Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Цитата #416663
|
Цитата #416663 2012-04-23 08:45 Диалог с пациенткой: - Вам выписывали несколько препаратов на постоянный прием, Вы их принимаете? - Ой, Вы знаете, тут так много таблеток! Я решила НИЧЕГО не принимать! Цитата #416664 2012-04-23 08:46 xxx: только леха мог такое написать xxx: с его вечными опечатками xxx: он пригласил всех - внимание! - на КОПРООРАТИВ xxx: а фирма наша напомню торгует товарами для сексшопов. оптом. Цитата #416665 2012-04-23 09:13 с форума, вопросы ГАИ: kuka22# -А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном? Marsmensch -Если сдавать канистром, то легко. Ну а если цистерном, но наверняка все категории дадут. Цитата #416666 2012-04-23 09:46 ххх: какая твоя любимая поза? ууу: ну значит так ууу: я лежа на правом боку ууу: между плечом и головой подушка ууу: сверху одеяло Цитата #416668 2012-04-23 10:12 XXX: жаль к унитазу не ревнуешь, а то я ж на него задницей сажусь! XXX: да еще и голой! Цитата #416667 2012-04-23 10:12 xxx: Он охотник и дичь готовить умеет. Заяц - это конечно вкусно, но жрать там совершенно нечего. xxx: Хотя один раз было много чего пожрать после того, как Слава случайно козу на машине сбил. Цитата #416669 2012-04-23 10:46 MV: В лет, эдак, 4-6 я была девочкой смышлёной и любознательной. Но почему-то не все взрослые воспринимали меня серьёзно. Поэтому я долго не могла понять, как работает телевизор и телефон. Зная, что из ничего может получиться только ничего, у них была найдена одна общая черта - они проводами уходили в розетку в стене. Значит, оттуда им шло питание. А как оно туда попадало?! Немногим позже, до меня дошло озарение - через пылесос! - он заглатывает всё вокруг - и передает через проводок в стене питание для телевизора. В общем, в моём детстве были счастливые моменты, когда родители уходили. И тогда я, боясь потерять мультики в телевизоре, скармливала пылесосу всё: начиная от носков и мишуры на ёлке, и заканчивая туалетной бумагой, супом, кашей и кошкиным хвостом. Цитата #416671 2012-04-23 11:12 quy: я с такой потрясной девушкой познакомился.. Зэп: кинь ссылку. Цитата #416670 2012-04-23 11:12 xxx: чтобы стать властелином мира, нужно выяснить в какой системе счисления число Пи будет целым. yyy: легко! в Пиричной! Цитата #416672 2012-04-23 11:44 Сати: А еще проблемы с клавиатурой. Я раз так видео смотрела почти минуту с паузами. И думала при этом, что это какой-то эффект замедления. А оказывается грудь с пробела забрать нужно было Цитата #416674 2012-04-23 11:45 lav: вспоминаешь свои прошлые поступки и думаешь: «Вот дебил же! Ну, ничего, это с возрастом проходит. Сейчас я уже не такой!» lav: через два года читаешь хистори в аське и снова думаешь: «Ну, что за дебильность! Хорошо, что хоть сейчас так не поступаю!» lav: а через годика три читаешь какое-нибудь письмо и думаешь: «Сейчас-то я не такой дебил, как раньше!» lav: еще через год смотришь завалявшееся видео на телефоне и снова думаешь: «Не, ну сейчас то я не такой!» lav: так всю жизнь дебилом и остаешься... Цитата #416673 2012-04-23 11:45 Nяtina: В Новосибирске, в парке "Берёзовая Роща" появится аттракцион «Зодиак», который приехал к нам из Италии. Аттракцион появится на месте аттракциона «Фараон», у которого истек срок годности, и его демонтировали и увезли в Таджикистан. StaNN: круговорот аттракционов в природе. Цитата #416675 2012-04-23 12:12 xxx: пешеходы обчитались "Комсомолки" и считают, что их теперь должны пропускать вообще везде, а не только на переходе, поэтому переходят в темпе прогуливающейся коровы даже там, где зебры нет yyy: Собственно я часто вижу, что охреневшие пешеходы, которые переходят где хотят, выходят из припаркованных машин, с водительского места. Цитата #416676 2012-04-23 12:13 BEZNIKA: Всё-таки пирог сделала... BEZNIKA: Пойду, выкину. Цитата #416677 2012-04-23 12:46 Democrat: ищу себе вечную любовь на лето Цитата #416678 2012-04-23 13:11 xxx: маман сейчас попросила говорить погромче и, на автомате, направила на меня пульт от телика. Громкость прибавляла, ага. Цитата #416679 2012-04-23 13:12 xxx: хочу на свой телефон полноценную генту поставить, и так, чтоб все работало. yyy: