНГА:)
Итак, как водится преамбула. Моей маме, бабушке моего сына всегда было строго настрого наказано, не открывать дверь посторонним. Будь то, свидетели шут его знает какого дня, монтеры, которых не вызывали, представители ЖСК и прочие сомнительные личности. Это связано не с тем, что могут что-то украсть (таки я вас умоляю, если что-то найдете будет даже самой приятно), а с тем что в ту пору мелкий, был совсем мелкий, а дураков в нашей стране хватает. Если договорилась с бабой Зоей, что она придет в гости попить чайку - веклом!, но, если баба Зоя препирается без звонка, то она идет лесом, ибо незваный гость - хуже татарина (мужа).
На нашей парадной висит объявление: 'Б********я газовая компания производит обход всех жильцов дома, с целью 'недопущения' газовых протечек (???). Бабушке дается установка - НЕ ОТКРЫВАТЬ!.
Середина рабочего дня. Звонок. Истеричный голос бабули:
- У нас дома невозможно дышать!!! Воняет газом!!
Вот так. В панике, звоню в аварийку:
- У нас дома невозможно дышать! Воняет газом! Дома пожилая женщина и малолетний ребенок! Караул!
- Адрес, - спрашивают замогильным голосом.
- Вонблинтаулицанаправо, домрядом с деревом, квартиранапротивмусоропровода, - ору я.
- Выезжаем, - сурово отвечают газовщики.
Я бегу к начальству, расстилая по пути молельный коврик и слезно прошу отпустить домой во избежание газовой катастрофы. Начальство, слыша истеричные нотки в моем монологе, милостиво кивает головой и отпускает с Богом.
Работа почти рядом с домом, минут сорок. Влетаю. Да, газом воняет так, что глаза режет.. Но вижу совершенно счастливое лицо бабули, которое вещает:
- Все, в порядке доченька, шланг нам заменили! Всего 3800!
Афигеть! Видимо, что-то за сорок минут я пропустила...
Амбула:
Звонок в дверь. Я представитель Б********й газовой компании, надо посмотреть на состояние вашей плиты и шланга. Все абсолютно бесплатно. Бабуля - открывает. (несмотря на запрет!) Смотрит умным взглядом на корочки данного представителя и препровождает его на кухню. Дитя, как обычно вертится под ногами, и бабуля от греха подальше, уводит его в комнату. Через 10 минут появляется счастливый мастер, грит, что конечно давно не меняли, нада бы сделать апгрейт.
Тут сделаю отступление. Кухонный гарнитур заказывали именно под метраж нашей кухни - 6,03 м. Поэтому все стоит в притык, но красиво. Плита зажата между несущей стеной и столом для готовки, поэтому немного передвинута посредством гибкого шланга, со своего первоначального места.
Бабуля вещает, - спасибо, щаз взрослые придут и решат.
Окей, - говорит мастер. Вот вам моя визиточка на всякий случай. В моем арсенале, есть все возможные гибкие шланги, и вообще я на все руки мастер.
Через 10 минут бабуля понимает, что ей трудно дышать и звонит мне на работу. Я, соответственно, вызываю газовую аварийку (см.выше)
А в это время, через минут 7 -10 после моего звонка (!!) приезжает аварийка. Выкорчевывает все нижние кухонные модули, доходит до газового вентиля, перекрывает его и забирает гибкий шланг.
- Испортился, видите трещина, - тычет в лицо бабушки газовщик.
- Когда ж можно восстановить сей необходимый в хозяйстве предмет? - вопрошает мама.
- Ну, с гибкими шлангами сейчас не проблема, грит самый главный, через недельку привезут новую партию, так сразу и поставим!, и счастливо отваливают.
Мама, в ауте. Что делать??, мысленно вопрошает она, как Николай Гаврилович. Ооо, у меня есть визитка чудо-мастера!!
- Алло, вам звонят из той квартирыкотораянапротивмусоропровода, были ваши газовщики, забрали шланг, что делать? Мне нужно кормить кашей несовершеннолетнего ребенка!
- Не, волнуйтесь! Я в квартире этажом выше и смогу решить вашу проблему! У меня, как раз есть с собой запасной гибкий шланг! Я могу его прикрутить обратно в пять минут!
- Не оставьте нас, газовый мастер, - плачет бабушка, я на все согласна!
- Это будет стоить 800 рублей за новый шланг и три тысячи за работу!! С квитанцией!
- Если с квитанцией, то я на все согласна!!!, - плачет бабуля...
Итог: данная операция была провернута в течении сорока минут. На дворе стояло 7-е марта...
З.Ы. Шланг тот же самый, квитанции, конечно нет....

