Рассылка: "Анекдоты из FIDO."
Текущее количество подписчиков: 18923
Ссылка дня: 12 советов отдыхающим на пляже
http://www.doronchenko.ru/2005/07/18/12_sovetov_otdyhayuszim_na_plyazhe.html
Место действия - Московский вокзал в Санкт-Петербурге, а точнее, в ту
пору еще не перегороженное турникетами пространство перед платформами
пригородных поездов.
Субботнее летнее утро. Электричку почему-то не подают вовремя под
посадку, народу много, то есть, очевидно больше чем будет сидячих мест,
поэтому в ожидании штурма общая атмосфера довольно нервная.
Почти возле самой стены вокзала стоит со вкусом одетая дама средних лет,
а со стороны платформ появляется бомж. Неопределенного возраста,
маленького роста, с нетвердой походкой, очень грязный и очень загорелый.
Под мышкой он бережно несет картонную коробку, из которой торчат
горлышки бутылок. Как грибник деревья он обходит стоящих людей, взгляд
направлен вниз – в поисках добычи.
Рядом с дамой бомж замечает на асфальте пустую пивную бутылку.
Подходит, нагибается, протягивает руку к бутылке, коробка наклоняется и
все ее содержимое вываливается прямо под ноги стоящей женщины. Бутылки
не разбиваются, но раскатываются в разные стороны. Не проявляя ни
малейших эмоций бомж молча ставит на асфальт коробку, становится на
четвереньки и начинает ползать вокруг дамы, собирая раскатившиеся
бутылки.
И тут дама взрывается (а кто бы стерпел?). Короткая, но очень
эмоциональная речь состоит в основном из личностных оценок, среди
которых словосочетание "козел вонючий" - самый безобидный эпитет.
И все-таки Питер по-прежнему культурная столица России. Подтверждение
этому - дальнейшее развитие событий. Бомж, оставаясь на четвереньках,
поднимает голову, смотрит даме прямо в глаза и негромко, но отчетливо
произносит (дословно): "ИЗВИНИТЕ, ЭТО БЫЛА МОЯ ОШИБКА", после чего
спокойно возвращается к своему занятию.
----
Один мой знаковый завел собаку. Не важно какой породы, а важно то, что
это была его первая в жизни псина, и опыта не было никакого.
Однажды он заметил, что у пса из члена бывают зеленоватые выделения.
Здесь надо заметить, что это вполне нормальное явление (не буду
вдаваться в детали), но мой друг об это не имел никакого представления.
Он повез собаку к ветеринару. Ветеринар, почуяв легкую добычу, начал
моему другу втирать разную ерунду на тему "У-у-у, как все запущено!"
И в качестве примера показал следующее:
- Вот видите, когда я его за яички трогаю, у него глаза расширяются!
Сделал укол. Взял двадцать баксов и велел завтра приехать на следующий
укол.
Мой приятель начал звонить друзьям-товарищам, делиться горем. Друзья
посмеялись, и объяснили ему, что его просто развели. Как лоха.
На следующий день мой друг снова приехал к ветеринару. Вежливый, как ни
в чем не бывало.
Когда шприц был готов, мой дружбан вдруг попросил сделать еще один.
Ветеринар есессно поинтересовался, а зачем, мол нам два шприца?
На что мой друг дал следующий неспешный ответ.
- Я тебя сейчас тоже буду за яйца трогать. Боюсь, что расширятся глаза
твои... так что будем и тебя колоть!
----
Несколько коротких историй из жизни работающего в наших краях
американца. Назовем его, ну, скажем, Джоном.
1. О совершенно новом взгляде на русский язык.
Прибилась к нему барышня. А чего ж не прибиться к молодому богатому
америкосу? Через некоторое время, за пивом, он сообщает, что бросил он
ее. Ну, бросил, так бросил.
Но прийдя к нему в гости, я с удивлением обнаруживаю в квартире то же
самое созданье. Пояснения Джона были следующие (здесь прошу обратить
внимание на порядок слов, интонация и суть):
- Да, я ее бросИл. Но она об этом не знает, и поэтому ходит здесь
ИНОГДА.
2. Первое, чему его научили, так это матюкам, и Джон использовал их
очень активно для связки слов.
Как-то в компании, одна девочка сделала ему кокетливое замечание, что
ругаться некрасиво.
На что последовал краткий, своеобразный ответ:
- Well... Извини, я не Достоевский!
