Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Цитата #418815
|
Цитата #418815 2012-09-09 08:11 Jaroslaw: какие дела? Ксения: хорошие Ксения: пытаюсь склеить парня Jaroslaw: надувного что-ли? Цитата #418814 2012-09-09 08:11 он: контакт предлагает мне подписаться на Рианну и космополитан он: что я делаю не так? она: слишком много котиков... Цитата #418816 2012-09-09 08:12 Пост: Какие-то негодяи написали во весь борт слово "АМКАР". Моя машина не первая пострадавшая. У кого были похожие проблемы, как решали? КАМАЗист: Скорее всего это алкидная эмаль из аэрозольного баллончика. Попробуйте аккуратно растворителем 646. Dotsent: Интересно, руководство футбольного клуба может пойти навстречу и компенсировать стоимость ущерба, нанесенного их фанатами? sun_igor: Ага, конечно компенсирует! А завтра если напишут "ПИ..А", то идите к руководству гинекологического отделения г. Перми и требуйте компенсации! Цитата #418817 2012-09-09 08:46 kt3: (ссылка на статью "Авария без ГИБДД. Будет разработана компьютерная программа" Компьютерщики будут быстро оформлять ДТП ) j4r: "Для реконктрукции ДТП запустите ГТА 4 и врежьтесь точно так же" :D Цитата #418818 2012-09-09 09:13 xxx: юзеры меня щас "повеселили". комп вырубился, судя по всему розетка крякнула. Я им говорю чтобы звали электрика, а они мне: "Так ведь это компьютерная розетка, чего электрик в ней понимает, вот если бы в эту розетку лампочка была подключена то понимал бы..." yyy: в компьютерной розетке - компьютерное электричество ))) Цитата #418819 2012-09-10 08:12 Звонит шеф: Ш: алло! ты где? Я: в офисе. Ш: а че у нас интернет не работает? Я: все работает! Ш: а че тогда никого нет в агенте? Я: работают... Цитата #418820 2012-09-10 08:13 Мэри: Эта грустная история началась со слов "состригите, пожалуйста, ПЯТЬ сантиметров" Цитата #418821 2012-09-10 08:46 hvitingr: мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда Цитата #418822 2012-09-10 09:13 Kate: А вообще забавно получается: женщины летают в космос, водят автомобиль, работают автослесарями и токарями, таскают мешки с цементом, огромной кувалдой забивают болты в шпалы,-так это нормально, привыкли все уже, даже ничего удивительного. Но стоит только сказать, что ты в какую-нибудь диаблу играешь, так сразу "ОХТЫЖНИФИГАСЕБЕ!!!" Цитата #418823 2012-09-10 09:46 xxx: Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир! Цитата #418824 2012-09-10 10:13 <blzz> на работе сидел, чото скучно стало. встал, прошёлся по комнате, подшёл к холодильнику. открыл, посмотрел, зыкрыл. <blzz> почувствовал себя как дома. Цитата #418826 2012-09-10 10:44 ххх: Ходил на собеседование в банк, они там спрашивают ну вообще с самых основ - что такое класс, что такое наследование. ххх: Типа чтобы сразу дебилов отсеивать =) ууу: Ну ты бы им ответил, что класс это такая комната, с партами, там еще дети сидят учатся ууу: Думали подловить? Думали я в школу не ходил?! Цитата #418825 2012-09-10 10:44 lav: Суки. lav: Все лето просидел без интернета(и не жалею), так они решили, что я помер и удалили меня с аськи. Цитата #418827 2012-09-10 10:46 ххх: Сотрудница, уходя в декрет, притащила к нам в офис каких-то грызунов, мол, у нее дома сейчас будет не до них. Кормить их поручили мне. ххх: Завела я привычку помимо обычной еды подкармливать их раз в месяц сухофруктами с руки, чтоб не грустили без витаминов. И чтоб не путаться, выдавала им витамины в день зарплаты в офисе. ххх: Через пару месяцев грызуны