Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Цитата #418157
|
Цитата #418157 2012-07-30 08:11 xxx: здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой Цитата #418159 2012-07-30 08:12 ххх: батя щас приходит ххх: спрашивает, мол, в туалете ничего не забыл ххх: и руку за спиной держит ххх: ершик, думаю, пришел продемонстрировать, что ли? ххх: а он мне нетбук принес ххх: я его пол дня искал, зараза Цитата #418158 2012-07-30 08:12 Тихий_Зритель: и снова анкеты Тихий_Зритель: "Опишите себя тремя словами" - Умный, активный, смышленный, внимательный Цитата #418160 2012-07-30 08:46 работаю поваром, разговор двух коллег. - Диман, ты картошку поставил на пюре? ... - Эй, чего молчишь? - Я не молчу, я киваю - Громче кивай, я не слышу! Цитата #418161 2012-07-30 09:11 Tamias: да что вы вообще знаете об упоротости? Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве... Цитата #418162 2012-07-30 09:12 Arwen: Сижу в интернете, никого не трогаю. Тут в скайпе приходит сообщение "мам, принеси туалетную бумагу, закончилась" Arwen: XXI век, блин. Цитата #418163 2012-07-30 09:13 ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь! ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком... ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?". ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее. ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы. ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку". ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть! Цитата #418164 2012-07-30 09:46 xxx: мой кот - страус xxx: когда ему страшно, он бежит и закапываецо у себя в лотке Цитата #418166 2012-07-30 10:12 xxx: Чувствую себя Принцем Персии yyy: Почему? :) xxx: моя квартира - сплошная ловушка! yyy: Опять о табуретку споткнулся? :) Цитата #418165 2012-07-30 10:12 Lisena: 27.04.2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л.О., навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет!!! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы... А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз. Цитата #418168 2012-07-30 10:44 ххх: мне было очень обидно, когда Колян сказал, что тот, кому я звоню не видит, что я звоню с айфона :с Цитата #418167 2012-07-30 10:44 UP: Купил гантелю разборную на 8 кг. А в ней инструкция по применению и предупреждение: Беречь от детей. Возможно попадание мелких деталей в дыхательные пути. В России суровые дети, которые могут засунуть в рот блин от гантели и подавиться им. Цитата #418169 2012-07-30 10:45 vanyamustdie Как мало надо ребенку, дабы удивиться! Помню, как был поражен, когда мой дядя позвал собаку по-мордовски. Собака понимает мордовский! Как?! Цитата #418171 2012-07-30 11:12 Pinkie Pie: Если на ногах ногти, значит, на руках - рукти tommytnt: Лол, тогда на лапах - лапти :3 Pinkie Pie: Советские мультипликаторы с тобой полностью согласны :D Цитата #418170 2012-07-30 11:12 Новость на irk.ru: "По вине «Почты России» половина писем в Иркутской области приходит с опозданием" XAM: А вторая половина по чьей вине приходит с опозданием? Цитата #418172 2012-07-30 11:46 redpem: мне начальник выдал трынды за то что я дябло удалил со своей папки, он оказывается играл в него Цитата #418173 2012-07-30 12:13 xxx: Вобщем суть в том, что устроился я на лето подработать официантом. За все время ничего интересного не происходило, но вчера случилось нечто. Хозяйка кафе попросила меня закрыть ее собачку в кабинете, в момент, когда клиент заказал у меня порцию шашлыка. Я без задней мысли направляюсь к шашлычнику(Роме), чтобы