Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешное FIDO

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 6.654 RSS
←   Октябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.doronchenko.ru
Открыта: 16-02-2000

Автор
Andrey Doronchenko

Статистика

6.654 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешное FIDO 01.10.2009


Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 12006

Ссылка дня: Интересное про улицы

В мае месяце, когда всякая инфузория расцветает и радуется жизни,
приятель мой Миша угодил в больницу. С небанальным для двадцатилетнего
оболтуса диагнозом: «Истерический припадок на фоне острого невроза». Я
очень удивился, ведь Миша делает по сто отжиманий и регулярно дышит
свежим воздухом. Не меланхолик, не мизантроп, не пьяница (сиречь не
ловит за хвост зелёного змия и не пьёт с чёртиками на брудершафт) –
откуда же проблемы с психикой?

Я, конечно, поспешил нанести ему визит. Миша сидел в постели, в
отдельной, очень белой палате, где из всей мебели были – кровать, тумба
и окно (между прочим, зарешеченное). Стараясь, по совету врачей, не
хлопать дверью и не топать ногами, я подошёл к другу и поразился. Миша
был не просто спокоен или умиротворён – он был благостен. Глаза его
светились так, как у нормальных людей никогда не светятся. Очевидно,
Мише успели насовать в рот много антидепрессантов. Медленно повернув
свою светловолосую голову, он вгляделся в моё лицо и узнал его. Затем,
жестом умирающей тётушки Кисы Воробьянинова, протянул мне свою руку.
Рука была тёплая, но словно бы неживая – у меня появилось странное
ощущение, будто я жму не руку, а нечто вроде сардельки.

- Представляешь, они убрали из палаты всё, чем можно убиться, - сообщил
он подозрительно добрым голосом. – Я даже пью из пластиковых
стаканчиков.
Миша? Убиться? Невозможно!
- Ты не бойся, - блаженно продолжал он. – Мне сейчас хорошо так, легко…

Как выяснилось, Мишу пытали. В студенческой общаге. Вдесятером. Сюжет
таков: поздним майским вечером Миша возвратился в общежитие с твёрдым
намерением выучить к зачёту по муниципальному праву 131-ый закон.
К несчастью, в комнате лежал и мучался мишин сосед по общежитию,
Ярослав. Он днём напился дешёвой водки и теперь утробно стонал. Перед
кроватью Ярослава стоял тазик. На улице в это же время рабочие шумно
укладывали новый асфальт. Они долбили дорогу; работали дрели,
асфальтодробильщик, сыпались матюки…

Миша поморщился, открыл закон и начал читать:
«Местное самоуправление составляет одну из основ конституционного строя
Российской Федерации, признаётся, гарантируется и осуществляется…»
- Ща начнётся!! – вдруг заорали за левой стеной. Одновременно послышался
шум стадиона – кто-то явно включил на полную громкость телевизор с
футбольным матчем. Миша вздрогнул, оторвался от закона и услышал:
«Зе-нит! Зе-нит!.. «Бавария» - ФУУУ!!»

Миша стал стучать себе по виску, дабы отогнать помехи, и сосредоточенно
учил: «Изменение границ поселений, влекущее отнесение территорий
отдельных входящих в их состав населённых пунктов к территориям других
поселений, осуществляется с согласия населения данных населённых
пунктов…»
- Ми-и-ша! – простонал Ярослав. – Мне плохо!
- И что я могу сделать? Я, что ли, палёную водку пил? – сердито буркнул
Миша, и продолжал зубрить 131-ый закон: «В случае, если принятие
муниципального правового акта, проект которого внесён в порядке
реализации правотворческой инициативы граждан, относится к компетенции
коллегиального органа местного самоуправления…»

Слева забили гол. «АААА! Погребняк!!» – завопили за стеной и затопотали
ногами. Миша вздохнул, поднял глаза, и только собрался читать, как
рабочие на улице врубили асфальтодробильщик: ТРРРРРРррры… ТРРРРРРррры…
«самоуправления… самоуправления… самоуправления…» - силился
сосредоточиться он.
- Миша, будь человеком, дай жвачку, - прохныкал Ярослав.
- Ярик, у ме-ня жва-чки нет, - сжав зубы, по слогам произнёс Миша.
- У меня в кармане куртки лежит.
Миша дал Ярославу жвачку и с трясущимися руками засел за закон. Буквы
прыгали перед его глазами, не желая собираться в слова. На стол села
муха; он перевёл на неё глаза и увидел, как муха чистит лапки –
передние, задние, снова передние…

Слева забили гол. «Зырянов!!» Стены затряслись в лихорадке, с полки
упала ручка и покатилась по столу. Она катилась и упала на пол. Миша
тупо смотрел на её перемещение, потом машинально нагнулся, подобрал её и
положил на прежнее место.
«Так, на чём я остановился… Нарушение срока издания муниципального
правового акта, необходимого для реализации решения, принятого путём
прямого волеизъявления населения, является основанием… основанием…
основанием… блин!.. основанием…»

Слева забили гол. Началась пляска за стенами ведьм и чертей. В стену
бухало, колотило, шандарахало. Ярика наконец стошнило.
Миша сжал кулаки и проревел:
- Козлы, козлы, козлы!! У меня завтра зачёт!
В ответ на это с улицы раздалось:
- Кончили перекур! За работу!
И раздалась знакомая трель: РРРРРРРРРрры… ЖЖЖЖ… За стеной бухало:
Бу-бух… Бу-бух…
Миша зажал уши ладонями и закричал, повышая голос: «ааааААААА!!!»
Через час приехал наряд скорой помощи и забрал бедолагу.

----

Зима в наших краях обычно снежная. Но один год в этом плане выдался
неудачным. Снег, если и выпадал, то тут же таял. А физруку, кровь из
носа, надо было провести кросс на лыжах, а результаты сдать. Звонит он в
вышестоящую инстанцию, а там ему советуют результаты вписать от балды,
мол, что поделаешь – форс мажор. Так он и сделал.

Через полгода к нему в спортзал заваливают люди. Мощные фигуры, сияющие
лица и все в костюмах, как на олимпийцах из сборной России. И с ходу:
- Ну, физрук, спасибо! Затаился здесь в глуши и клепаешь на чемпионов
для страны. Показывай своих орлов…
В общем, его данные от балды, оказались на уровне мастеров спорта
международного класса.

----

Андрею Смолину, замечательному автору сайта 'Анекдоты из России', в
связи с присвоением ему внеочередного звания «трижды дедушка»,
посвящается:))
------------------------------------------------------------------
Когда старшая сестрица рожала Ваньку я только пришел с армии и был
совсем ещё зелёным сопливым пацанчиком.

А Ванькин папа, Валера, он такой… валенок, короче. Всю жизнь на стройке
проработал, и кроме этой стройки, и зимней рыбалки ещё, такое ощущение
людей вообще больше не видел. Он и сейчас валенок, а тогда был совсем
валенок-валенок. С калошами. Когда сестрица родила, он в первую очередь
мне позвонил, чтоб я с ним в роддом пошел. Потому что он один боится. И
когда уже там под окнами торчали, я орал там, прыгал, кричал «Эгегей!!»,
а он стоял в стороне так, типа случайно тут оказался. Когда сестрица
выглянула, тут уж он понятно, проявил себя очень геройски. Помахал два
раза рукой.

А ведь он на десяток лет меня постарше. Вот есть же такие люди. И так
все три раза, что мы туда ездили. Без меня он ездить боялся, а я утро
как раз работал, мне не в падлу. А вечером он звонит мне в общагу, и
испуганно так говорит, - Галю завтра надо забирать. Он-то видно
рассчитывал, что этого не произойдет и Ваню прямо из роддома в армию
призовут. И он мне говорит «Ты приезжай, короче! Я же не знаю, чего там
куда как! Какие вещи там брать… Она мне по телефону чего-то сказала, я
всё забыл!!!...»

Короче, чувствую, Валера попал в тупик. А у нас выход из тупика один –
через горлышко. Чуть-чуть ещё, чувствую, и Валера все проблемы решит
легко и просто. Забухает намертво и всё. Говорю, не ссы, во сколько
забирать? В 12. Ну, я к 10 подъеду. С утра пораньше попёрся на станцию
переливания. Так-то, если бы, можно было бы и сменами поменяться, но
ведь потом придётся пить, а это надолго. Так что я решил запас в пару
дней иметь. А там и выходные.