что-то смекнули и начали часть фруктов прикапывать. Через три месяца в день зарплаты стали пищать во все горло, пока им не выдали фруктов. ххх: А сегодня из-за своих общих запасов звери передрались, и теперь у них у каждого своя отвоеванная кучка сухофруктов по разным углам клетки... Цитата #418829 2012-09-10 11:11 Как вы провели лето? ййй: Взглядом... Цитата #418828 2012-09-10 11:11 yyy: сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата... yyy: я всегда подозревала, что они не люди Цитата #418830 2012-09-10 11:12 xxx: Даже домашние животные на природе как-то преобразовываются. Соседскую кошку, к примеру, заловили, когда она тащила в зубах болонку других соседей. Кошка была уверена, что это добыча. Болонка вопила дурным голосом, полностью обвиснув в кошачьих зубах. Цитата #418832 2012-09-10 11:45 xxx: Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! yyy: так нужно было за плавник его хватать и кататься!!! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! )) xxx: yyy, я не мог. Я в ластах по воде бежал. Цитата #418831 2012-09-10 11:45 Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лазелки и т.д. Пока сынуля носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов и мата порадовала глубокомысленная запись "Егор + сосиска = Егор" Цитата #418833 2012-09-10 12:12 хxx: Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура? Цитата #418834 2012-09-10 12:13 Комментарий к новости о планшете МинОбороны на доработанном андроиде (там вместо гугл плея будет собственный магазин приложений). >> А магазин я предлагаю назвать ВоенТорг'ом. Цитата #418836 2012-09-10 12:44 Коллега пришел на работу на три часа позже: - Хорошо выспался? - Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу.. Цитата #418835 2012-09-10 12:44 xxx: ленивый админ горы свернет, лишь бы побездельничать Цитата #418837 2012-09-10 12:46 Иду с работы. Во дворе пацаны, лет по 10, играют в какую-то войнушку с мечами, щитами и пр. Вдруг, один отскакивает в сторону, кричит: - О! У меня аптечка! Достаёт из кармана блистер от каких-то таблеток (пустой) и делает вид, что съедает из него таблетку. Дальше громкий крик (чтоб всем участникам было слышно): - Всё! У меня полная жизнь! У меня аптечка! Я неубиваемый!.. Цитата #418838 2012-09-10 13:13 xxx: Я никому не завидую. Разве что жидкому терминатору и чуваку из фильма "Телепорт". Цитата #418839 2012-09-11 08:13 C lookatme про вступивший в силу закон: Тем не менее, именно 16 лет представляются российскому законодательству достаточным возрастом, чтобы узнать о существовании слова «жопа» — потому что, по-видимому, масса знаний о мире, подходящих под это слово, становится совсем уж критической. Цитата #418840 2012-09-11 08:44 xxx: как там твоя работа? YYY: нормально, вчера новую искала Цитата #418841 2012-09-11 08:45 Трикстер: ну чё, я прилетел Ramder: магнитик привез? Трикстер: неа Ramder: лети обратно Цитата #418842 2012-09-11 08:46 С хабра в новости о беспилотных автомобилях: KriMs: Хм. А если беспилотник подрезать, то как он будет себя вести?.. DnAp: Скинет номер твоего авто в базу и через 5 минут тебя подрежет другой беспилотник. Цитата #418843 2012-09-11 09:12 xxx: Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди тоже полезны. xxx: Например, они напомнили мне, что у меня дома закончились презервативы. Цитата #418844 2012-09-11 09:13 xxx: Купила директору (мужик за 40, 2 высших) простых карандашей, как он просил, отдаю и спрашиваю: - Может, вам надо было автоматический со сменными грифелями купить? Директор (смущаясь): Я, это...