передать заказ. И дальше такой диалог. - Ром, мне нужно 600 грамм шашлыка - мяса нет - сейчас принесу(беру собаку и несу в кабинет) Женщина, которая ела шашлык сначала смотрела на меня испуганным взглядом, а потом начала дико блевать. Залила весь стол, стулья и испуганного мужа. Я 10 минут доказывал, что она ела свинину, а не собачатину. Цитата #418174 2012-07-30 12:44 Gram Reaper: Когда мы выйдем на пенсию, то соберемся и поиграем во все, что успели накупить в стиме за прошедшие годы Цитата #418175 2012-07-30 12:45 ххх: и все же у нас работают культурные, образованные неиспорченные люди ууу: ? ххх: помнишь, рассказывал, что у нас на ДР конфетки раздают? корпоративная рассылка с утра: ххх: "В честь моего прошедшего +1, я пронесусь по офису в 11 часов и оставлю после себя шоколадный след, всем удачной недели!" Цитата #418176 2012-07-30 12:46 xxx: Недавно переехал в Питер. Впервые столкнулся с тем, что пользователь словил winlocker не качая варез или смотря порно, а скачав книгу Оскара Уайльда. Цитата #418177 2012-07-31 08:13 xxx: а на самом деле, первыми были татаро-монголы с их iGo Цитата #418179 2012-07-31 08:45 xxx: Саш, ты в базах данных сечёшь? Мне нужно, чтоб меня кто-нибудь наставил на путь истинный =) yyy: Честно говоря, не очень yyy: Это насчет баз yyy: Насчет пути истинного: иди, сын мой, и не греши Цитата #418178 2012-07-31 08:45 xxx: Рассказал знакомый врач, работает в травме. Поступил к нему оригинальный пациент. Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу. Словил нехилую ямку. Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны. Цитата #418181 2012-07-31 09:12 xxx: Стою у входа в парк, жду девушку. Мимо пролетает видимо не столь удачно договорившийся о месте встречи парень. Слышу по мобиле кричит "Настя!!! Да здесь же везде, бля, елки, это ПАРК!!!" Цитата #418180 2012-07-31 09:12 Пол(К)овНИК: Вступил в секту свидетелей ДТП... Цитата #418182 2012-07-31 09:46 ххх: можно я не буду поправляться? yyy: Конечно, оставайся стройной. Главное чтоб не как Скарлет. ХХХ: а что с ней? yyy: ветром унесло к чертям. Цитата #418183 2012-07-31 10:12 DUKe: комары всего искусали! Mazenrad: Часто бываешь на природе? DUKe: Нет! Это природа часто бывает у меня! Цитата #418184 2012-07-31 10:13 ххх: срать бетонными балками это когда ты после трёхчасового задрачивания в халфу ночью, идешь на кухню, дабы умыться, и натыкаешься лбом на липучку для мух Цитата #418186 2012-07-31 10:45 ‎‎Olga: а меня стали учить читать за неделю до первого похода в школу. потому что родители узнали, что все дети в моем классе умеют читать, а я еще нет %) и я научилась ‎‎Denis: представляю, чему они тебя будут учить за неделю до свадьбы... Цитата #418185 2012-07-31 10:45 dyatlofob: Народ, если ИНН требуют на новой работе, это как-то можно обойти без его получения? Вообще имеют право требовать его в обязательном порядке? Или я могу получать белую ЗП без ИНН ve4erka: В таком случае обычно говорят "вы не подходите нам по своим профессиональным качествам", "слишком маленький опыт работы" или просто "вы нам не подходите". А ещё могут сказать "мы вам позвоним" и не позвонить. А потом идут к коллегам и говорят "опять эти сектанты приходили, ИНН не хотят получать". Цитата #418187 2012-07-31 11:12 diary: несколько часов назад позвонили в дверь. на пороге стояла девушка, по виду которой можно было понять, что на улице жутко холодно. я был спросонья и в одном нижнем белье. где моё смущение - фиг знает. девушка окинула меня взглядом и улыбнулась. я пригласил войти, в руках у неё были