----

ИСТОРИЯ О НЕСОСТОЯВШЕЙСЯ ПОКУПКЕ ТУШИ ДЛЯ РЕСНИЦ......ПОЧТИ ПЕЧАЛЬНО))
Итак, одним прекрасным днем, я заглянув в кошелёк обнаружила в нём только одиноко лежащую пятитысячную купюру. Подсчитав количество дней оставшихся до зарплаты, количество съестных припасов в холодильнике, умножив на количество проживающих членов семьи и вычтя деньги на транспортные расходы, я поняла что мне жизненно необходима тушь для ресниц. Взяв с собой вечно прыгающего, крутящегося, бегающего сына (важно!) мы отправились с ним в совсем не мужскую сеть магазинов С*****р. Кто знает, в данных магазинах, всякие вкусности типа: тушь для ресниц, помада, тени, тональники и.т.д. находятся в специально отведенном уголке магазина, со специально обученным отдельным кассиром. На входе, как полагается, стоит суровый охранник- КоляВасяПетя, который придирчиво осматривает прелестниц, случайно забежавших в магазин, за пятью килограммами стирального порошка марки 'Тайд'. После прохождения по всем окрестным детским площадкам, я слегка взъерошенная, с очками съехавшими куда-то на бок, тащя за собо й упирающегося сына все-таки влетела в данное заведение. Надо сделать маленькое отступление: со стороны я произвожу впечатление (в не зависимости от того какой на данный момент у меня цвет волос) такой интеллигентно-глуповатой мамаши с очаровательным сыном, похожим на дедушку Ленина, с октябрятской звездочки. Что в принципе не так далеко от истины, не будь я замужем уже шестнадцать лет за гремучей смесью из иудея и мусульманина (что поделаешь, муж, наполовину, пардон, еврей на вторую половину- татарин). Эти шестнадцать лет ни как не отразились на моем внешнем облике, но сильно впечатались в мозги.Ну, вообщем, к главному:влетаем мы в магазин, радостно тащимся значит к заветному 'туше-помадному' уголку и выбираем тушь.Надо сказать, что покупки сын приучил меня делать стремительно, во избежание совершенно непредвиденных расходов,от случайно опрокинутых арбузов до вылитых на себя любимого дорогих духов. ('Мама ты будишь так же вкусно пахнуть!') Тушь выбрана, подходим к барышне з а кассой , мило улыбаемся и протягиваем к оплате заветную пятитысячную купюру. Барышня строго смотрит на нас, отворачивается пихает купюру в аппарат для проверки ликвидности денежных знаков. Поворачивается и с победным: 'ЖЕНЩИНА!!! У ВАС ФАЛЬШИВЫЕ ДЕНЬГИ!!' НА ВЕСЬ ЗАЛ! И тут же- 'КоляВасяПетя, ко мне!' Оговорюсь за ранее, эта оставшаяся бедняжка была из моей зарплаты, а так как фирма в которой на данный момент я работала, была очень крупной, но по ряду причин иногда завязанной на налике, деньги проверялись ну очччнь серьезно. Помимо всем известного аппарата там была куча еще каких-то прибамбасов для проверки.Да, конечно, конь на четырех ногах и тот спотыкается, но в данном случае это было очень мало вероятно...Итак, диспозиция такова- я стою с глупым лицом, вокруг меня пляшет ребенок, пытаясь выклянчить какую-то дуделку, грозный КоляВасяПетя и самодовольная кассир.'Я вызвал полицию!'- вещает охранник, 'у нас сбыт фальшивых денег!'. 'Я звоню директору магазина!, у нас сбыт фальшивых денег!' - вещает строгий кассир. 'Пройдемте гражданочка, ждать полицию на улицу, а эту купюру мы забираем для экспертизы!'. Вокруг уже собирается народ, а как же, в серых буднях, такое бесплатное кино! Чуть ли не пальцами показывают, ей-богу! И тут видимо от ступора в который я после всей информации впала, Боженька (???) сжалился на до мной и из меня выходит фраза : 'Да, Бога ради, говорю, хоть в милицию, хоть в полицию, с вами хоть куда, только дайте я номер со своей купюры перепишу и все экспертизы мира - ваши'.Надо отдать должное кассиру, её ступор продолжался меньше моего. МОЛЧА поворачивается ко мне и МОЛЧА отдает деньги. Я с мысленным криком 'русские, а так же евреи и татары не сдаются!' вылетаю из магазина, не забыв прихватить ОПЯТЬ упирающегося ребенка...
З.Ы. В ближайшей Пятерочке, мы совершенно благополучно купили два мороженных и благополучно и с глубоким удовольствием его съели. И никто на нас не кричал, что мы фальшивомонетчики, просто проверили и дали сдачу..

----

В Екатеринбурге во время репетиции парада танк объезжал яму и снес бетонный столб.
Вот такие ямы на дорогах Екатеринбурга! Даже танки их боятся.

----

Другие проекты автора рассылки:
ПАПАилиМАМА.ру - Сообщество родителей www.papailimama.ru.
Отвечаю.ру - сайт вопросов и ответов.
Doronchenko.ru - интересные обзоры интернет.
FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка.
FeelMe.ru - романтические знакомства.

Лучшие рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты из FIDO.
Doronchenko.ru: Сетевые обзоры, мысли и прочее...
В избранное