мне сам процесс затачивания нравится... Цитата #418846 2012-09-11 09:45 я: - Солнце, свари мне гороховый суп! жена: - Сварю. я: - Или куриный. жена: - Сварю. Я тебе все, что угодно сварю. я: - Да? А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию! жена (невозмутимо): - давай сюда её и большую кастрюлю, сварю. Цитата #418845 2012-09-11 09:45 xxx: Вот что работа в налоговой с людьми делает. xxx: Сидит позавчера, в диабло рубится. Слышу, бормочет - интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых? Цитата #418847 2012-09-11 10:13 Вебинар по трейдингу. У препода (дедок за 60) с материалом все хорошо, а вот правильно настроить трансляцию не получается. Звук есть, а видео нет. Всем чатом помогаем разобраться. На вопрос, какой он использует браузер, последовал ответ-шедевр: - Я в последнее время Мазепу использую. Раньше пользовался Интернет эксплойтером, но он мне что-то не нравится. Глючный какой-то. Цитата #418848 2012-09-11 10:46 <sh0dan> Голландский бездомный ворвался в магазин поиграть на фортепиано <sh0dan> культурная страна, хуле! *sh0dan отодвинул утренний самовар с водкой Цитата #418850 2012-09-11 11:11 С Хабра, обсуждение даты релиза iPhone 5: stalkerxxl: В этот день миллионы счастливых обладателей iPhone 4S в одно мгновение станут нищебродами =)) Цитата #418849 2012-09-11 11:11 [MetaLLmaN]: Вот же ж не думал, что вакуум в голове может так болееееть >_< Цитата #418851 2012-09-11 11:12 Работаю монтажником в интернет-компании, прислали заявку: Абон сам себе резанул кабель ножом, втайне от жены, ему так надо было, теперь наша задача его восстановить, но сделать вид, что кабель повредился сам. Повреждение в квартире, вознаграждение будет. Цитата #418852 2012-09-11 11:46 Фаро:ну как тебе живется в замуже? gobla: не очень Фаро: упс... что это так? gobla: почка разболелась и погода говно, до свадьбы такого не было Цитата #418854 2012-09-11 12:12 Наталья: у меня сегодня была последняя стадия конфуза :)))) Наталья: ко мне в метро прилип какой-то товарищ, ниже меня ростом, в общем вообще никак - ну и как обычно, комплименты, знакомиться, где работаешь, чем увлекаешься и т.д. вышел со мной на майдане, чтоб записать мой телефон, ну я продиктовала, чтоб отстал, тут он набирает меня, у меня звонит мой телефон, и тут на экране высвечивается - НЕ БРАТЬ! Наталья: пипец, оказывается он уже ко мне подкатывал :) Цитата #418853 2012-09-11 12:12 xxx: Вы думаете, Линукс бесплатный? Нет, он просто принимает оплату только натурой. Цитата #418855 2012-09-11 12:46 Жена, только что, с претензией: - Ты меня сделал виноватой за то, что ты не знаешь, где МОИ телефоны! Цитата #418856 2012-09-11 13:13 Trin1ty: Присмотрел себе старенькую "Ниву" 2121 красно-кирпичного цвета. Уже представляю какой ажиотаж среди девушек будет производить моя фраза о том, что я купил "ма-аленькую кра-асненькую машинку". Цитата #418857 2012-09-11 13:44 xxx: Убери вещи в шкаф... xxx: У меня шкаф не для каких-то там вещей. Я в нем от бабайки прячусь. Цитата #418858 2012-09-11 13:45 xxx: главное - не показывать компьютеру, что ты куда-то спешишь. Цитата #418859 2012-09-12 08:11 ччч: (работает учителем): Получить справку из милиции, справку из психбольницы и справку из наркологического диспансера - вот какова ЦЕНА за то, чтобы учить детей сегодня. ззз: Когда я вспоминаю своих учителей, я жалею, что раньше никого не обязывали получать такие справки! Цитата #418860 2012-09-12 08:12 San: Кушать хочете? Nikitosss: Не хочете, а хотите San: Ну как хочете Цитата #418861 2012-09-12 08:13 xxx: Буддисты нашли реинкарнацию Стива Джобса yyy: ага, видимо из предложенных игрушек ребенок выбрал надкусанное яблоко. Ко всему мелкому и мягкому отнесся с презрением, а маленький зеленый робот вызвал истерику. Цитата #418863 2012-09-12 08:45 ххх: ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО! ууу: Бать, ты чего? ххх: в ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай. Цитата #418862 2012-09-12 08:45 Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года. - Ленка, а у нас Мишa наконец то пошел! Она так бодренько: - Ну все! Вам пиздец! Цитата #418864 2012-09-12 09:13 xxx: Никогда не думал, что если к подъезду со скрежетом подлетает машина аварийки, и в подъезд, выпучив глаза, несется целая бригада сантехников,с грохотом роняя по дороге инструменты, то это даже страшнее, чем пожарная машина. Цитата #418865 2012-09-12 09:46 xxx: слушай, а поступай-ка в Военно-космическую Академию им. А.Ф. Можайского :D xxx: в одном городе хоть будем :Р yyy: военно-космическая академия? хм... yyy: КОСМОДЕСАНТ??? Цитата #418866 2012-09-12 10:13 Alexander Kulinich: купил вчерась плавленого сыру с грибами и таки шо вы думаете он натурально со здоровыми кусками грибов даа, не везде ещё научились бизнес вести да халтуру делать grifon-hm: тебе просто брак попался Цитата #418868 2012-09-12 10:45 xxx: ну что за человек! сходила на хоккей, в меня попали шайбой! ) yyy: Не ходи на биатлон. Цитата #418867 2012-09-12 10:45 Разговор с мамой по телефону: М: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник. Я: - Блин, как я его узнаю? М: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай... Цитата #418870 2012-09-12 11:12 xxx: Когда не сбываются прогнозы так называемых аналитиков, почему-то все время пишут «компания не оправдала ожидания аналитиков», хотя стоило бы писать «аналитики в очередной раз обосрались» Цитата #418869 2012-09-12 11:12 ST-bobr: ты помнишь ту игру про мужичка который к невесте бежал ST-bobr: ты прошел её? misha_vrn: о май гад misha_vrn: ты марио только што так назвал? Цитата #418872 2012-09-12 11:44 ххх: Глядя, как соседи снуют туда-сюда по полю с мешками картошки за плечами от места сбора к погребу, в голове вертится только одна фраза: "Нужно больше золота!" ххх: Но через 10 минут начинаешь ощущать растущий дискомфорт от того, что что-то не так, и появляется желание послать пару человек в ближайший сад, нарубить древесины. Цитата #418871 2012-09-12 11:44 Обсуждение американской военной техники. xxx: защитного желтого цвета! yyy: Актуально в пустыне, знаешь ли. Вот когда начнут красить в зелёный - пора бояться. Цитата #418871 2012-09-12 11:44 Обсуждение американской военной техники. xxx: защитного желтого цвета! yyy: Актуально в пустыне, знаешь ли. Вот когда начнут красить в зелёный - пора бояться. Цитата #418873 2012-09-12 11:45 xxx: Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. xxx: А теперь стим-аккаунт. Цитата #418874 2012-09-12 12:11 xxx: ваши часы еще не сломались? странно.. yyy: Четвёртый день работают. А что в них обычно ломается? zzz: Действительно странно. Жене купил, один день носила. Отказал какой-то сегмент. Часы стали показывать какие-то символы, как у инопланетянина в фильме «Хищник». Думал жена хочет самоуничтожиться… Цитата #418875 2012-09-12 12:12 Потрясающий вопрос сейчас при мне оператор Почты России задала клиенту, не найдя его посылку: "А Вы не могли ее уже забрать?" Цитата #418876 2012-09-12 12:13 ххх: Я удивляюсь! Раньше умудрялись играть даже на калькуляторах! ууу: Это еще что! Я вот даже на счетах умудрялся играть ))) ххх: Как это? ууу: Я на них в детстве катался! ))) Цитата #418877 2012-09-12 12:44 Сын после уроков: У меня две новости - одна хорошая, другая не очень. Я: ну давай с «не очень». Методом перебора выяснилось, что трояк по русскому языку Я: А хорошая новость – это пять по математике? Сын: Мам, ну я же говорю «хорошая», а не волшебство случилось! Цитата #418878 2012-09-12 12:45 bm: Говорят, что если тебе снится человек, который уже умер, и он тебя уводит за собой, то ты скоро умрешь. Мне сегодня снилось, что я спасла Цоя, а потом увела за собой. Значит ли мой сон, что я скоро кого-то воскрешу? d: Цой в этом смысле совершенно безопасен, ибо жив ;) Цитата #418879 2012-09-13 08:12 ADM: Был вчера на собрании секты. Sergius: ??? @ADM: Ну, на родительском собрании. Сначала слушали УЧИТЕЛЯ, затем скинулись, у кого сколько было и тихо разбежались по домам в вечерних сумерках... Цитата #418880 2012-09-13 08:13 xxx: Работаю в небольшом магазинчике по продаже фейерверков. Заходят молодые люди, покупают салют, один из них увидел зажигалку на кассе и говорит - "Это у вас для проверки товара на месте?" Цитата #418881 2012-09-13 08:44 C дерти.ру: kartadomovcom: ну и отлично, давно пора бы уже стандартизировать многие запчасти, чтоб одна и та же подходила к разным авто. это бы существенно удешевило их обслуживание. AL1010: покупаешь эмблему авто, которая тебе больше нравится, в нее вставляешь автомобиль. Цитата #418883 2012-09-13 08:45 ххх: Хэви там не появлялся? yyy: Ну по идее он в школе... zzz: Марья Ивановна, отпустите ученика Н, он наш танк и 7 взрослых дяденек без него не могут убить ящера в хвойном лесу ((( Цитата #418882 2012-09-13 08:45 xxx: что ты знаешь о везении? xxx: сплю. xxx: звенит будильник xxx: не хочу на работу xxx: звоню, говорю, что придут опломбировать счетчики, ложусь спать дальше. xxx: и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИХОДЯТ ПЛОМБИРОВАТЬ СЧЕТЧИКИ =))) Цитата #418885 2012-09-13 09:11 С Хабра, обсуждение патентования новых идей. Keyten: Я кстати Google +1 придумал. Никому не говорил, нигде не писал. Просто решил, что релевантность результатов поиска должны определять люди. И через месяц Google заявил про +1. Sterhel: Понимаю. У меня с порохом похожая фигня вышла. Цитата #418884 2012-09-13 09:11 xxx: Ты сказала не писать тебе и что не хочешь со мной общаться, а теперь ты мне пишешь сюда. Что это значит? yyy: это значит, что я психованная дура, но я остыла :) Цитата #418886 2012-09-13 09:13 с темы про проверку масла на заведенном двигателе: xxx: На холодную масло покаывает по уровню, когда заводишь уровень масла увилищивается в раз 8 и когда открываешь или проку на двигателе или вытаскиваешь щюп от туда идит воздух и у мня все капотное пространство покрыввется маслинынми точками, в чем может быть проблема yyy: чистил ножи электромясорубки, при выключенной все нормально. а когда включаешь - пальцам больно и все вокруг покрывается красными пятнами. Цитата #418888 2012-09-13 09:44 Если б в Японии стала популярна русская кухня, японцы понаоткрывали бы пельмень-баров "ЗДРАВСТВУЙТЕ", "ЧЕЛЯБИНСК", "ПРЕПОДАВАТЕЛЬ" Цитата #418887 2012-09-13 09:44 xxx: Мы