Смешное FIDO 21.03.2006
Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 14241
Ccылка дня: Кошечка
http://www.doronchenko.ru/2006/03/21/koshechka.html
Давно это было. Когда автобусы штурмом брали. Подходит автобус, толпа
абитуриентов в него ломимся, по пути у девушки спрашивает (желая узнать
дальнейший маршрут движения автобуса) по Ленина? Видели бы вы ее глаза,
испуганные и удивленные! Да – говорит она, паленина, и как-то даже не
решается выйти. Мы с гиканьем залетаем в автобус, хех а он по горького
идет, незадача. Где-то через три года, происходят увеселительные
мероприятия в одном из женских общежитий. Лежим мы с дамочкой и пуская
колечками дым треплемся об том и об сем, в числе прочего ведается мне
мистическая история. - Доехала я до института, собираюсь выходить из
автобуса, а в дверях меня ловит банда каких-то придурков, и главное
фамилию мою знают, сходу спрашивают Паленина? Я испугалась, думаю ну все
попала, да говорю Паленина, а они заскочили в автобус и чего то о своем
треплется, ну я из автобуса и вышла. Чего они от меня хотели до сих пор
не знаю? Мистика!
----
Есть у меня товарищ, который в не трезвом виде попадает в различные
ситуации.
Один год у него был особенно удачным на злоключения.
Встретил он как-то на улице знакомую, поговорили о жизни и дама его
попросила об одной услуге, помочь поставить телевизионную антенну на
крышу. Предвидя хороший вечер мой друг сразу же согласился. Дома у
знакомой они для начала немного отметили за старое знакомство. После
этого дружок полез на чердак с антенной. Дом старой постройки
двухэтажный и давно требующий ремонта. Парень на крыше наступил на лист
шифера, который почему то не был закреплен и на нем полетел вниз. Его
знакомая в окно увидела следующую картину. Сначала он на листе
планировал как "старик Хоттабыч на ковре самолете". Возле дома растет
старый тополь и друг на середине полета решил допрыгнуть до него. Точка
опоры у него естественно ни какая, поэтому дальнейшие события
происходили как в мультяшках про Тома и Джерри. По стволу дерева он
скатывался хватаясь за различные неровности как кот по корпусу корабля.
Приземление ему обошлось больницей с переломанными рукой и ногой.
Оклимавшись и избавившийся от гипса он решил с нами отметить это дело.
Мы вроде бы и не так уж много выпили, но как говорится, беда не приходит
одна. После гулянки мы разошлись по домам, но наш дружок домой не
пришел. Утром его мама сообщила что он находится в больнице. Мы толпой
едем к нему. Он опять в той же палате и с теми же сломанными рукой и
ногой. Оказывается, возвращаясь домой он на перекрестке попал в час пик.
Машины вереницей двигались в обе стороны. Вдруг он увидел между двумя
машинами расстояние чуть длиннее и побежал между ними. Но то что
расстояние между ними, это длина буксировочного троса, товарищу в голову
такая мысль вообще не пришла. Именно трос не дал совершить маршбросок.
Друг нам сказал что ему повезло, так как пострадал только он один.
Впервые он смог сделать на некоторое время затор на перекрестке, и при
этом ни одна машина не столкнулась. Водитель в буксируемом жигуленке
сказал, что такой аттракцион запомнит на всю жизнь и всем своим знаком
будет говорить, что на буксире гораздо опаснее ездить. Тормозил с такой
силы, что руль погнул.
Вот такие бывают ситуации.
Кстати, после этого товарищ стал меньше баловаться спиртным.
----
У меня нет селезенки. в 9 лет вырезали и очень жестоко: помимо собсвено
аккуратного шрама над селезенкой, через весь живот, от моего детского
паха до грудины шел шрам 8мм шириной. Я рос а он нет. И вот 17 лет,
военкомат, хирург. далее по ролям.
Злобно глядя на меня:
- Это что?
Я, наверное, раз в пять рассказывал историю про детскую травму. стою в
трусах. замерз. устал. надоело. выдавливаю:
- Спленэктомия.
Заходит тетка фельшер:
- Он утверждает, что у него нет одной селезенки.
- Судимости есть?
Я понял, почему зло смотрел. забавно. давлю лыбу.
- Травма детская. Упал и разбил..
- Что разбил?
Ну думаю устал человек.. забыл латинский..
- Селезенку. Спленэктомия - селезенку вырезали.
Чето пишет.
- Вот направление на узи. Сделаешь приходи.
Добрался до дома и давай прикалывать мамку,
про фельдшера ляпнувшую про две селезеки и схававшего это хирурга.
Поржали. Показал направление. Она медик поэтому разобрала написаное:
"Направление на узи брюшной клетки".. после этого уже всей семьей
валялись.
А на узи я ходил еще два раза т. к. больничный врач
в справке мне упорно не хотел писать требуемую в военкомате
формулировку: тень селезенки не обнаружена. Аргумент: я могу писать
только то что вижу! Когда обяснил куда справку несу и почему узист
с санитаркой дышали нашатырем..
.. военные..
Другие проекты автора рассылки: Романтические знакомства на FeelMe.ru Сетевой блог, где ведущим сможет стать любой: Doronchenko.ru
| В избранное | ||
