Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 11467

Ссылка дня: Aфоризмы о любви. Любовные афоризмы.

Если некоторым не везет даже в бане, то некоторым везет в жизни. Не
всегда, конечно, но в основном.
Когда наша группа уезжала на летнюю практику в Тамбов, то Лешка чуть на
поезд не опоздал. Влетел в вагон на ходу уже. Повезло. А он еще взял и
сразу нас огорошил: женюсь, - орет, - через месяц, вследствие чего мы
сейчас выпьем портвейну, а я потом с практики на пять дней раньше уеду.
Кто же от портвейна, то есть, от такого праздника откажется? Я ж говорю:
везет. Мы пили Лешкин портвейн, а поезд вез нас на практику и Тамбовское
объединение 'Пигмент'.
И ведь свез нас тот поезд в Тамбов к нашим тамбовским товарищам,
согласно купленным билетам. Товарищи тамбовские заводчане поселили нас в
старом пионерском лагере. Пионеров оттуда выселили и нас вселили.
Отличный пионерский лагерь: на берегу Цны, ее стариц-озер, лес, парк,
все дела. Все дела, правда, метрах в двухстах от жилого корпуса, но кого
это волнует в юности. Это даже пионеров уже не волновало. Потому что их
выселили. Озера заболотились, окрест них появились комары, ужи и гадюки.
Пионеров заводчанам стало жалко и их выселили. А нас вселили. Пионерам
повезло.
А у нас Лешке повезло: он ужика поймал. Уж на крыльце корпуса в мусорный
бак пожрать заполз, а Лешке повезло. Нормальный такой, полуметровый
ужик. Единственно, противником фотографии оказался. Иначе как объяснить,
что он Лешку за палец тяпнул, когда мы их фотографировали. Уже ужу
повезло: Лешка рукой тряхнул и, рожденный ползать ужик, взмыв в воздух,
улетел в ближайшие кусты, назло Алексею Максимовичу, в смысле, Горькому
(у нашего Лешки совсем другая фамилия).
С фамилией Лешке, кстати, тоже повезло. И с отчеством. Они у него почти
одинаковые. С милицией только трудно. Лешка когда мильтонам
представляется, они ему нифига не верят без паспорта. Это как
Иваниванычем Ивановым назваться, ну, или Сансанычем Александровым.
Отвлекся малость. Так вот ужик в кусты улетел, а Лешкина рука в другую
сторону: в дверь. А там стекло. А стекло вещь хрупкая. В общем, разбил и
порезался. Сильно. Но все равно повезло: наши девчонки не зря два года
юбки протирали на гражданской обороне, в то время когда мы штаны на
военной кафедре просиживали. Кровь остановили, перевязали, укол
засандалили от столбняка в нужное место.
Следующим утром мы на работу, а Лешка с Сашкой в травмпункт швы
накладывать. Лето, тепло, солнышко светит, два студента после
травмпункта пиво пьют на лавочке. По кружке. Потомушто по две у них бы
денег не хватило. Но Лешка везучий. Лешка крови много потерял. Ему с
одной кружки так хорошо, что даже менты к лавочке подошли.