тогда еще собрали мопед из велосипеда и бензопилы. Ехал 25-30км/ч ) Цитата #418889 2012-09-13 09:45 Der: Что еще за проект «ебалы»? lav: э lav: а, вспомнил, электронные мячи. E-balls. lav: Мы сокращали так. Цитата #418890 2012-09-13 10:13 На работе: - От Саши так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе. - Я не знаю от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать. Цитата #418891 2012-09-13 10:45 Dukareva: А ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО СТОЛЕТИЙ НА ВИСКИКУРИЛЬНЯХ КУПАЖИРОВАЛИСЬ РАЗНЫЕ СОРТА СПИРТА, СКОЛЬКО ПОКОЛЕНИЙ ШОТЛАНДЦЕВ БЕРЕЖНО СТРОГАЛИ ДОСОЧКИ ДЛЯ БОЧЕЧКИ, В КОТОРОЙ НАСТАИВАЕТСЯ СПИРТ, СКОЛЬКО ОТТЕНКОВ ВКУСА У 18–ЛЕТНЕГО СИНГЛ МОЛТА, КОТОРЫЙ ВЫ, БАБЫ, БЕЗЖАЛОСТНО РАЗБАВЛЯЕТЕ ЕБУЧЕЙ КОКА–КОЛОЙ, ПОТОМУ ЧТО ВАМ ТАК ВКУСНЕЕ?!?!?!?!??!?!?!?!?7! Цитата #418892 2012-09-13 10:46 ... xxx: Curiosity killed the cat. yyy: При посадке на Марс или позже? xxx: Вообще-то это была поговорка такая, в ~переводе "Любопытство и кота сгубило", но твой вариант мне нравится ;-) Цитата #418894 2012-09-13 11:12 deffachka: тебе просто нужно пресс покачать deffachka: прищемляешь чем-нибудь ноги и начинаешь deffachka: пока живот не заболит декстер: качаю, не болит пока deffachka: еще качай декстер: болят только ноги deffachka: уже хорошо декстер: в том месте, где я их диваном прищемил Цитата #418893 2012-09-13 11:12 xxx: Много всяких приколов было с этой маркировкой телепрограмм, но, по-моему, хабаровский телеканал побил все рекорды троллинга, пометив прогноз погоды, как 16+. Цитата #418896 2012-09-13 11:44 из ру_тревел. Про аэропорты. xxx: Время открытия гейта настало, гейт не открывают, короче все, как обычно. Нахрена 90% пассажиров выстраиваются в очередь? все выстроились и стоя ждут, когда их запустят на уже определенные места, которые никто другой занять не может. yyy: Мы так в ДМЕ развлекались, когда наш рейс перенесли. Подходили втроем к рандомному гейту и через 5 минут за нами было человек 30) Потом шли к следующему) Цитата #418895 2012-09-13 11:44 Счастливая: Таскать с собой кота на свидание не пробовал?)) Александр: эммм, как? и нафига? Счастливая: Девушки обожают пушистых няшек. Взял кота на свидание - шансы на секс резко возросли! а фразой "у меня дома такой классный кот есть. Хочешь посмотреть?" можно заманить девушку домой быстрее, чем фразой "поехали ко мне киношку посмотрим!" Александр: что-то в этом есть, но знаешь, 10 кг с собой не натаскаешься особо, особенно если по городу гулять идешь ) Счастливая: Чем больше кот - тем больше в нем харизмы! ) Счастливая: Конкуренцию могут составить только няшные котятки, выглядывающие из кармана. Александр: как-то смешно будет со стороны смотреться. Счастливая: Мелкое крысоподобное существо, по недоразумению названное собакой, выглядывающее из дамской сумочки - вот что смешно. А симпатишный парень, спортивного телосложения с десятикиллограмовым котом подмышкой - это брутально, креативно и неизбито! я б познакомилась)) Александр: надо будет как-нибудь попробовать что-ли )))) Александр: но кот не особо любит улицу..... Счастливая: Эх, не так ты кота воспитал, Саша.. Цитата #418897 2012-09-13 11:45 xxx: Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск? xxx: в 1972 году... Цитата #418898 2012-09-13 12:12 xxx: сложно объяснить и убедить жену, зачем тебе нужна именно GTX 580 за 600$ yyy: я проще поступаю. свою отношу, приношу новую, говорю, вот, с другом поменялся, эта примерно