История, говорят, произошла в небольшом, тихом и благополучном городке
России.
Жили там два старичка-цыгана, такие приличные, рабочая интеллигенция
(ушли на пенсию с местной фабрики), в меру выпивающие.
Вот раз на выходные сели они в меру выпить и... и выпили. Взыграла в
одном из них национальная гордость. Спрашивает он другого:
— Цыган ли ты, друг Колька?
— Я, — говорит убелённый сединами Колька, — без сомнения цыган, и ты
меня даже такими вопросами несколько обижаешь.
— А я, — спрашивает первый старичок, — я-то цыган?
— Да зацыганистый цыган, какие вообще тут разговоры!
— Значит надо нам с тобой, друг Колька, сделать что-нибудь цыганское.
А что может быть очень цыганское? Решили лошадь увести.
Сели на электричку. Доехали до какого-то колхоза возле города. И там, на
глазах изумлённого пастушка, взяли двух пасущихся лошадей, влезли на них
и поскакали в меру своих стариковских сил. Рысью. Поскакали в лесопарк
на окраине города, чтобы встать там табором и отпраздновать.
Пастушок, придя в себя, вызывает милицию и говорит: так и так, два
старичка южной наружности стибрили лошадей. Милиция по свежим,
буквально, следам, как-то: конские яблоки и показания свидетелей, что
тут проехали два старичка верхом (не слишком обычная деталь городского
пейзажа, которую, естественно, никто мимо глаз не пропустил), находят
стариков-разбойников. Принимают их, начинают оформлять протоколы.
Прибегают жёны, поднимают крик, бьют себя в грудь: передовики
производства на пенсии, первый раз, выпимши, все рекомендации хорошие,
хотите, на фабрику позвоните, хотите, соседей спросите... короче, колхоз
заяву забирает, милиция делает наставление и отпускает стариков.
Проходит пару недель. Опять старички сидят, в меру выпивают. Жён рядом
нет. Один старичок спрашивает другого, мол: цыган ли ты, друг Колька.
Колька, конечно, цыган и может побожиться в том. Ну и первый старичок
цыган не хуже Кольки. Давай, говорит, сделаем что-нибудь цыганское. Ну,
вы поняли, да?!
Они садятся на трамвай, едут на окраину города и уводят двух лошадей с
детско-юношеской конно-спортивной базы. На глазах нескольких изумлённых
наездниц детско-юношеского возраста. И едут, довольные, вставать табором
в единственный лесопарк города, ага. Праздновать.
Инструктор конно-спортивной базы, крайне возмущённая девушка, звонит в
милицию. Те, методом опроса прохожих и погляда на мостовую выслеживают
старичков и доставляют их с шампурами в руках в отделение. Протокол.
Прибегают жёны. Бьют себя пяткой в грудь, рвут волосы, трясут
производственными грамотами. Впечатлённая и разжалобленная девушка
забирает заявление и лошадей, милиционеры делают внушение бабушкам
следить за своими дедушками и всех отпускают.
Проходит несколько недель…
Вам уже так же хорошо, как мне?
Проходит несколько недель. Бабушки в какой-то момент отвлекаются от
дедушек, и те садятся спокойно, без бап-с, в меру выпить. После
очередной рюмочки один старичок наклоняется к другому и строго
спрашивает:
— А цыган ли ты, друг Колька?!?!
…Короче, после того, как они свели лошадей у конной милиции, говорят,
жёны их зашили.
Такая вот цыганская история.
----
Нет, мужики, женщин нам никогда не понять...
Зарисовка дня. Офис, в комнате нас 4 человека: 3 мужика и дама. Время
послеобеденное, поэтому обстановка слегка расслабленная. Фоном негромко
звучит музыка из радиоприемника. Вдруг наша коллега говорит: 'Ой, моя
любимая песня, сделайте быстрей звук погромче'. Один из нас отрывается
от работы, нехотя поднимается и идет прибавлять звук. Музыка играет
громче... наша дама встает, берет сигарету и... уходит покурить с
подругами на улицу... Три мужика молча офигевают, продолжая слушать
любимую песню коллеги, уже без неё.
----
Ребенку в первом классе перед каникулами дали анкету заполнить. 'Должен
заполнить исключительно сам, своим почерком, свои мысли'
В числе прочих вопросов был следующий:
- Кем ты хочешь стать? Как ты думаешь, какие предметы тебе в этом
помогут?