девушку себе найди! xxx: нет такой девушки, на которую можно генту поставить, не выпускаются пока... Цитата #416680 2012-04-24 08:13 Gale: Мне пора перестать с ними общаться. Это плохо влияет на мой лексикон. Надюша: например? Gale: Например, сегодня убирала на кухне. Отодвигаю контейнер с картошкой - а там грязи... Думаю, подвину-ка я его обратно, как будто я этого не видела. А потом думаю, не, тру-хозяйки так не поступают... Цитата #416681 2012-04-24 08:44 У меня есть коллега, пускай её зовут Таня, на 6 месяце беременности. Она иногда гостит у мамы, где 2 кота и еще есть брат, предположим, Вася (реальных имен не будем разглашать, дабы не оскорбить ничьих чувств). У брата в комнате есть белый ковер на полу, который ему чем-то очень дорог. Привязан он к нему почему-то нежно. Сидим работаем - и тут коллега мне пишет по аське: "Представляешь, сейчас мне звонит мама и шепотом говорит: Таня, коты нарыгали на Васин ковер, возьми вину на себя. Иначе он их убьет! Точнее, я уже сказала, что это была ты." (отметьте - какая находчивая мама с великолепной реакцией, общество защиты животных уже выписывает ей членский билет, а спасатели приглашают на работу без испытательного срока, так молниеносно среагировать и подставить дочь ради спасения животин!) 5 минут позора - и коты спасены! Только мы просмеялись всем коллективом, как тут коллега снова пишет мне: "Мне тут пришла в голову мысль: а если коты в следующий раз насрут ему на ковер? Мне тоже взять вину на себя?" Цитата #416682 2012-04-24 08:45 Работаю в операторе сотовой связи. Как известно, любой номер, если им долго не пользуешься, отдают другому человеку. Вот и прибегает ко мне однажды бабуся с претензией, что номер её мужа отдан другому человеку. Оказывается, её муж умер, и этот Божий Одуванчик положил к нему в гроб телефон. И мало того, она периодически ему названивала. И естественно телефон был выключен. Но в очередной звонок, про прошествии некоторого времени, трубку взял МУЖЧИНА!!! Как хоть бабка сама коньки не отбросила - не известно... Вот как, как можно было додуматься названивать на "тот" свет?! Что она у него узнать хотела? Какая погода завтра будет? Цитата #416683 2012-04-24 08:46 Юджин | 11/02/2011 Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт Цитата #416684 2012-04-24 09:13 xxx: У меня осталась кружка с изображением бывшей девушки на ней. Она попросила вернуть кружку. Видимо, сказать ей что я ее не верну, потому что хочу собрать всю коллекцию, оказалось плохой мыслью. Цитата #416686 2012-04-24 09:44 artyom: Богатая кислородом атмосфера действительно нужна для формирования континентов. Как известно, РАНЕЕ земля покоилась ( Ссылка ) на трёх слонах и черепахе. Которым кислород совершенно необходим. Цитата #416685 2012-04-24 09:44 hioma: совокупление считается успешным только тогда, когда в результате минимум одна сова была продана или куплена Цитата #416687 2012-04-24 09:45 Dr.Loran: Как-то раз мы с братюней пошли на тест-драйв автомобиля Fiat. У нас у обоих были водительские удостоверения, но за рулем мы оба не сидели уже давно. В автосалоне нам попался очень веселый, вежливый и жизнерадостный продавец-консультант. Он с удовольствием предложил нам пройти к данному средству передвижения и начать наш увлекательный тест. Сперва он сел за руль сам, сказав, что доедет до пустыря и там передаст полномочия водителя нам и мы поедем обратно. Доехали замечательно, консультант заглушил мотор и вышел. За руль сел мой братюня. Он завел мотор, нажал на педаль газа и... машина заглохла. Ручник... Далее мой друже не особо уверенно навернул 2 круга по пустырю, затем остановился и задумчиво сказал: "Вы у нас даже права не проверили...". Продавец промолчал, но по его лицу было видно, что в этот момент у него перед глазами пролетела вся жизнь... Цитата #416689 2012-04-24 10:12 no_emotion: здарова! no_emotion: я таки позволю себе прокомментировать новое фото. ты сногсшибательная! 