такая же, чуть получше, но она для спец. задач у друга на работе не очень подходит. ну а винты так вообще втихаря ставятся. :) xxx: жена врывается в комнату, а ты так на диване сидишь и страницы журнала немного так от ветра колыхнулись. и новый винт еще не прикрученный на шлейфе висит. Жена: - почему отвертка в руках?! - под диваном нашел! (а на экране 3Дэ-марк 50000 попугаев как раз выдает, и у тебя такая капелька пота со лба падает) Цитата #418899 2012-09-14 08:13 Из обсуждения отдыха за границей: meegell: а знаете, какой сайт действительно бы произвел фурор в наше время? Сайт, на котором помимо отзывов об отеле, давалась бы информация о кол-ве русских отдыхающих в этом отеле! Цитата #418901 2012-09-14 08:44 ххх: ты случайно за з\п не слышал? ууу: слышал ххх: денег нет и не будет? ууу: правильный ответ, и вы переходите в следующий тур!!! ууу: до финала осталось два шага, выйдут в финал 10 человек, среди которых разыграем главный приз - зарплату за август Цитата #418900 2012-09-14 08:44 Только что в смс Ира: я решила назвать ребенка в честь моей первой любви-тебя)) Сашей! Ты рад? Андрей: Эмм... Ну спасибо, чо. Цитата #418902 2012-09-14 08:45 Сегодня в очередной раз задолбал дождь - все зеркала заливает, плюнул и впервые купил для стекол "антидождь". Кое как вытер под моросью зеркала, нанес, растер, в общем мучался под этой дрянью минут 10. Работает! Ровно через 30 секунд дождь прекратился... Цитата #418904 2012-09-14 09:12 xxx: сдал! yyy: вот теперь ты мужик xxx: и этот ужик идёт играть в самолёты xxx: мужик* yyy: ужик, блин yyy: рожденный ползать летать не может Цитата #418903 2012-09-14 09:12 xxx: Я своего сына назвал МАРК -красиво! yyy: Второй сын родится, можно будет назвать Марк-2. Цитата #418906 2012-09-14 09:44 реклама игрушки на китайском сайте "Положите их на ладонь в нескольких сантиметров друг от друга, подбросьте в воздух и слушайте, как они "поют", издавая звук, похожий на пение "сверчков-роботов" или оглушенных электрическим током кур" Цитата #418905 2012-09-14 09:44 Разговор с батей в субботу вечером: Б: ты завтра что делаешь? Я: я завтра сплю Б: ну это с утра, а потом? Я: нет, это завтра Цитата #418907 2012-09-14 09:45 lord Kelvin: Я понимаю, что такое одноручный арбалет, но вот что такое одноручный лук? randosh: Репчатый? Цитата #418908 2012-09-14 10:11 я: - Как там Базаров? дите: - Умер. Они все умирают! Очень грстные книжки в 10-м классе. я, осторожно: - Не хотелось бы тебя огорчать, но в "Грозе" Катерина тоже ласты склеит. дите, мрачно: - Знаю уже. Суицид. Цитата #418909 2012-09-14 10:12 xxx: Купила тетрадь, увидела на ней замечательную надпись "Хранить в сухом месте! После использования вымыть, отжать и просушить! Сделано в Австрии." xxx: Интересные люди в Австрии живут. Цитата #418910 2012-09-14 10:13 Коммент к новости о е-мейлах от "Почты России" ххх: И электронные письма будут идти 2 недели. ууу: это в лучшем случае zzz: А если письмо с аттачем, то это - бандероль. Поэтому тарифицируется отдельно и перед отправкой надо пойти в отделение и оплатить квиток. Цитата #418912 2012-09-14 10:44 xxx: Срочно! Срочно! Срочно! Отдаю кота! yyy: я тоже) zzz: отдайте друг другу Цитата #418911 2012-09-14 10:44 xxx: В воскресенье вечерком в торговом квартале по камерам увидели каких-то эмо, которые стены разукрашивали. xxx: Ну быстренько собрали всю охрану, долго бегали за ними, в итоге зажали их в каком-то углу, привели к себе xxx: Заперли в каком-то