Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 11442

Ссылка дня: Признаки самого настоящего деда Мороза

Дело было под новый год 31 декабря, вечер 198... года, в военном городке
наших строительных войск на территории Монгольской Народной Республики,
в городе Б... Собрались у нас в квартире несколько семей офицеров с
детьми. Родители заняты приёмом гостей и т. д., а дети в моей комнате
развлекаются. Я с детства чувствовал тягу к электричеству (поэтому и
стал впоследствии радиотехником), и решил показать всем фокус. Многие
знают, что 'фаза'из розетки бьёт током, но только если ты заземлён. Если
нет, то удара током не происходит. И вот я беру обрезок провода, втыкаю
его в розетку, берусь за один конец оголённого провода,(сижу на
деревянном диване) и говорю: ВОТ!!! Потом отпускаю оголенный провод,
берусь за другой, ВОТ!!! Тут кто-то из детей говорит: А там нет
напряжения! Я-' КАК НЕТ? и перемыкаю провода. Вспышка, взрыв, свет
пропал во всём городке. ЭТО НОВЫЙ ГОД!!! Электричества не было часа
полтора. Каких я звездюлей выхватил!!! А главный звиздюль - после того
как сказал: А что вы переживаете? Я же за два провода не держался!

----

ЭКИПАЖ
Когда-то мой друг Дима жил в Иркутске и был не кем-нибудь, а целым
командиром экипажа большого пассажирского самолета. Два раза в неделю
Дима летал в Москву и считался первым парнем в городе, но об этом в
другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных
историй: Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами
продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном
режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и
расслабились... а зря.
Дима возьми да ляпни:
- Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох!
А Шмарко, надо сказать, - это начальник их отряда. Его все без
исключения боялись и ненавидели.
Второй пилот, невзначай подхватил:
- И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки
купил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его
земля выбросила!
Третий:
- А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя
переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую
машину купил у меня такой нет». Ну не ублю...
И тут все трое замерли и похолодели.
Они поняли - это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве
пилотов последний...) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после
приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для
последующего разбора полета, и как следствие взбучки...
Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные
летчики не успеют написать заявления по собственному.
Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа
длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В
результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине.
Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули
друг другу и ну давай играть в игрушки:
- Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться
пока не могу!
Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее
притемнить, то только держись…
Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку,
чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но
экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно
следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж
намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу?
На полосе уже ждали пожарные и скорые - как положено.
А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями,
которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все
наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и
тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа - срок немалый.
Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно
авиакомпании.
Прибежала стюардесса:
- Что случилось, мы разобьемся!!!? В салоне паника, все молятся и орут!
Что им сказать!?
И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»:
- Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку...
Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко,
затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо
продефилировав мимо скорых и пожарных.
Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и
проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров.
Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и,
глядя в пол, вошел в пассажирский салон…
Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как
этим «героическим» парням:
- Спасибо мужики, вы настоящие герои!!!
- Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!!
- Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!!
- Дайте вас расцеловать ребята!!!
Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу:
- Ну что вы, не нужно, это наша работа…
Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у
меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их
с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.
P.S.
По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед
всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные
действия в чрезвычайной ситуации.
А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами,
расколются на хрен...

