Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешное FIDO

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 6.655 RSS
←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.doronchenko.ru
Открыта: 16-02-2000

Автор
Andrey Doronchenko

Статистика

6.655 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешное FIDO 14.09.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru

Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 14136

Ccылка дня: 25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в голливудских
кинофильмах
http://www.doronchenko.ru/2005/09/14/25_harakternyh_osobennostey_kompyuterov__pokazyvaemyh_v_gollivudskih_kinofilmah.html

О том, что немцы очень пунктуальный народ, я думаю никому рассказывать
не надо. Орднунг он всегда орднунг. Но только не для русских и потом уже
немцев, живущих в пределах добегаемости советского солдата. Итак.
События происходят в Группе Советских войск в Германии, конец 80-х
годов. Я в то время служил там на самом большом полигоне в Европе –
Магдебургском. Кто там был хоть раз на учениях на этом полигоне, тот
знает, что он имел протяженность с запада на восток примерно 20 км, с
севера на юг – 40 км. Ну очень большой!!! Ориентиры – Вышка «Кружка»,
«Замок царицы Тамары», Комсомольский перекресток……. Молодость…. Да, о
чем это я? Ах, да, ну очень большой полигон.
Соответственно хозяйство очень большое, а где много всего, то его плохо
считают….. Дизельное топливо, которое сжигали танки и БМП в своих
дизелях, уж точно счету не поддавалось.
На краю этого полигона стояла ничем не приметная немецкая деревушка –
короче глухомань по немецким меркам. И вот, народный умелец и советский
бизнесмен, допустим прапорщик Иванов, который к тому же еще и
представитель армии-победительницы, придумал, что излишки это дизельного
топлива можно очень даже выгодно продавать «бюргерам» в этой деревне.
Договорившись каким-то ведомым только ему способом с местным населением,
этот прапорщик раз в месяц в заранее обусловленный день привозил в
деревню целый бензовоз дизельного топлива. И немцы по дешевке его
скупали. При этом они все думали, что это такая услуга местного
гарнизона им в качестве компенсации за те неудобства, что приходилось им
терпеть от постоянного присутствия оккупационных войск.
Сколько это продолжалось, история умалчивает. Можно догадаться, что от
такого союза было всем хорошо. И у немцев это стало своим «орднунгом».
Но рано или поздно все имеет свойство заканчиваться. Закончилось и время
службы прапорщика Иванова в Группе. Замена, как крах капитализма,
неизбежна. Отправив все свое богачество на родину, убыл и прапорщик. Но
время пришло и для немцев. В назначенное время они, как всегда, вышли с
канистрами и баками на центральную улицу своей деревни, но машины с
топливом почему-то не было. Так повторилось несколько раз. Возмущенные
бюргеры направили делегацию к командованию – как так? Где обещанное
топливо, почему уже несколько недель нет от вас помощи? Командиры наши
были тоже очень удивлены такой ситуации, но когда разобрались в чем
претензии местного населения…..
Прапорщика того, говорят, привозили специально в местный гарнизон и
судили показательным судом. Орднунг есть орднунг.
----
В 1999 г. я в возрасте 22 лет, проработав всего-то 5 месяцев в должности
менеджера по продажам в крупной национальной компании, получил
повышение. Мне торжественно сообщили, что я становлюсь самым молодым
руководителем подразделения в компании не только на сей момент, но и за
всю ее историю. Надо сказать, что компания продавала краску, и я
возглавил отдел продаж в промышленности. Для успешного осуществления
процесса продаж нужно было знать множество специальных терминов, таких
как степень перетира, укрывистость и иная лабуда, которая человеку с
экономическим образованием была понятна так же, как технический
китайский. Но со временем я во всем разобрался, до сих пор помню, что
это, даже количество 200-литровых и 50-литровых бочек, которые можно
поместить в вагон.
Итак, собссно, история. Ранним субботним утром декабря, часов в 11,
проснувшись после бурного отмечания упомянутого события, я получаю
сообщение на пейджер (мобилы тогда были жутко дорогими, не по карману)
следующего содержания: "Витя, срочно подъезжай на работу, возьми
клевотросы". И подпись. Самого главного. Ну на работу - ладно, подумал
я, но что такое клевотросы??? Несколько минут я пытался своей похмельной
головой сообразить, чего я должен взять. Покрутив это слово в голове и
так и эдак, порассуждав, что это могут быть клевотросы, поняв, что и это
слово мне непонятно, я погрустнел. Вот, думаю, приеду на работу без
клевотросов, а шеф мне скажет: "Ну, и че ты приперся? Где,
