Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 12235
Ссылка дня: http://www.doronchenko.ru/show.php3?id=1151
Мой знакомый работает врачем на скорой. А подстанция находится рядом с
моим домом. По этому поводу он часто забегает ко мне пообедать, пока его
внизу машина ждет, на всякий случай, вдруг вызов.
Один раз он сидел, трапезничал. Звонок в дверь. Я понеслась открывать,
думала за Серегой уже пришли, на вызов пора. Тот по-быстрому доедает.
Открываю дверь, там стоит парень в белом халате, с чемоданчиком.
- Вы за Сережей, да? - спросила я, и не дав ему ответить кричу:
- Серега, за тобой пришли!
Серега, дожевывая на ходу, несется к двери. Я вижу, что он парня
не узнает.
Парень в этот момент оторопело так говорит:
- Я из санэпидстанции, мы тараканов выводим.. мышей.. не надо?
Я понимаю, что происходит... вежливо ему откзываю. Закрываю дверь.
Серега стоит весь покрасневший.
- За мной значит, да?! Я что, на таракана похож?!
Я в диком хохоте сползаю по стенке на пол, тот матерится, обувается и
уходит, громко хлопнув дверью.
Я представляю, что парень подумал! :)
----
Как-то меня угораздило присесть в маршрутке прямо на жвачку. Один ее
размер уже заслуживает особого упоминания: вот уж действительно голова,
в которой она жевалась, была рассчитана создателем, в основном, для
пережевывания. Место, к тому же, было еще и с подогревом, и мерзкая
резинка распределилась почти по всей ягодице.
Событие это, однако, не вызвало у меня особого расстройства, проблема
невелика. И вот, на следующий день, запершись (от нескромных взоров) у
себя в лаборатории с дюаром (штука вроде термоса) жидкого азота, и ловко
выпростав ногу из пораженной штанины, приступил я к аккуратному орошению
гнусной лепташки этим самым азотом. (Можете записывать рецепт!)
Замерзшую резинку сбивают с ткани любым подходящим предметом, у меня для
этого был скальпель. Сижу, и, высунув язык от натуги, чишу перышки...
И тут в дверь стучат, причем, коррелируя интенсивность и силу стука с
социальным статусом визитера, можно предположить, что это не меньше чем
ректор, ну, или завкафедрой, на худой конец. В панике явственно вижу,
как дверь уже начинает подаваться. Впрыгиваю назад в джинсы и, черт
подери, почти стакан (мне показалось что и весь литр) азота, который,
скотина, просачивался все это время через джинсовую! ткань и собирался
где-то там в недрах джинсов в озерцо, стекает со специфическим
шкворчанием по моей волосатой ноге, заканчивая свой путь в ботинке! Бегу
к двери (терминатора 2 видели?), открываю, там бывшая однокурсница -
трогательное хрупкое существо. Перед нею я: скальпель в побелевших
пальцах, из-за пояса валит белый пар (пар валит и из других мест, отчего
я делаю вывод, что в спешке не успел эти самые места застегнуть) и
стекает по ногам - на фоне черной ткани напоминает заправленную ракету
перед стартом, ботинок в тумане уже даже и не видно. Футуристическая
картина... У нее глаза по семь копеек, у меня некоторое облегчение.
Поворачиваюсь к ней задом, о боже: на нем уже намерзло конденсата как в
морозилке общаговского холодильника жарким летом. (Он, зад, естественно
скоро оттаял и стал противно мокрый). Когда я ей все разъяснил, в
смысле, что это у меня не на нее такая реакция, а вообще, посидели
посмеялись. Она, правда, так и не смогла унять дрожь и вспомнить зачем
пришла. Объяснить, почему я эти джинсы не принес в пакетике, отдельно,
я не смог, действительно, почему?
(А ей, я, потом, пару блузок очистил, в качестве моральной компенсации.)
----
Предновогодняя суета, связанная с закупками подарков и раздумьями, что
поставить на стол в этом году, иногда дает свои неожиданные результаты.
Итак, сама история....
Административно-бытовой комплекс рудника, на втором этаже расположены
раздевалки (чистая-рабочая), душевые и сауна.
Дневная смена, отработав, парится с пивком, прощается с уходящим годом.
В это время раздевалка чистой одежды уже натирается спешащей уборщицей.
Надо заметить, что после сауны мы обычно вываливаемся в чем мать родила,
правда, заметив уборщиц, обычно ворчим, торопятся мадамы с приборкой,
да полотенцами срам прикрываем.
Так и в этот раз, обмениваясь прогнозами на будущее застолье, мы веселой
толпой шлепаем в свою раздевалку, а там шурует шваброй Татьяна, молодая
мадам лет 28-ми.
С легким сарказмом подкалываю:
- Что, Танюш, на Новый Год бесплатный стриптиз захотела?
В ответ вся смена слышит от замученной новогодним меню Татьяны:
- Не только сыра, но и колбаски надо бы!
и, сходу врубившись в непонятку (нам только дай позубаскалить), ВСЕ
от салажат-помогал до дедов-пенсионеров скидывают с бедер полотенца!!!
"ТАНЕЧКА, ВЫБИРАЙ!!!"...
Такие женские глаза я видел впервые.