Поинтересоваться как зовут и зачем ему так хорошо. Лешкино 'Сансаныч
Александров' их почему-то обидело.
Но Лешке опять повезло. Его из вытрезвителя быстро выпустили. А че там:
когда крови мало пьянеешь быстро, а трезвеешь вообще моментом. Правда в
вытрезвителе Лешка простудится успел. И отит еще хронический проснулся.
Но, что хорошо, так это пока отит вылечили, и рука зажила почти. Надо
было на работу выходить.
Мы все футеровщиками работали. Футеровщики - это такие люди
замечательные. Они оборудование от коррозии защищают разными
материалами.
Лешке опять повезло: у него отит в выходной кончился, а в выходной можно
девчонок на плоту покатать по озеру. Он и катал. Пока в середине озера
плот на мель не сел. И опять Лешке повезло. В том самом месте куда он
спрыгнул ржавое ведро на дне было. Опять порезался. И на работу не надо
ходить.
Нога зажила, когда до Лешкиного отъезда оставалось пара дней. Женской
половиной группы, воспринявшей Лешкины приключения, как желание судьбы
оградить его от женитьбы, был инспирирован тотальный контроль за
Лешкиным везением. Ему не давали делать ничего. Ему наливали холодный
чай в блюдце и дули на молоко, чтоб не обжёгся. За ним следили в
умывальнике, а когда Лешка заходил в туалет, рядом с дверью обязательно
кто-то шлялся. На всякий случай.
Но на работу он все-таки попал. Работать ему, естественно, не дали. На
него напялили каску и усадили несколько в стороне от этажерки с
итальянским оборудованием, под которой мы застилали пол
полиизобутиленом. Лешке было скучно. Бездельничать он не привык и с
тоской смотрел на работающих друзей. Наступил конец рабочего дня, народ
начал собираться вокруг Лешки.
Он расслабился и снял каску.
Точно в это время.
Метров за пятьдесят от места пренебрежения ТБ.
Сашке попался хромированный итальянский болт М20.
Красивый и блестящий. Не чета нашим. На головке болта даже стрелочки
были: опен-клозет (или как-то так). Умеют же делать, суки, - позавидовал
итальянцам Сашка и зафинделил болт куда подальше. Точнее хотел
зафинделить. Лешка же каску снял? Снял. Когда он ее снимал болт по
трубопроводам звякал туда-сюда. А как только Лешка каску окончательно
снял болт ему точно в лоб звякнул. Это я рассказываю долго. Болты
быстрее летают.
Но повезло. Кроме синяка никаких повреждений, а жениться и с синяком на
лбу можно.
На следующий день мы посадили Лешку на поезд в Москву. Девчонки плакали.
А мальчишки просили соседей по купе проследить и не давать в руки ножик.
На всякий случай.
Кончилось все замечательно. Алексей женат уже 27 лет и за эти 27 лет ни
разу даже не порезался. Так ему везет в жизни. Тьфу-тьфу-тьфу и три по
дереву.