кабинете, вызвали полицию xxx: Забыл сказать, пока бегали, один из этих придурков упал и об бетон хорошенько приложился, ну и кто-то из охраны слишком громко сказал, что хорошо, мол, что под камерой это произошло, не нужно будет доказывать, что мы их не били xxx: Минут через 20 прибыли менты, открывают кабинет, оттуда вываливается тела, все в крови, у одного нос сломан, рожи опухают прямо на глазах xxx: Все в шоке, а те к ментам, мол дяденьки, спасите, нас тут избивают, накажите их, мы вообще не причем и так далее xxx: Так теперь в местной охране есть шикарная запись, в HD, с оригинальной озвучкой, как три долбоеба бьют друг друга нахаляву :) Цитата #418913 2012-09-14 10:45 s_fork: Бабуля в метро возмутилась, что я её айпадом "облучаю". Отсюда вопрос: на каком месяце эксплуатации появляются суперспособности? @bal7on: ахаха, их нужно открыть, заплатив 0,99$ в iTunes! Цитата #418914 2012-09-14 11:13 xxx: на работе дрова на видюху полетели, теперь работать не во что Цитата #418916 2012-09-14 11:44 Carlo: Логика — это когда понимаешь, что граждане, считающие что всё в СССР было сделано через жопу — сами сделаны в СССР Цитата #418915 2012-09-14 11:44 - Хочу домик на берегу океана. - Зачем? - Чтобы мудаки окружали меня только с трех сторон. Цитата #418917 2012-09-14 11:45 Lidia: Саша, бери молоко versus: спасибо Lidia: спасибо, да? Спасибо, нет? Спасибо, иди к черту со своим молоком? Цитата #418918 2012-09-14 12:12 xxx: дети в бадминтон играют клизмой.... Цитата #418920 2012-09-15 08:11 После появления в скайпе функции "Редактировать сообщение" с нетерпением жду функции "Отредактировать сообщение собеседника, перечеркнуть красной ручкой ошибки и поставить "неуд!". Цитата #418919 2012-09-15 08:11 Мама поздравляет с ДР на день раньше положенного: - С днем рождения! - Спасибо, мам, но я думала, что уж ты-то в курсе... Цитата #418921 2012-09-15 08:12 случай на фонетике. препод: попробуйте спеть одними согласными. у вас ничего не получится кто-то из аудитории: канибал корпс могут \m/ Цитата #418922 2012-09-15 08:45 xxx: .. хотя меня и так за адеквата не особо считают. yyy: Почему? xxx: Хз, надел перчатки хирургические, чтоб в принтере копаться, измазался в красных чернилах. Перерезал старые шланги СНПЧ, ножом. А тут как раз позвали на помощь :D Без задней мысли пошел, да.. С ножом, в красных непонятно от чего перчатках. Цитата #418923 2012-09-15 08:46 Вакансия на бирже труда: Требуется: Программист. Описание: ОПЫТ РАБОТЫ С 1С 8 НАЛИЧИЕ УДОСТОВЕРЕНИЯ ТРАКТОРИСТА Цитата #418924 2012-09-16 08:12 Ann:-*: Напиши мне то, чего никогда не сказал бы в реальной жизни)) Just_Sam: ghbdtn Цитата #418925 2012-09-16 08:13 xxx: Контакт порой раздражает. xxx: "Возможно вы знаете этого человека, у вас 48 общих друзей." xxx: Конечно, я его знаю, но видеть эту суку в списке своих друзей не хочу. Цитата #418926 2012-09-16 08:46 *человек играет в Dark Souls* S0l1d-V3X: меня съел укроп S0l1d-V3X: блядь S0l1d-V3X: МЕНЯ СЪЕЛ УКРОП S0l1d-V3X: БЛЯДЬ S0l1d-V3X: ОН ВЫЛЕЗ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ S0l1d-V3X: СХВАТИЛ МЕНЯ ЗА НОГУ S0l1d-V3X: И НАЧАЛ ЕСТЬ Цитата #418927 2012-09-16 09:13 Diablo 3, общий чат, о ценах на аукционе: kannabie: продам бугатти вейрон или обменяю на топ кинжал для монаха. возможна доплата... Цитата #418928 2012-09-16 09:46 Игорь: Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина. Den: Ну, я так и понял, что тебе не дали. |
| В избранное | ||
