Смешное FIDO 17.05.2006
Рассылка: "Смешное FIDO" Ccылка дня: А правда ли что ... (it-вариант) http://www.doronchenko.ru/2006/05/17/a_pravda_li_chto______it_variant_.html Дело происходило в 76-м году. Мы тогда жили на Украине, где на рынке мясо можно было купить всякое рубля по 4, а в обычном гастрономе продавалось вареной колбасы не меньше 4-х видов от 2.10 до 3.80. Кровяная колбаса, кажется, еще дешевле. Ее для собак, в основном, покупали. Масло, сыр, молоко, сметана. Родственники, приезжавшие к нам из Горького, ошалевали от такого изобилия. Не знаю, как в 76-м, но в 83-м году видел своими глазами в Горьком продуктовые комиссионки. Так и называлось: продуктовый комиссионный магазин. Народ ездил в Москву за колбасой колбасными поездами (Буревестник, билет 6 рублей, студентам скидки), а чтобы окупить дорогу часть привезенного сдавал в комиссионки. Я здесь в Днепре до хрипоты спорил, что есть там такие магазины, и находились идиоты, готовые спорить под 100 рублей, что таких нет и быть не может, что это полный бред и ахинея. При этом шмоточные комиссионки, в которых рваный секондхенд продавался за 2-3 месячные зарплаты, почему-то никого не смущали. Вот в 76-м году гостили мы у материной одноклассницы во Владимире. Поехали на дачу. Дорогих гостей решили угостить шашлыками. Где взять мясо? Вопрос совершенно идиотский. Мясо, естественно, взять негде, потому что его просто не существует в природе. Никакого. И никогда не существовало. Мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает. Баранину со всего Союза, например, свозили в Узбекистан, потому что узбек не поймет, а куда же девался плов. Но оказалось, что у хозяина принимающей стороны тоже есть одноклассник, и работает этот одноклассник в ресторане. За две недели до нашего визита ему было заказано 2 кг свинины, и свинина была раздобыта. Далее на даче примерно такой диалог между хозяином, торжественно извлекшим из сумки мясо с ресторанными штампами (если кто помнит, в ресторанах на мясо (а так же на водку) ставили штампы с указанием категории). Отец: - Слушай, Вовка, так это не свинина. Кто же шашлыки из говядины делает? - Как это не свинина? Свинина. - Да не свинина, говорю тебе. - Ну как не свинина, если свинина. Я ему свинину заказывал. - Ну а ты сам-то не видишь, что не свинина? Пауза. - А ты что, свинину от говядины отличаешь? Теперь уже у отца пауза. - А ты что, не отличаешь? - А как я ее отличать могу? Я никогда в жизни ни того, ни другого не видел. ---- Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик. Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все приехали. ---- Начальник рассказал - лет 10-12 назад он с двумя друзьями был в путешествии по Австралии (сам он немец). Приехали они в местность, где рядом было четыре фермы и бар. И более ничего. Но бар вроде как знаменитый, и с округи тоже в него приезжали, но тем не менее почти все там были знакомыми, только одни они - иностранцы. Ну, в общем, второй друг сказал третьему, что у местных австралийцев (чего с них, деревенщины, взять) считается признаком хорошего тона в туалете заглянуть в соседний писсуар, покачать головой и причмокнув губами с восхищением сказать что-то типа "Ну ты, б@я, реальный мужик!" Посидели, попили пива, отправился это товарищ в туалет. Не прошло и нескольких секунд, как раздался истошный вопль и из туалета вылетел их приятель, а за ним гнался огромный австралиец, на бегу пытаясь попасть ему кулаком в дыню... Еле упоили они потом этого австралийца, что это была шутка :) Как приятель отреагировал - неизвестно. Другие проекты автора рассылки: Романтические знакомства на FeelMe.ru Сетевой блог, где ведущим сможет стать любой: Doronchenko.ru |
| В избранное | ||