----

Как я казарму заминировал...
Дело было в сентябре 1997 года. Наш танковый батальон в почти полном
составе убыл на учения на полигон. В расположении казармы остались
только наряд по батальону, каптер и я - писарюга при штабе полка, или
как меня презрительно называли господа старослужащие и офицеры-шакалы
'охуевший компьютер'. Я их понимал и поэтому на них за это не огорчался.
Специфика моей службы состояла в том, что практически вся работа
выполнялась по ночам, так как комбат ставил задачи вечером, после того,
как ему самому нарежет задач командование, и исполнить все надо было к
утру. То есть ебашил я по ночам, изготовляя кучу всяких планов,
конспектов, графиков, карточек, постовых ведомостей и прочего-прочего.
Делал я все неплохо и комбат во мне души не чаял, так как благодаря мне
за документацию он не переживал. А от вечно пьяного начальника штаба
батальона толку было мало. Но комбат был единственным в батальоне,
который ко мне хорошо относился. Для всех остальных я был занозой в
жопе, распиздяем, 'охуевшим компьютером' и просто раздражителем.
Причиной было то, что я не ходил в наряды, в караул, не выходил в поле,
не ебался с танками и прочей техникой. Сразу после завтрака, когда весь
батальон убывал на занятия или еще куда, я, если не было срочных задач,
отсыпался в располаге на койке или в каптерке на бушлатах. Когда перед
ужином уставший и грязный батальон возвращался в располагу, я в тапочках
с опухшей от сна рожей шел в умывальник. Ну за что было меня любить?
В тот день комбат внезапно вернулся в казарму сильно не в духе. То ли
документы какие забыл, то ли че, сейчас не помню. Дневальный на тумбочке
огреб свою порцию пиздюлей, но этого было мало. И тут ему попалась на
глаза моя спящая харя. Высказавшись в тему, что если мы еще раз пойдем в
Чечню, то он сам сдаст меня нохчам на мясо, потому что толку от меня
мало, комбат развил свою мысль дальше и велел мне, раз я ни хуя не делаю
(а раз батальон на учениях, то работы у меня не было), то он дает мне
задание подготовить окна казармы к зиме, то есть промазать стыки в рамах
мастикой. Мои возражения, что мастики нет, были прерваны тычком дубинки
(милицейская ПР-73, комбат с ней не расставался), а окончательно
убедился в своей неправоте я после пендаля под сраку. М-м-мда... Задача
поставлена, надо выполнять. Направившись в каптерку я разбудил каптера,
который так же, как и я в отсутствие батальона нагло давил массу на
бушлатах. Мои переговоры с ним ни к чему не привели, он не согласился
менять мастику ни на сгущенку, ни на пиздюли, мотивировав тем, что ее
просто нет. Выбесил. Я ему сообщил, что мастику я у него в каптерке
найду, но если я сделаю это без его помощи, то он жестоко пострадает. И
вот перевернув первый же шкаф и разогнав крыс, которые из под него
разбежались, я в самом низу под каской нашел здоровенный кусок мастики
размером с человеческую голову. В ярости я тут же контузил каптера.
Найдя двух свободных праздноспящих дневальных, я им поставил задачу на
промазывание окон в казарме, а потом, вспомнив виновника моего хорошего
настроения, присоединил к дневальным и каптера. Сам же лег спать.
Проснулся я от мощного и ужасно болезненного удара резиновой дубинкой по
спине. Открыв глаза я увидел, что надо мной стоит комбат и замахивается
дубинкой для второго удара. Я не стал испытывать судьбу, нырнул под
койку, ужом проскользнул еще под пятью койками, и только потом осторожно
высунул голову и поинтересовался: 'Т-щ майор, за что?'. Ответом мне была
нецензурная брань, общим смыслом которой было то, что мне необходимо
подойти к окну и посмотреть, чем я замазал окна. Приблизившись к окнам я
обнаружил замазанные стыки в рамах. На первый взгляд все хорошо, не
идеально, но терпимо, щелей нет, каптер с дневальными с задачей
справились. Продолжая соблюдать безопасную дистанцию и поинтересовался,
а в чем, собственно, дело? В ответ комбат, помахивая дубинкой, сказал:
'Ты, сука, посмотри, чем ты замазал - это ж пластит!'. И тут у меня
мороз пробежал по коже. Я присмотрелся: действительно, пластит! Для
непосвященных: пластит - чрезвычайно мощная взрывчатка, применяется в
активной броне на танках для разрушения кумулятивной струи. Видели
наверное, на наших танках такие коробочки по всей броне? В этих
коробочках и есть пластит. Говорят, пластит - аналог пиндосовской С-4,
но сам не знаю, врать не буду. Его чрезвычайно трудно заставить
взорваться, можно стучать молотком, поджигать - бесполезно. Только
детонация. На вид пластит как оконнная замазка: желто-коричневого цвета,
липкий и тянется. Наши механы тихонько снимали пластит с танков и зимой
жгли его маленькими кусочками чтобы согреться: горит долго и жарко, и
дров не надо. И именно на нелегальный запас я и наткнулся в каптерке,
каптер сам об этом ничего не знал.
Комбат орал: 'Ты, скотина, всю казарму заминировал, осталось только
взрыватель вставить!'.
Вот так я случайно побыл в роли сапера и 'заминировал' всю казарму.

