Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 11238
Поздравляю прекрасную половину с праздником Весны:
http://www.doronchenko.ru/8march.html
Давно это было, мои родители только поженились(70-е годы) и ехали они на
поезде в Новосибирск. В соседнем купе ехала мама с дочкой, девочкой лет
шести-семи. И вот на одной из остановок в вагон заходят трое мужчин- зэк
и два охранника. Зэк прикреплен наручником к одному из конвоиров,
которые время от времени сменяют друг друга, перестегивая "браслеты"
себе, и занимают они это купе с мамой и дочкой. Ехать им, по видимому
было не очень далеко, т.к. они просто сели в рядок на сиденье.
Девочка сначала испуганно прижалась к маме и молча разглядывала зэка, но
потом стала потихоньку интересоваться им и спрашивать маму, злой ли он,
почему его стерегут, крепкие ли наручники и т.д.
Через пару часов она уже прониклась симпатией к невольнику и
разрабатывала возможности его освобождения, в частности побега.
"А если он выпрыгнет в окошко, они его впоймают?",-вопрошала она маму.
Та смущенно оглядывалась на охранников и, в который раз, пыталась
перевести интерес дитя на флору за окном.
Еще через полчаса зэк попросился в туалет, по большому. Ввиду такой
серьезной операции охранники, заведя его в туалет, отцепили наручник, и
один из них поставил ногу в двери, оставив щель в 20 см. Зэк принялся за
дело, но в середине процесса вдруг спрыгнул с унитаза и, с силой ударив
по ноге охранника и выбив ее, захлопнул дверь. Менты, растерявшись,
застыли, но тут же по звукам в туалете поняли, что зэк, открыв окно,
покинул поезд, выпрыгнув на полном ходу. Сорвали стоп-кран, и когда
состав остановился, они просто пошли убедиться, что беглец уже был
далеко.
Через полчаса поезд ехал дальше, охранники сидели в том же купе, а
молодая мама еще больше смущаясь и избегая их взглядов, рассказывала о
северных животных своей маленькой дочке, подкинувшей замечательную идею
сбежавшему зэку.
----
Помните советский анекдот, про то, что если русским очень надо съездить
за границу, они едут туда на танке?
Так вот, один мой знакомый, Игорь, уже в середине девяностых решился
поехать туда не на танке, а на недавно купленном ╚Опеле╩. Был он из
начинающих новых русских, заработал много денежек зеленых, вот и решил
свозить свою жену с сыном в Европу. Достопримечательности показать.
В этот тур входили Польша, Венгрия, Чехия и Словакия.
Так вот, по дороге назад Игореша заплутал в Чехии. Долго петлял по
дорогам, наконец решил спросить правильную дорогу у местных чехов.
Заехал в ближайший городок и, пользуясь двумя имеющимися у него языками
- русским матерным и школьным английским - начал спрашивать у аборигенов
дорогу на любимую родину.
На что последние угрюмо молчали, попивая чешское пиво.
В конце-концов Игорь не выдержал и в отчаянии крикнул:
- Бля, здесь хоть кто-нибудь понимает по-русски?
На что один из селян, отделившись от толпы, подошел к машине и на
внятном русском языке сказал:
- Я знаю по-русски только одно слово...
И, отрыгнув пивом, продолжил:
- Собака!
А если бы Игореша был на танке, то чех так бы не сказал...
----
Друг в детстве рассказывал.
Отец его вечером пришел домой и полез чего-то в чулан. Ну, нужно ему там
было что-то найти. Трезвый, между прочим, совершенно. Мать на кухне
готовит ужин, жарит картошку, а отец нашел, что искал, и толкается в
дверь чулана, чтобы выйти. И не получается, потому что щеколда от толчка
упала и дверь заклинило. Как назло, ему еще и живот прихватило. Кричит
он жене(разговор, между прочим, идет на белорусском языке):
- Сабина, видчыни! - открой, в смысле.
Та, думая, что муж к картошке хочет еще и ветчины, кричит в ответ:
- Та нема у нас витчини.
- Видчини, я каму кажу, - батьке там уже поплохело.
Та, еще не понимая, опять отвечает:
- Адчапися, няма у мяне витчини. Бульбу з салам раблю.
Батька в чулане взревел:
- А штоб твая бульба згарэла! Разам з тваим салам! Видчыни!
И изо всей силы колотит в дверь. Ну, невтерпеж.
Сообразила, наконец, мать, что что-то не так. Бросила картошку,
метнулась к чулану, видит, дверь уже еле-еле на петлях болтается. А ее
смех разобрал и ничего не может с собой поделать. В конце концов,
отбросила щеколду и батька, как ошпаренный, метнулся из дома. Что он там
по ходу говорил - передавать не буду.
Пришлось матери выставлять к бульбе бутылку самогонки. Таблеток батька
не признавал. Да и какие таблетки к бульбе с салом. Живот что, поболит -
перестанет. А нервные клетки не восстанавливаются. Самогонка от нервов -
первое средство. Валерьянка-то ведь тоже на спирту. Только зачем же
хороший продукт на нее переводить? Правильно?