какие-то документы. так я получил свою повестку в военкомат. Цитата #418188 2012-07-31 11:13 <blzz> у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже нами в квартире живет. Цитата #418190 2012-07-31 11:44 XXX: Я сварил 20 сосисок и выложил из них твоё имя. И теперь я не могу их съесть, потому что съем тебя. XXX: Теперь я умру от голода. :D ..... XXX: Пришёл отец и испортил всю мою ваниль, съев половину и сказав, что я долбоёб. Цитата #418189 2012-07-31 11:44 - Сфига ты налысо обрился? - Да у меня лысина начала появляться. - Ну и ходил бы. Подумаешь... - А толку? Всё-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта. - Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции... Цитата #418191 2012-07-31 11:45 ХХХ: Я красива, стройна, мела;) YYY: и судя по последнему, ты дворник XXX: Чево?? YYY: как домЕтешь - так пообщаемся. Цитата #418192 2012-07-31 12:13 xxx: Решил пол сменить, вот и гвоздодер вчера уже купил. yyy: Для анестезии? )) xxx: Идиот!!! Пол в доме. Цитата #418193 2012-07-31 12:46 Копирайтер: а там как происходит процесс, если человек хочет отказаться от наших услуг? Менеджер: хз как - клиент много и дико нудит, мы от него морозимся Менеджер: потом как-то всё разруливаем Копирайтер: мне прямо так и написать в акции? Цитата #418195 2012-07-31 13:12 xxx: так. Настя весит 50 кг xxx: я французский жим жму 50 yyy: ты можешь доставать её из рюкзака!! Цитата #418194 2012-07-31 13:12 xxx: Говорят, скоро можно будет с дельфинами разговаривать. yyy: Да? А дельфинам оно надо? Цитата #418196 2012-07-31 13:45 Правило пешеходного перехода: Одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще десяток с обеих сторон. Цитата #418198 2012-08-01 08:12 Star: Хорошо, что у нашей фирмы единый мозг. Star: Плохо, что он весь у меня. Цитата #418197 2012-08-01 08:12 Igor: Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень... Цитата #418199 2012-08-01 08:46 xxx: "Ну должна же быть хоть какая-то польза от пьяного мужа!?"- сказал муж, взяв мой заляпанный IPad и дыхнув на него. Цитата #418200 2012-08-01 09:12 xxx: Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 км² и аккуратно наложить на территорию государства. yyy: И плюнуть еще. Цитата #418201 2012-08-01 09:13 Звоню провайдеру я: Подскажите, подключили дом *, по улице Т*******? п: одну минутку... п: к сожалению, данный дом еще не подключен. я: когда планируется, не подскажете? п: данной информации у нас нет, но есть подключение рядом с Вами, дом *. я: вы предлагаете мне переехать? )) Цитата #418202 2012-08-01 09:44 ххх: Как твоя кошка поживает? ууу: Нормально. Бегает вокруг меня, достает и хочет котика. ххх: А как ты определила, что она хочет котика? Она надевает эротичное белье? Курит в окно? Пишет об этом в бложег? Цитата #418204 2012-08-01 09:45 xxx: сейчас сижу в ВК и чувствую себя полковником. yyy: почему? xxx: полковнику никто не пишет... Цитата #418203 2012-08-01 09:45 С хабра, обсуждение нового стандарта USB, позволяющего программно изменять напряжение и силу тока: DIHALT: Маленький хакер в подстанцию влез Перенаправил поток он с АЭС Клевая мощность два мегаватта, Быстро горит материнская плата! Цитата #418206 2012-08-01 10:11 Женский коллектив – страшная штука. Сотрудница вышла сегодня из больничного. Одна из коллег заходит в наш кабинет и с порога: - Натали! Поправилась?! Озлобленный ответ: - Ты с ума сошла! Я похудела пока болела! Цитата #418205 2012-08-01 10:11 xxx: А в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? yyy: Например, женщина на кровати, мужчина на диване Цитата #418207 2012-08-01 10:12 Чужик: вчера забыл выключить фары, прихожу на паркинг - аккум по нулям. Пока снимал, прикуривал от товарища и так далее - светил фанариком телефона. Завёлся, на радостях уехал домой. На утро достаю телефон... Не научили меня с детства выключать свет. Цитата #418208 2012-08-01 10:45 Мать сейчас рассказала про моего старшего брата. Было ему лет 15-ть. Приходит он как-то домой в первом часу ночи и спрашивает у матери: "У нас есть какая-нибудь палка и верёвка?" Мать: "Зачем тебе?" Брат: "Да деревце подвязать." Мать: "Делать тебе больше нечего. Поздно же." Брат: "Да ты понимаешь, мне сейчас пришлось с помощью палки, которой было дерево подвязано, объяснять ребятам как вредно курить. Ну я и сломал её случайно об кого-то." А всего-то подошла гопота, задала стандартный вопрос "закурить не найдётся?" Цитата #418209 2012-08-01 10:46 Доченька, 6 лет, в супермаркете усиленно начинает складывать мне в корзину болгарский перец, при этом выбирая самые крупные. - Доченька, но ты это есть не будешь. - Мама, но они же с мясом!!! Цитата #418210 2012-08-01 11:13 ххх: Все! Я теперь не восприимчив к телепатии и другим способам убеждений! ууу: Ты это своему коту повтори. Цитата #418212 2012-08-01 11:45 xxx: А как вы работаете программистами? yyy: очень просто. вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога. потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается - нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах. а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели... Цитата #418211 2012-08-01 11:45 Одмин: Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само"! Цитата #418214 2012-08-01 12:12 Я: А как это "пожизненная" гарантия? консультант: пока не сломается. Цитата #418213 2012-08-01 12:12 xxx: Село. 3 часа ночи. На улице орут 2 кота - наш и соседский. Выхожу с фонариком - гоню чужого, забираю своего. Несу за шкварник и думаю, как бы он это прокомментировал: "мам, пусти, посоны увидят..." Цитата #418215 2012-08-01 12:45 xxx: я нашел топор! yyy: круто! ) xxx: судя по звукам, сосед сейчас таки просверлит стену насквозь xxx: и я буду готов :D Цитата #418216 2012-08-01 12:46 Милитаризм: Решил наконец монитор продать. Совсем он тускло стал показывать - серый цвет почти черным выглядит. Замучался яркость/контрастность варьировать. Дай, думаю, протру его перед продажей... Цитата #418217 2012-08-02 08:11 xxx: Мой сосед после того, как открыл для себя Mass Effect, решил готовиться к вторжению инопланетной расы Жнецов. Для этого он начал каждый день под саундтрэк оттуда тягать гири, бегать, регулярно стрелять. xxx: Это было 2 года назад. Сейчас он - резкий, здоровенный лось, неплохо стреляет и собирается заняться рукопашным боем. "Чтобы ходить в штыковую атаку на хасков". xxx: Этот человек меня пугает. Что мне делать? Цитата #418219 2012-08-02 08:12 <ForNeVeR> Братья по коду! <ForNeVeR> Я сошёл с ума. <ForNeVeR> Сегодня утром зазвонил будильник. Я, не просыпаясь, его отключил. И тут вот задумался - как это часть побочных эффектов сработала, но функция просыпания полностью не вызвалась? Скачал код, начал разбираться. Действительно, почему-то подсистема пробуждения принимала колбек, который вызывала позже. Убрал колбеки, сделал вызов полного пробуждения вместе с отключением будильника, немножко исправил работу с разделяемыми ресурсами. Откомпилировал, прошил. Посмотрел на часы... 08:00. И тут я окончательно проснулся и понял, что занимаюсь бредом и уже скоро опоздаю на работу. Цитата #418218 2012-08-02 08:12 xxx: Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней Цитата #418220 2012-08-02 08:46 xxx: Тём, а ты в моде разбираешься? yyy: В каком моде? xxx: ...Тёма! В моде! Мода! Одежда! Цитата #418221 2012-08-02 09:13 Друг недавно разводился, приехал в офис на работу из суда, его утешают: - Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба... - Ага, она и ее мать. Цитата #418223 2012-08-02 09:45 ххх: У меня гаджет стоит, который температуру проца показывает. Ну обычно у меня до 41 градуса по цельсию, а тут глянул - аж 109!!! Вырубил быстро комп, разобрал, вычистил его, еле в магазин за термопастой успел. В общем, косметику компу навел. Запускаю. 109!!! ууу: в чем прикол? ххх: 109 по фаренгейту. Цитата #418222 2012-08-02 09:45 xxx: Вот вы говорите у вас верстка сайта под айфон сделана, а на моем сайт в экран не влезает! yyy: А какой марки ваш айфон? xxx: Samsung, а это важно? Цитата #418224 2012-08-02 10:12 ххх: Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком: - Сосед жену жарит! Муж невозмутимо: - Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает. Цитата #418225 2012-08-02 10:13 xxx: Жарко - это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен. Цитата #418226 2012-08-02 10:45 xxx: Тут все проще, заказываешь усиленную батарейку на айфон и не паришься, что он от музла разрядится за день. yyy: Да ты что, заказываешь усиленную батарейку на нокию, и она без подзарядки работает пол-года. Цитата #418227 2012-08-02 10:46 xxx: А что за странные стрелочки? yyy: Это не стрелочка , это буква "А", ты едешь по выделенной полосе для автобусов. xxx: Но у нас же минивен. Цитата #418228 2012-08-02 11:12 zzz: Мне кажется, или "ХХХ олимпийские игры " смотрится порновато? Цитата #418229 2012-08-02 11:13 Из жж: Подруга 20 лет в браке. Работает как ломовая лошадь, куча всяких обязанностей, дети, дом и пр. Отношения с мужем прекрасные, но про секс в силу темперамента забывала всегда. А муж тактичен и деликатен и намёки на то, что "как бы неплохо было бы" были ну слишком прозрачные. Так она себе напоминалку в телефон поставила, чтобы хоть по графику. Муж оценил. ) Цитата #418230 2012-08-02 11:45 xxx: Когда мы пошли на ВВЦ, то мы, простофили, решили пройтись ПЕШКОМ до самых дальних павильонов. А на мне были новые неразношенные сапоги. Жуть yyy: Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей. Цитата #418231 2012-08-02 11:46 xxx: Я была студенткой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого :) xxx: Прошло много лет, я познакомилась с парнем(теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе. xxx: Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка". xxx: Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает. xxx: Ответ был бесподобный!!! xxx: ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!! Цитата #418233 2012-08-02 12:11 xxx: Женюсь yyy: Поздравляю. Это в неопределенном или в ближайшем будущем? xxx: Нет. В определенном. xxx: Как отдам долги и заработаю на три кольца. yyy: 3? xxx: И одно чтоб над всеми править. Цитата #418232 2012-08-02 12:11 Den Stranger: Мля... Читаю про монарха королевства Тонго... Den Stranger: Имя: Ахоэиту Унуакиотонга Тукуахо Den Stranger: Отец: Тауфа’ахау Тупоу IV Den Stranger: Мать: Халаэвалу Матаахо Ахомеэ Den Stranger: Супруга: Нанасипауу Тукуахо Den Stranger: Дети: сыновья: Сиаоси и Унуаки Den Stranger: дочь: Ангелика Den Stranger: Тебе не кажется, что Ангелику будут чморить? Цитата #418234 2012-08-02 12:12 xxx: Рецепт выживания для мужиков: xxx: Если ваши глаза закрыли пышные ручки, а