Ну, после станции переливания приехал к Валере. Там по пути как раз.
Валеру так поколачивает слегка, но смотрю - внутрь ни-ни, держится. Хотя
водки, ясно, полон дом. Затарился. Это пеленки можно потом купить. А
водку нет, надо с запасом. Ладно. Вызвали такси на пол-двенадцатого
(такси тогда так и заказывали), стали смотреть, чего есть чего нет. Чего
нет побежали докупать. Комплект для ребенка, букет маме, посуду на кухне
помыть, бельё, букет персоналу, коньяк, носки, сука, из-под дивана
достань, конфеты, шампанское, плёнку новую в фотоаппарат, презервативы…
- Валера, презервативы зачем???
- Ой! Это не отсюда!
Ну вот так примерно. Вот характерный эпизод Валериного раздолбайства.
- Ой, ёпть! Ленту! Лента у тебя есть???
- О!!! Есть! Есть лента! Только я не знаю, какую.
Достаёт целую пачку этих лент, каких цветов там только нет!
- Это я с запасом. Фиг знает, там вроде какого-то определенного цвета
надо.
Вот скажите, как надо заебать мозг продавщице в магазине, чтобы она не
смогла понять, какого цвета нужна лента, если ею обматывать Ваню? Вот
такой это, блять, папа Валера.

Ладно, вроде всё. Приезжаем в роддом. Валеру так покачивает слегка.
Отдали вещи. Ждём. Появляется медсестра.
- Кто отец?
И на меня смотрит. А у меня потому что букет в руках. А у Валеры-то руки
заняты, он в них себя держит. И стоит так чуть повзади. Ну, ответа нет,
медсестра на Валеру. И тут Валера, я смотрю, делает глаза больше очков
(а он очкарик ещё, ага), тычет в меня рукой, и говорит «Он!» Медсестра
мне «Что, папаша, язык проглотил от радости? Хорошо ещё трезвый… Щас
выйдет мама, отдашь букет, возьмёшь ребёнка. Не уронишь? Смотри!»
Я с испуга говорю. «Не уроню. Это у нас второй».
А правда, я Ленку-то, первую племянницу, считай с зачатия вынашивал,
потому что ейный папа (которого я в глаза никогда не видел) слился,
едва узнав о беременности.

Ну, тут и Галя выходит, рот до ушей. Галя, она не то что бы оптимистка,
но очень жизнерадостный экземпляр нашей родословной. Всегда – молчит, и
улыбка до ушей. Ну, я ей букет через Валеру передал, в щечку чмокнул, и
Ваньку у неё изъял. Посмотрел – нормально, Ванька как Ванька. Ну, и мы
сказали «Всем спасибо» и пошли. Валера только так за Галю ухватился и
держится. Нашел, сука, точку опоры.

Ну, а потом уже в такси едем, Галька все смеется, радостная такая. Я
говорю «Ты чего смеешься-то?» Она обнимает меня и говорит «Как же
хорошо, что ты приехал! Я ведь всю ночь не спала, думала, как же я
Ваньку Валере-то отдам? Он ведь сам упадёт и Ваньку уронит!» А
папВалера сидит как орёл на переднем сиденье, и водиле рассказывает, что
вообще-то это его сын, и что завтра если водила к десяти подъедет, то
они съездят за коляской без счётчика и вообще без обид. Ожил, главно,
так сразу, грудь колесом, куда чево девалось!

Ну, вот так как-то. Ваня родился 8 августа, и весом 5100. Это я хорошо
помню. За сантиметры правда уже не скажу. Сейчас он где-то в Надыме
качает нефть, и у него двое своих. Но точно такой же валенок, как и его
папаша. «ДядьКоль, я в среду домой к мамке лечу, через Москву, встретишь
меня? Поболтаем. Я по тебе так соскучился! А то я не знаю, как с
Павелецкого на Ярославский попасть».

----

Другие проекты автора рассылки:
FotoTusa.ru - виртуальная фототусовка!
Романтические знакомства на FeelMe.ru
Doronchenko.ru - интересные обзоры интернет!
Фотограф Доронченко Андрей, Новокузнецк

Лучшие рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты из FIDO.
Doronchenko.ru: Сетевые обзоры, мысли и прочее...


-AdRiver-   -AdRiver-
В избранное