----

Закон бумеранга.
Случилось это лет десять назад. Довелось мне тогда работать в
пионерлагере. И случилось в нем ЧП: дети побили стекла в проезжающем
поезде. Через месяц пришел милиционер, посмотрел на все это дело, понял,
что дело дохлое - смена, в которую были выбиты стекла давно закончилась
и ловить особо некого: все уже уехали. Но мент есть мент. Он подвалил к
охраннику и сказал: 'Найдешь кто напакостил - с меня бутылка'. Охранник
возликовал и немного пораскинув извилиной, решил обратиться к вожатому
(взяв его в собутыльники, точнее в компаньоны по поискам).
Вожатый использовав дедуктивный метод:) нашел пацана который был в ту
смену и более того находился в его отряде. Указал на него охраннику.
Допрос был прост: охранник сделал страшное лицо и безапелляционно заявил
пацану: ты зачем окна в поезде побил. Тот раскололся мгновенно: 'Я
только смотрел, это... и целый список участников с фамилиями и номерами
отрядов.'
Собрались наши сыщики звонить менту, но тут сунулся я и пытаясь давить
на совесть начал увещевать - мол последнее дело ребенка ментам сдавать и
т. п. В итоге согласившись со мной, чтобы я отвязался, они подождали
когда я уйду, и все-таки позвонили.
Милиционер объявился на следующий день в приподнятом настроении и кучей
писчей бумаги. Вожатый за шкирку притащил пацана для допроса и радостно
повалил к охраннику: готовить закуску к обещанной бутылке. Я остался на
допросе как представитель учреждения поскольку пацан несовершеннолетний.
Теперь вопросы и ответы: М - мент, П - пацан.
М - когда вы разбили окна?
П - число не помню, примерно тогда-то.
М - Во сколько это было?
П - в тихий час было, но я не кидал, я случайно там оказался.
М - Где случайно оказался?
П - За туалетом. А они там камни кидали.
М - А ты зачем за туалет пошел?
П - Покурить.
М - Да?! И ты один там курил?
П - Нет, мы все курили.
М - А где сигареты взяли, в каком ларьке купили?
П - Нам вожатый дал.
М - Да?! А за какие это заслуги?
П - А мы для него водку бегали в ларек покупать.
М - И вам водку продали?
П - А мы так и сказали - для вожатого, они уже знают.
М - И что, он вам поди и водку давал пить?
П - Нет нам не давал. Они ее с девчонкой (14 лет)из нашего отряда ночью
на пляже пили.
М - О как сюжет завернулся. Все ясно. Обращаясь ко мне: вызовите
товарища вожатого.
Иду к вожатому (а там уже стол накрыт - только водки обещанной ментом не
хватает), быстро пересказываю содержание и говорю: на выход, с вещами,
вас ждут для допроса.
Вожатый бледнеет, сереет, зеленеет, начинает в панике кричать: Я с ней
не спал, только водку пил и то в основном я!
Я говорю: вот точно также и с такими же эмоциями будешь там выступать,
может и поверят, а теперь вперед.
Итог: детей которые разбили стекла вычислили, по их адресам в местные
УВД были посланы соответствующие документы. Вожатого отстранили от
работы, промурыжили почти неделю, собрали на него приличное дело. За
неделю допросов он похудел на 8 кг, подстригся на лысо (на всякий
случай), упаковал рюкзачок.
Мент объяснил ему перспективы: отчисление из университета (поскольку был
официально на практике) на 5-м курсе и уголовные статьи за растление
никто не отменял со всеми выходящими последствиями. Но! Поскольку у него
не горит план, и даже есть перевыполнение, благодаря раскрытию дела с
разбитыми стеклами, которое он считал дохлым, он нашего вожатого
отпускает! И впредь надеется, что тот будет хорошим педагогом и не будет
посылать детей за водкой и тем более совместно ее распивать по ночам на
пляже.
У вожатого стояли слезы счастья в глазах, когда он мне рассказывал чем
закончились его мучения. Я невозмутимо заметил: 'А ты обещанную бутылку
у него не потребовал? Сейчас бы и отметили это дело!'

----

Другие проекты автора рассылки:
FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка!
Романтические знакомства на FeelMe.ru
Doronchenko.ru - интересные обзоры интернет!
Фотограф Доронченко Андрей, Новокузнецк

Лучшие рассылки Subscribe.Ru

Анекдоты из FIDO. Doronchenko.ru: Сетевые обзоры, мысли и прочее...