мать-перемать, клевотросы?" А завод наш был в двух км от ближайшей
остановки общественного транспорта, а машины по молодости лет у меня не
было, а на дворе декабрь. Ну, думаю, фигня, счас узнаю у бывшего моего
начальника, который уволился и поэтому не будет ругать меня за
некомпетентность, за то что не знаю простейших вещей навроде
клевотросов.
Звоню. Не знает и он. Но выдвигает предположение, что начальство меня
таким образом проверяет. На знание специальных терминов. И что я свою
первую проверку провалю самым позорным образом, а он мне ничем не может
помочь.
Я понуро одеваюсь, ловлю такси и еду на работу. В полном отчаяньи.
Мысленно смирившись с тем, что в должности босса мне удалось
продержаться 3 дня. Позорные картины моего снятия с должности проносятся
в моей голове с удивительной реалистичностью. Но я держусь, смело захожу
в кабинет шефа, решив, что в случае чего скажу, что субботним утром
клевотросов в нашем городе найти невозможно. Сердце стучит, адреналин в
кровь поступает, но голова ясная. Шеф, как ни в чем не бывало,
приступает к решению рабочих неотложных вопросов, мы их решаем за пару
часов, всем спасибо, все свободны.
Но я-то от природы любопытный. Я ж не утерпел, и прощании спрашаваю:
"Евгений, а зачем вдруг вам понадобились клевотросы?" в надежде узнать,
что это такое. Евгений делает круглые глаза и переспрашивает, чего ему
там вдруг понадобилось. Я предельно четко, почти выплевывая, говорю:
"КЛЕВОТРОСЫ!"
Надо отдать ему должное. Ни один мускул не дрогнул. Хотя, я уверен, он
заподозрил меня в помешательстве на почве внезапно свалившейся на меня
ответственности. Он просто поинтересовался, откуда я взял это слово.
Пейджер вылетел из держателя быстрее, чем револьвер самого ковбоистого
ковбоя, а его дуло (то есть экранчик) уставился прямо в лицо шефу.
Секунду я наблюдал за меняющейся на его лице гаммой чувств, а потом
тишину морозного декабрьского дня вспорол его молодецкий хохот. Как он
смеялся! Представьте себе, за это время я понял только одно: произошла
какая-то ошибка, но не понял, какая именно. Минут через пять я уже и сам
плакалъ. Потому что концовка окаянной фразы звучала в оригинале как 
"...возникли вопросы". Просто девочка-оператор пейджинговой немного 
не то услышала. А вы говорите скрипка-лиса...
Суперопер.
----
В конце прошлого века я являлся студентов одного из ВУЗов г. Краснодара
Так получилось, что один новый год мы компанией рыл двадцать справляли в
общаге.
И был у нас одногруппник, уроженец, дай бог памяти, Камеруна. Назвали
студенты его Максимкой. Максимка еще на первом курсе быстро освоился,
научился пить водку с закуской и без, полируя пивком, прогуливать пары,
списывать, всячески хитрить на сессии, и т.п. В общем такой же
распесдал, как и большинство остальных. В дополнение ко всему этому
Максимка имел нехилые подвязки на родине, да и в России видимо тоже,
поэтому никто его отчислить не решался.
Так вот, на это празднование НГ естественно был приглашен и Максимка. 
К четырем утра как всегда не хватило. Ближайший магазин метров за 800.
После бурных дебатов за горючим был отряжен Максимка, как имеющий больше
всех наличности. Все сидели ждали его минут 10, пока один хлопец не
притащил ящик водки, объясняя, что это вообще взятка преподу, но хрен с
ним, с экзаменом. Через полчаса кто-то поинтересовался, где же Максимка.
Все пожали плечами и продолжили гудеть. Через час о нем опять вспомнили.
В этот раз была отправлена поисковая группа. Поиск результатов не
принес, но все, зная Максимку успокоили себя на мысли, что он уже заснул
на очередной любительнице экзотики. Ни о чем плохом никто и не думал,
т.к. национализмом по отношению к чернокожим у нас население не парилось.
Самое страшное, что могло случиться - напоят в зюзю.
Утро. Неизвестно сколько времени, идем "искать Максимку", а точнее в
магазин за опохмелом. Тут кто-то из наших устремив взгляд сворачивает на
снежную целину и целенаправленно идет вглубь парка. Мы за ним. Нашим
глазам предстала такая картина! Шквал эмоций меня просто разорвал.
Вокруг ярко белый чистейший снег и посреди этого белого безмолвия на
теплом люке теплотрассы свернувшись калачиком спит наш камерунец. Жалко
фотоаппарата не было.
Отпоили мы его водкой, даже потом не чихал. Говорит, в лесу заблудился.
П.С. Уехал наш Максимка из Краснодара дипломированным специалистом.
Сказал, что обязательно как-нибудь приедет на новый год. Кто-то мне
сказал, что уже писал :)
Лучшие рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты из FIDO.
Doronchenko.ru: Сетевые обзоры, мысли и прочее...
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: funny.creamfido 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное