Смешное FIDO 21.02.2006
Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 14256
Ccылка дня: Музыкант http://www.doronchenko.ru/2006/02/21/muzykant.html Вчера по одному из японских телеканалов показывали викторину с вопросами "из жизни" животных. Для одного из заданий использовали сюжет про то, как обезьяны за долгие годы жизни в зоопарках самообучаются всяким "человечьим ухваткам". Для начала показали одну старушку-орангутаниху, что весьма сноровисто отжимает тряпку и протирает стекло в своей "камере". А затем предложили участникам в студии вопрос: сможет ли орангутан достать банан из плексигласового ящика с крепко привернутой на болты крышкой и несколькими разнокалиберными отверстиями (самое большое - аккурат по диаметру банана), если в его распоряжении будет лишь несколько палочек разной толщины. Народ в студии единодушен - конечно, сможет - и наперебой начал демонстирировать оптимальные варианты. В общем, "парню" нужно будет всего лишь так перевернуть ящик, одновременно подталкивая банан палочками (или проткнув его самой тонкой из них), чтобы кончик банана показался в дырке соответствующего диаметра. И вся недолга... На экране появляется лохматый "парнишка", который первым делом попинал ящик в надежде, что он сам развалится от столкновения со стенками. Не получилось. Потрогал палки, пожевал, потыкал в дырки. Быстро понял, что дело муторное, и практически без паузы, спокойненько так начал пальцами отвинчивать болты на крышке, орудуя синхронно обеими руками (с последним болтом возиться не стал - так угол отломал). И вся недолга... ---- Работаю я в одном из государственных гаражей. В году, чтоб не соврать, в 95 стали менять наши Волги на их Ауди. Привезли новенькие А6 и А8. И с ними приехал представитель концерна. Так как машины шли в нашу 1-ю колонну, нас собрали на инструктаж. Ганс дотошно обьяснял все передовые технологии заложенные в этих машинах, приборы управления, особенности вождения и эксплуатации. Под конец говорит – задавайте, мол, вопросы. А какие могут быть вопросы? Естественно один – а как из нее бензин слить? Немцу перевели – он не понял. Повторили. Вроде дошло – засуетился, повел к заправочному лючку, стал долго шпрехать и черточки в воздухе рисовать. Переводчик перевел – Фриц говорит, чтоб вы не волновались. Здесь в горловине решетка стоит так что ваш бензин никто не украдет. Да на хер нам никто! Как нам самим его слить? Немцу перевели, он не понял. Зачем?- спрашивает. Поскребли мы лоб – А вдруг надо! Он говорит, что если какая-то проблема с подачей топлива обращайтесь к нашим дилерам и на специализированной станции высококвалифицированные специалисты и бла-бла-бла... - Стоп, бля! Это мы уже слышали! Пойдем другим путем! А вдруг грязь попадет! Соляра какая - нибудь, как слить? А? Перевели – он охуел. Какая, говорит на хер соляра, эта машина бензиновая и тем более не надо в нее грязь заливать! Тьфу блин, специалист хренов! Через пару месяцев все ходили с тонкими медицинскими трубочками те, что от капельниц ( толще через решетку не пролазят ). За 40 минут нацеживается 10 литров. Крутить через датчик АБС на переднем левом колесе или через сам датчик одометра на коробке научились чуть позже. Сами! Без немцев, дегенератов. P.S. Написано с глЫбоким чувством самоиронии и что греха таить, завистью к этому немцу за его непонятливость. ---- Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб. Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так: Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем. - Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли? Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею. - Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку. Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ". Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние. Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь... Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.
Другие проекты автора рассылки: Романтические знакомства на FeelMe.ru Сетевой блог, где ведущим сможет стать любой: Doronchenko.ru
| В избранное | ||
