Понравилась арифметика:
Жалоба А. Навального на ЦИК:
'начальная цена контракта (470,7 млн руб.) значительно завышена'.
Выяснилось, что под технические требования торгов подходит лишь одна
модель КЭГ – производимая НПО 'СчетМаш'. 'Прошу провести проверку на
предмет сговора заказчика и поставщика на предмет монопольно завышенной
цены (523 тыс. руб. за КЭГ), которая превышает рыночные цены на 80%', —
говорится в жалобе.
Там же приводится ссылка на расценки американской компании 'Принтэлект',
на сайте которой размещена информация о комплексах ценой 3-9 тыс.
рублей. Однако В. Чуров заявил, что сравнение с предложением этого
производителя 'некорректно', поскольку за эти деньги в компании можно
заказать лишь 'столик со шторами', а полноценный комплекс обойдется в 3
тыс. долларов.
Если В. Чуров посчитает, то 3 тыс. долларов < 90 тыс. рублей, но такие
мелкие различия, как я понимаю, не позволяют ему считать цену
завышенной.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/28/05/2011/596812.shtml
----
Записка уборщицы в туалете.
'Чтобы культурно кушать, ко рту приставлено два глаза. К жопе не мешало приделать хотя бы один'.
----
Реанимация
Была вот такая история со знакомым доктором. Условно назовем
его Колей. Коля был известным доктором, заведующим реанимационного
отделения. Его друг Вова сидел на утренней конференции всегда рядом, но
в тот день не обнаружил коллегу и зашел проведать. Так вот, лежит Коля в
своем кабинете, весь бледный и капается в вену, благо кругом
специалисты, которые могут это лечить. Вова спросил его про состояние,
узнал, что тот накануне 'чего-то обожрался и всю ночь дристал!',
посочувствовал и пожелал коллеге скорейшего выздоровления. Повторно
зашел через пару часов и видит, что все отделение угорает со смеху!
Случилось вот что: Коля, получив внутривенно 1,5 литра всяких растворов,
ессессно, захотел пописать! А система еще не закончилась. Тут он встает,
одной рукой держит штатив и подходит к раковине (туалета в кабинете не
было). Держа одну руку на весу, чтобы не выпала иголка из вены,
судорожно расстегивает штаны под халатом, достает хозяйство и опустив
его в раковину, отправляет малую нужду! Тем временем штаны падают до
щикотолок.
В конце акта мочеистускания Коля решил пернуть!... И ошибся! Он просто
забыл от чего лечился! Дристанул громко, да так, что весь белоснежный
врачебный халат сзади окрасился желто-зеленым!!! Ну, понятно, вонь и
прочие сопутствующие радости!
И тут врач его отделения, который не знал, что шеф болеет, заводит в
кабинет родственников только что умершего больного!! Картина маслом, а
скорее говном! Коля орет во весь голос: 'Воооон отсюдаааааа!
Козёёёёёёёёл! Бляяяяяяяяяя!' и т. д. Доктор поначалу кричит: 'Николай
Васильевич, что с Вами???', но принюхавшись, пытается вытурить
родственников из кабинета, кстати, которые прибывали в ахуе и,
по-мооему, ничего не поняли!
Конечно же, все отмыли, халат отстирали, кабинет проветрили, но сам Коля
не очень любит вспоминать эту 'реанимационную' историю! И только за
рюмочкой по праздникам, разрешает рассказать об этом...
----
Другие проекты автора рассылки: Отвечаю.ру - сайт вопросов и ответов. Doronchenko.ru - интересные обзоры интернет. FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка. FeelMe.ru - романтические знакомства.