в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот и сзади послышалось: "Отхадай кто?" xxx: В любом случае отвечайте: Серега, Ты что ли? xxx: Поверьте, так будет лучше. Цитата #418235 2012-08-02 12:44 xxx: сделай меня одмином yyy: тебя покусать? Цитата #418236 2012-08-02 12:45 xxx: А представляете как здорово будет археологам будущего? xxx: Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком! Цитата #418238 2012-08-03 08:12 xxx: В Ответах на мейл-ру вопрос: "Как фоткаться с любимой машиной? Какие позы?" xxx: У человека автобус на аватарке... Цитата #418237 2012-08-03 08:12 NIKE: волшебная харчевня))) NIKE: в мультике про казаков такая была, днем вроде нормальная харчевня а вечером как в фильме от заката до рассвета она превращалась в обитель нечисти NIKE: кстати... я теперь знаю откуда тарантино спер сюжет для своего фильма! Цитата #418239 2012-08-03 08:46 xxx: Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом. Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе. И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло. Цитата #418240 2012-08-03 09:13 xxx: Самого вредного ребёнка в детсаде под моими окнами зовут Максимилиан. Воспитательница каждую прогулку на него орёт, а если в это время спать, то мне вечно конь снится, и как эта баба его на скаку останавливает Цитата #418242 2012-08-03 09:44 Решил со своей девушкой свадьбу играть. В списке приглашенных мой племянник(6 лет). Я: Ну, Мишаня, есть ли у тебя костюм ко мне на свадьбу? М: Да есть, там такие штаны короткие, рубашка синяя, а на лице МАСКА СУПЕРМЕНА и еще в руках МЕЧ ОГРОМНЫЙ!!! Я: Мишань, давай ты такой ко мне на мальчишник придешь) Цитата #418241 2012-08-03 09:44 XXX: на 102 кто-нибудь работает сейчас ? YYY: я чуть-чуть XXX: а твое чуть-чуть не сожрало 97% памяти? Цитата #418243 2012-08-03 09:45 afro_mama: из веселого - заказчик пришел, в разговоре сказал, что хочет в доме интерьер а-ля как у Бетмена дома. ну мы все поржали, напряглись, стали ему все брутально и мрачно, с кожаными шторами рисовать. а потом кто-то догадался кино посмотреть, так в кино у Бетмена вполне себе классический американский интерьер в пастельных тонах Цитата #418244 2012-08-03 10:13 [Чеширр] to [Снусмумрик] женщина, не вынуждай меня применять ласку и нежность Цитата #418245 2012-08-03 10:45 Отправляю водителя по делам в деревню Ключи Он - А как туда лучше проехать? По мосту или или через Ярино? Я - Конечно, по мосту. Через Ярино ближе, но там дорога убита Через два часа звонок от него Он - Я в Ярино. Сломался, что делать? Думаю, убить его что ли? Цитата #418246 2012-08-03 10:46 xxx: в видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на youtube" Цитата #418247 2012-08-03 11:11 xxx: мне уже, как заслуженному пофигисту СССР, на все уже пофиг ууу: СССР распался за 2 года до твоего рождения ххх: да мне пофиг Цитата #418248 2012-08-03 11:12 xxx: я вот становлюсь очень важным на работе. Меня вчера генеральный вызывал в числе 20ти ключевых сотрудников, работающих с клиентами, чтобы вставлять пизды. xxx: Я никогда еще не был так рад получать пизды! Цитата #418249 2012-08-03 11:13 MrBigJoker: не быть тебе женой декабриста Zymosis: чой-та? MrBigJoker: ты срулишь еще в ноябре Цитата #418251 2012-08-03 11:44 XXX: Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды - вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ. YYY: Да ладно. Просто кто-то все равно в скором времени захочет есть Цитата #418250 2012-08-03 11:44 Из учебника по С++: Комментарий — это примечание, написанное программистом для пользователя программы. И то верно. Пользователей хлебом не корми — дай коменты в исходниках почитать! Цитата #418252 2012-08-03 11:45 Объяснительная записка. Я, xxx, опоздала на работу, потому что перечитывала «Лекции по феноменологии внутреннего сознания времени» Э.