Смешное FIDO 09.02.2002
Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 9642
В порядке эскиза. Районная поликлиника. Лаборатория по приему анализов. Помещение представляет собой некий накопитель, единственная дверь которого ведет в кабинет. Там берут кровь. В накопитель набилось около 150 человек (очередь). Повернуться негде. Восьмидесяти пяти процентам собравшихся - хорошо за 70. У них склероз. Остальным двадцати пяти процентам - за 90. Им уже все вообще до лампы. В результате никто не может вспомнить кто за кем занимал. В дополнение к этому, часть очереди выступает под лозунгом "мы записывались", другая часть - под лозунгом "мы здесь с шести утра сидим". Две-три активистки (из тех кто помоложе) пытаются все это дело как-то упорядочить, чем вносят еще большую сумятицу в умы собравшихся. Несколько невыдуманных диалогов. - Мужчина, перед вами много народу? - Вот - мужчина в берете. - Нет, я вообще спрашиваю... 20 человек? 30? 100? - Я знаю, что предо мной мужчина в берете - и все. Спрашивайте у него. - Перед вами много народу? - Все! - Как понять "все"? - А так и понять: все! Те, кто сзади меня стоял, уже тоже впереди толкутся. Эй! Чего вы там толкетесь?! Давайте назад! - Женщина, конкретно перед вами - кто? - Девочка. Перед девочкой - дяденька. Перед дяденькой - тетенька, а перед тетенькой - я. - У них тут всегда такой бардак! - Они это специально делают, чтобы в нас кровь перед анализом получше разгулялась. Так брать проще. (Очередь одобрительно кивает.) - Женщина, вы все время пересаживаетесь. Я за вами услеживать не поспеваю. Пожалуйста, не мелтешайтесь по скамьям. - Я занимала за шубой. Шуба - за очками. Очки - за дамой с коконом. А дама с коконом - (тычет пальцем) за тем чернявеньким мудачком. - Я участник ВОВа! - А я - Петя. Сиди и не рыпайся. - Если вам на заду написано сидеть, то на заду и сидите. - Я по записи! - (очередь хором): все по записи! - Так я пройду? - (очередь хором): Нет. - Мужчина, а вы по записи? - Нет. - Тогда я пред вами пойду. (очередь успокаивается и затихает. Мужчина перед которым "она пойдет" - медбрат и не имеет к очереди никакого отношения.) - Мальчик, а это у тебя телефон? - Нет, бабуль, плейер. - Ишь ты! Вот херни Ельцин напридумывал. Выходит врач: - С травмами есть кто? - Нет. - Если будут, отправляйте в 20-ый. ---- Отец мой работал всю жизнь в НПО ⌠У...". Для тех кто подзабыл или никогда и не знал, Научное Производственное Объединение. В народе - ⌠почтовый ящик■. Производило это НПО сельскохозяйственные комбайны... Комбайнов этих в жизни никто не видел, но если хорошо поискать, то в любой момент можно найти пару-тройку этих комбайнов на глубине 100-200 метров в западной части Атлантического океана. Напичканы они обычно ракетами с ⌠ядреными■ боеголовками. Типа, сельское хозяйство по-русски. Приколов там случалось немало, начиная с починки бортовых компьютеров молотком, и кончая... вот, собственно говоря, и история. Конец пятилетки, НПО закончило ПРОЕКТ: новый корпус из революционных материалов для... неважно чего, размером с хороший грузовик. Корпус поставили во дворе сборочного цеха, хорошо обмыли это дело и разбрелись по домам. Следующий рабочий день начался в присутствии товарищей из КГБ, военмина, военной разведки и так далее. Да, вы угадали - корпуса и след простыл. Трясли всех. Отца, по причине 5-ой графы и носа с горбинкой - лично раскручивал какой-то полковник. Не добились, понятное дело, ничего. Корпус улетел своими силами. ⌠Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою■, - как сказал народный поэт. А через 2 недели вернулся из отпуска начльник пожарной охраны. Узнав о диком шторме, все еще бушующем на родном предприятии и о его причине, мужика хватил инфаркт. Когда он маленько в больнице оклемался, принявшиеся за него ГБшники услышали примерно следующее: ⌠Собираюсь в отпуск. Остался на работе до поздна, чтобы все самому проверить, на две недели все-таки уезжаю. Иду по двору сборочного, а там какую-то херовину эти мудаки поставили и ворота запасные ею заблокировали. Только этого мне перед отъездом и не хватало. Вызвал дежурный тягач, погрузили мы эту фигню и отвезли." - КУДА ОТВЕЗЛИ?! ⌠На переплав. Не пропадать же добру. Они ее той же ночью, наверно, на сырье пустили". Мне неизвестна дальнейшая судьба этого человека. :-( ---- Недавно вернулись с другом из Таиланда. Так вот жили мы там в 25-ти этажном отеле со скоростными лифтами, в которых табличка гласила - не более 15 человек. Так как Таиланд граничит с Китаем, то для них, то бишь китайцев, Тай является нашим подмосковьем. Жили мы на самом высоком - 25 этаже и, спускаясь на завтрак, собирали по пути кучу народа, преимущественно китайцев. В один прекрасный день ситуация такая: уже на 18 этаже лифт забит под завязку, т.е мы, двое русских, остальные наши косые братья. На 15 этаже в лифт судорожно начинают протискиваться еще 5 китаез, друг не выдерживает: - Бля за%:?ли эти китайцы!!!! И тут один из китайцев на чистом русском отвечает: - Это точно! спасу от них нет..... Занавес. PS Оказалось, что парень из Владивостока, уж сколько мы с ним потом виски выпили..)))) -+-+-+-+-+- Анекдоты, которые НИКОГДА не войдут в рассылку, читайте здесь: [ http://www.marry.ru/anekdots/ ] -+-+-+-+-+-
-*-*-*----------------------------------------
Mail.Marry.ru - это твоя почта @marry.ru! Забей ящик, пока не поздно!
Marry.Ru - знакомства, тесты, статьи, гадания, игры, консультации.
Всегда готов к сотрудничеству, Андрей Доронченко.
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