----

Об эффекте летающих унитазов…
Это был конец 70-х. Тихий подмосковный город. Будущему Главному Ежжу
тогда было около 15-ти лет. Ежжыная семья жила на первом этаже типовой
пятиэтажки. На 5-м этаже жила женщина-врачиха примерно лет под 40,
которая оставила в памяти Ежжа неизгладимое впечатление. Во-первых, она
была наркологом и помогала самым опущенным алкоголикам и самым заядлым
курильщикам избавиться от их пагубной зависимости. Врачиха прирабатывала
нелегальной частной практикой, и дома у нее появлялись удивительные
типажи людей. Во-вторых, у врачихи по причине травмы позвоночника,
полученной еще в раннем детстве, на спине вырос огромный горб, а крупная
грудь из-за неправильной осанки, казалось, достигала невероятных
размеров и вечно просилась на волю в пампасы на всеобщее обозрение. Ну,
а в-третьих, Ежж с ней вместе пару раз запускал в полет унитаз.
Горбатая врачиха была женщина одинокая и потому, когда она в своей
квартире поменяла унитаз на новый, то ей понадобилась помощь, чтобы
вытащить старый унитаз на помойку. Она обратилась за помощью к своим
знакомым с первого этажа. Отец Ежжа родился в интеллигентной семье, и
унитазы не таскал по убеждениям. Мать Ежжа занималась физикой плазмы и
сверхпроводимости, и она сослалось на полное отсутствие квалификации в
сложном деле таскания унитазов. Однако, они оба были коммунистами и не
могли отказать в помощи одинокой коммунистке с 5-го этажа. Вытаскивать
старый грязный унитаз на помойку поручили беспартийному Ежжу.
Пятнадцатилетний Ежж был типичным рано созревшим ботаником. Ради такого
случая он побрился в первый раз в жизни, надел белую рубашку и в
солнечный воскресный день отправился к горбатой врачихе смотреть на ее
свободолюбивую грудь и вытаскивать старый унитаз. В это время мама Ежжа
прогуливалась внизу с собачкой и размышляла о физике плазмы. Отец, как
истинный интеллигент, по выходным дома отсутствовал.
Возможно, не все врачи-наркологи засранцы, но этот грязный унитаз
позволял предполагать обратное. Еще в изгибе плескалась мутная
желтоватая жидкость с характерным запахом. Ежж в белоснежной рубашке
приуныл. Врачиха сжалилась и предложила скинуть унитаз вниз с балкона
5-го этажа, а потом уже дотащить его до помойки. Совместными усилиями
унитаз был перевален через перила и устремился вниз, как бомба из люка
бомбардировщика времен Великой Отечественной.
По понятным причинам Ежж больше концентрировался на свободолюбивой груди
врачихи, чем на грязном унитазе. Рука подростка Ежжа дрогнула. Унитаз
пошел вниз крученый, как теннисный мяч на корте. Кто мог предполагать,
что изгиб старого унитаза может работать, как басовитый свисток, а сама
полость играть роль репродуктора?! Когда унитаз, набрав скорость и
вращаясь, подлетал к земле, то звук точно повторял вой бомбы из военной
хроники. Не хватало только сурового голоса, объявлявшего: «Граждане!
Воздушная тревога!»
На первом этаже рядом с траекторией полета унитаза находилось две
квартиры. В одной из них жила семья, в которой муж был убежденным
пьяницей и курильщиком (из тех, кто не поддавался воздействию врачихи),
а жена давно превратилась в сварливую мегеру. В это прекрасный солнечный
летний день жена привычно выносила мозг своему непутевому мужу за его
беспробудное пьянство.
Дальнейшее описала потом мама Ежжа, прогуливавшаяся в этот момент внизу
с собакой и размышлявшая об эффекте сверхпроводимости. Итак, пьяница-муж
с вынесенным мозгом и сигаретой во рту выскакивает в семейных трусах и
пролетарской майке на балкон. Он пьян, возбужден и, отвечая на несущуюся
ему вдогонку ругань жены, воздевает руки к небу и вопит на весь двор:
«Да мне бл@ть все равно! Да пусть хоть говно нах#й с неба посыплется!»
Через несколько секунд мимо него со звуком авиабомбы пролетает унитаз и
с чавканьем врезается в землю. Мужик роняет сигарету и, как подкошенный,
садится на пятую точку на своем балконе.
История на этом могла бы закончиться, но она продолжилась. Когда Ежж
прибежал вниз, чтобы тащить унитаз на помойку, то его мама уже не могла
размышлять ни о физике плазмы, ни о сверхпроводимости. Она едва стояла
на ногах от хохота. Она поднялась на 5-ый этаж к врачихе, чтобы
поделиться увиденным. И тут в головах у женщин родился коварный план.
«Тащи обратно!» - сказали они хором Ежжу, когда он запыхавшийся, потный
и грязный вернулся с помойки.
Что такое тащить обратно грязный унитаз с помойки на 5-ый этаж без
лифта, вы можете представить себе сами, однако задумка того стоила. На
первом этаже, в соседней квартире рядом с пьяницей и его сварливой
женой, жил 30-летний одинокий мужчина, разыгрывавший из себя плейбоя. По
выходным он регулярно водил к себе женщин нетяжелого поведения, и летом
они любили заниматься этим на полу балкона первого этажа. Ничего
конкретно было не видно, но звуки неслись очень громкие и эмоциональные.
На неподготовленную психику соседей в те времена это производило
шокирующее впечатление. Опять же во дворе дети гуляют…
Итак, Ежж с врачихой подготовили видавший виды старый унитаз ко второму
запуску, и стали ждать, а мама Ежжа заняла наблюдательную позицию внизу,
делая вид, что она прогуливается с собакой. Через некоторое время с
балкона первого этажа раздались характерные звуки. Мама Ежжа сделала,
как в песне про Гагарина: «Он сказал «Поехали! » и взмахнул рукой!»
Унитаз с диким воем устремился вниз. Мама Ежжа закричала: «Граждане!
Воздушная тревога!»
К сожалению, Главный Ежж был на 5-м этаже, и оттуда не мог видеть
прелести девицы нетяжелого поведения на балконе 1-го этажа. Однако, визг
стоял сильный и, говорят, вид был впечатляющий.
Эта, то ли невинная забава, то ли хулиганская выходка, парадоксальным
образом оказала влияние на всех участников событий. Муж-пьяница навсегда
перестал курить на балконе и даже стал значительно меньше выпивать. Его
жена была очень довольна и стала менее сварливой. Ту темпераментную
девицу больше никто никогда не видел и не слышал. Возможно, она и
появлялась, но вела себя незаметно. Тридцатилетний плейбой вроде бы
трахнул горбатую врачиху. Возможно, просто из любопытства. Об этом
судачил весь подъезд. Мама Ежжа перестала заниматься физикой плазмы и
увлеклась медициной. А сам Главный Ежж, будучи уже взрослым, много лет
проработал психологом в наркологии. Возможно, это неспроста…

----

Другие проекты автора рассылки:
FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка!
Романтические знакомства на FeelMe.ru
Doronchenko.ru - интересные обзоры интернет!
Фотограф Доронченко Андрей, Новокузнецк

Лучшие рассылки Subscribe.Ru

Анекдоты из FIDO. Doronchenko.ru: Сетевые обзоры, мысли и прочее...