| ← Сентябрь 2001 → | ||||||
|
2
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
||||||
|
10
|
12
|
14
|
15
|
|||
|
19
|
22
|
|||||
|
24
|
26
|
28
|
29
|
|||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.doronchenko.ru
Открыта:
16-02-2000
Статистика
0 за неделю
Смешное FIDO 07.09.2001
Рассылка: "Смешное FIDO"
Текущее количество подписчиков: 8866
Вот сегодня со мной реальный случай приключился: Я свою карту на метро ношу обычно в бумажнике, а сегодня купил обложку такую прозрачную для студня, и значит одел её на студак и карту вместе с проездным туда засунул. Получился( на ощупь)плоский, гладкий, мягкий, слегка пухлый прямоугольник. Захожу в метро, а у турникетов стоит весьма симпатичная девушка. Я прохожу мимо, разглядывая её оценивающим взглядом, а она, соответственно, обращает внимание на меня. Я иду и пялюсь на неё, а сам в это время на ощупь нахожу в кармане студак, достаю, не глядя, подношу к турникету. У девушки глаза в это время становятся круглыми, я, естественно, отношу это на счёт своей мужской привлекательности... И тут турникет ка-а-ак даст мне по ноге. Девушка прыскает. Я, немного смутившись, снова(опять же, глядя на девушку, а не турникет) провожу студнем по мишени турникета, и снова пытаюсь пройти, а турникет, сволочь, снова бьёт меня по ногам, а девушка гогочет. И тут я слышу голос сбоку: "Эй, парень,это бесполезно - это в другОе место совать надо!". Девушка уже ржать начинает, практически как кобыла. Я перевожу взгляд на свой "студенческий" и вижу, что я пытался пройти в метро по пачке презервативов! А студень всё это время благополучно лежал в другом кармане. Тут уж поржал и я, а заодно и повод появился с девушкой познакомиться. Denis Staroverov <Denis.Staroverov@p32.f17.n5096.z2.fidonet.org> ---- История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии. Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... Hа третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки". Hадо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: Мы: - Hу и воон ту бутылочку водочки. Бармен: - Hельзя. Мы (изумленно): - ??? Бармен: - Мы бутылками не продаем. Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете? Бармен: - Шотами (т.е. рюмками по 50 г) Мы (скалькулировав в уме): - Тогда десять шотов. Бармен: - Hельзя. Мы (издевается, гад): - Почему? Бармен: - Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить. Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он чё, идиот?): - Да мы заплатим, заплатим! Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет: - Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно? Бармен (подумав): - Да. Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно? Бармен: - Hельзя. Мы: - Hо почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу... Бармен: - Ладно, можно. Мы (точнее, я, решив поумничать): - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот... Бармен: - Hельзя. Мы (ой дураак...): - Всё, забудь об этом. Hаливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял? Бармен: - Ребята, а вы откуда? Мы (ну %# твою мать!!): - Из России, русские мы, водку неси!! Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка: Мы: - Это что? Бармен: - Водка. Мы: - Понятно, а что кроме водки? Бармен: - Лёд. Мы (ууу, сука!!): - Ложку неси! Бармен: - Зачем? Мы (хором): - ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!! Короче говоря, принес он ложку, мы достали лёд, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. Hа следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил: - А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки! Присутствующие зааплодировали. hokum@goplay.com Как предоставить женщине истинное удовольствие? Если сложить всю информацию, посвященную любовной прелюдии то, получится очень большая пирамида. О священной четверти часа предварительных ласк слагают... [ http://www.marry.ru/text/show.php3?id=159&ssylka=kultsex ] Любовные игры. Женщины по-разному реагируют на оргазм, поскольку имеют разную нервную систему и неодинаковый темперамент... [ http://www.marry.ru/text/show.php3?id=162&ssylka=kultsex ] Как делать приятно любимому человеку. Многие мужчины считают, что главное для хорошего любовника... [ http://www.marry.ru/text/show.php3?id=172&ssylka=kultsex ] Девочки-маньячки: За что мы их любим? Почему одна девушка вызывает у вас приступ нежности, а другая - желание убивать? Разберитесь в себе! На выбор - пять характерных женских типов с комментариями профессионала... [ http://www.marry.ru/text/show.php3?id=108&ssylka=other ]
-*-*-*----------------------------------------
Mail.Marry.ru - это твоя почта @marry.ru! Забей ящик, пока не поздно!
Marry.Ru - знакомства, тесты, статьи, гадания, игры, консультации.
Всегда готов к сотрудничеству, Андрей Доронченко.
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
