- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
----
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.
----
Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках,
выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место
врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле
Ерофея. Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии
сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в
полуподвальном помещении.
----
Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим
интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц
города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких
танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены
использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю
тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для
изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам
ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать
спокойным сном.
----
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один
из жителей:
- Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот
городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее
сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли
столько деньжищ можно было заработать.
----
Наше российское законодательство давно уже всех законодало.