Гуссерля в которых ясно и отчетливо написано, что следует различать время объективное и время имманентное. Таким образом, считаю все предъявленные мне претензии несостоятельными в рамках трансцендентальной системы европейской философии в соответствии с глубинным пониманием гуссерлевских максим. Цитата #418253 2012-08-03 12:12 (Общение по поводу разработки сайта) ххх: Вить, там у тебя ошибка в 12 строке. ууу: Да ладно! В 12 строке? ххх: Уже в 19-ой. ххх: Убегает, сука! Цитата #418254 2012-08-03 12:13 xxx: знаешь, после просмотра двух полнометражек "Ghost in the Shell" рассказ бабушки, насмотревшейся телевизора, о том, что если долго сидеть за компьютером, то через интернет демоны вселяются в душу, звучит не так уж и бредово, да Цитата #418255 2012-08-03 12:46 xxx: А я работаю в магазине обоев. И за слово аляпистые уже хочется лицо набить. Цитата #418256 2012-08-03 13:11 ххх: А ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами. ууу: а остальные чем? ххх: Ну, смертью. ууу: мама, я не хочу жениться!! Цитата #418257 2012-08-04 08:11 krexis: бумашка с пассом на инет куда-то делась, что делать? Dizor: искать <прошло несколько часов> krexis: лёг спать, думал о бумашке, она мне приснилась krexis: но пароль не подходит, что на ней во сне был Dizor: еще спи Цитата #418258 2012-08-04 08:12 xxx: Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду. Цитата #418259 2012-08-04 08:13 Whitesunset: есть тут знатоки английского? ganon: смотря на каком уровне Pegazs: Fq dbk cgbr ahjv vfq [fhn ganon: вот пегас профессионал ganon: сразу видно Цитата #418260 2012-08-04 08:45 111: Тебе бы отдохнуть летом надо. Ты уже куда-нибудь ездила? 222: Да. На днях на кладбище была Цитата #418261 2012-08-04 08:46 ххх: если не умеете краситься - не красьтесь! ххх: а еще лучше вообще не красьтесь, даже если умеете! ххх: кстати, девушек это тоже касается! Цитата #418263 2012-08-05 08:12 ххх: ты не тру-гитарист, пока на твои пальцы реагирует емкостный экран! :-P Цитата #418262 2012-08-05 08:12 xxx: Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил. Цитата #418264 2012-08-05 08:46 Агния: А мне вообще с именем повезло Агния: У всех ласкательные формы как формы, "Татьяна - Таня", "Людмила - Люда", "Анастасия - Настя" Агния: Одну меня, при всех, после озвученной дражайшим руководителем цепочки "Агния-Агняша-Няша", теперь с серьёзной миной и железным тоном повсюду официально так и зовут Агния: Особенное впечатление производит на партнёров. "А теперь, многоуважаемые, обсудим такие-то вопросы нашего сотрудничества. Няша, будь любезна, дай мне вон те документы!" Учитывая их обычные тоталитарные интонации - контраст незабываемый Цитата #418265 2012-08-05 09:11 Alena: вот вы уже спите, а я с балкона наблюдаю, как жених уронил невесту в овраг, белка прыгнула на петарду для свадебного салюта и самоубилась, а толстая девушка в зеленом платье рыдает прямо посредине открытого бассейна аки Аленушка. А воздушный шар с корзиной, нашпигованной шестью гостями, зачем-то сел на макушку елки, и они как-то оттуда жалобно кричат. На табличке у входа в отель написано - свадьба Иры и Кости. Мне кажется, все в жизни у Иры и Кости будет зашибись. Горько, чо :) Цитата #418266 2012-08-05 09:12 хлопья с пингвинами на упаковке. мама: На завтрак будешь линуксы? |
| В избранное | ||