202 Accepted: о, спасибо no_emotion: мужчину нашла? ) ну я просто любопытствую :) ты на фото светишься от счастья, вот я и подумал 202 Accepted: это прошлый год 202 Accepted: я праздновала свой развод Цитата #416688 2012-04-24 10:12 xxx: Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют! yyy: Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют! Цитата #416691 2012-04-24 10:44 Z4: Поставил москитные сетки на балкон. Bсе мухи сидят на сетке со стороны квартиры. Чувствую себя начинающим тюремщиком... Цитата #416690 2012-04-24 10:44 Объявление. Избавим от алкогольной зависимости, родственников и близких. (без их ведома) ххх: и не поймут близкие и родственники, что от них избавились. Профи, чо. Цитата #416692 2012-04-24 10:45 Я: я слышала, что, когда завариваешь чай, надо лить кипяток с большой высоты. Мама: я слышала, что обварить 70% тела - очень неприятно. Цитата #416693 2012-04-24 11:11 xxx: обожаю свой подъезд yyy: чего опять? xxx: на стене рядом с дверью написано "Катя - дурак" xxx: и все это В СЕРДЕЧКЕ, млин yyy: беги оттуда Цитата #416694 2012-04-24 11:12 Dalar: у меня нетбук лежит тут один. ставишь не зарядку - пишет, что работает от батареи, отключаешь - пишет, что заряжается ))) забавный глюк ) BES: Вот уж действительно. BES: И что, правда заряжается? :-D Dalar: нет конечно, а то я бы уже в нобелевский комитет ехал ) Цитата #416695 2012-04-24 11:13 xxx: Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блядь, каждый раз новый вкус! Цитата #416697 2012-04-24 11:45 С форума: > Книга была написана несколькими разработчиками KDE всего за 5 дней, используя методику > быстрого написания книг, предложенную проектом FLOSS Manuals это ерунда. русские студенты-выпускники владеют техникой быстрого написания дипломных работ. по 100 с лишним страниц за один день. в одиночку. Цитата #416696 2012-04-24 11:45 xxx: Год эдак 88-89 слаксы, пирамиды, все дела, я еще школьник. И где-то родители раздобыли шмат свинячей шкуры и нашли мастера, который забацал мне крутой куртяк, под пояс, с накладками на плечи, ну круто неимоверно было. В школе все просто офигивали!!! Одна проблема, весил этот дизайнерский шедевр килограм 15 и походил на экзоскелет, т.е. чтобы согнуть руку, или там повернуться/нагнуться, надо было приложить нехилые усилия. А когда я его снимал, то просто ставил на пол, и куртец так и оставался стоять необходимое количество часов(суток) в исходном положении с растопыренными рукавами. Но это все была фигня, ведь я был крут и у меня был "кожак". З:Ы: аж расчувствовался, надо поспрашивать, куда он делся.... Цитата #416698 2012-04-24 12:13 Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит.. Цитата #416699 2012-04-24 12:45 Из форума про домашних питомцев: Коты отмечали Пасху. Сожрали треть кулича, катали яйца по квартире... Те, что удачно разбились - понадкусывали. Цитата #416701 2012-04-25 08:11 Разговариваю с подругой: Я: Вот, большой палец руки сломала, перелом сложный. Поставить обратно не удалось, теперь палец кривой! Подруга: О, отлично. Теперь, если тебя убьют и изуродуют, тебя можно будет по пальцу опознать! Я: Да, это плюс, действительно! Цитата #416700 2012-04-25 08:11 xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать. yyy: Выгуливать-то все равно придется. xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов. Цитата #416702 2012-04-25 08:13 Разговор про весеннее обострение: xxx: Вспомнил себя в таком возрасте и загрустил. Лавочки какие–то. Как хорошо быть старше — рестораны, сигары, отели, автомобили, закаты на шезлонгах у моря. yyy: И никаких баб. Милое сердцу одиночество. Цитата #416704 2012-04-25 08:44 osin: нашла на сайте МГУ факультета психологии о букве "пси": "Долгое время на адрес факультета приходили письма, в которых нам писали: "А почему вы на свой сайт повесили герб Украины?" или "Я понимаю, что Quake игра хорошая, но зачем же её символ вешать на официальном сайте факультета?" и, наконец, "Что сиволизирует еврейский подсвечник на Вашем сайте?"... Цитата #416703 2012-04-25 08:44 Сижу, ем. Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами Подлетает ссыкуха, орет "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука" переворачивает поднос в руках у женщины и убегает. Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят И фраза: "Мам, ну наверно это лучший комплимент!" Цитата #416705 2012-04-25 08:45 xxx: разгерметизация вареников - это когда варишь вареники с капустой, а получается суп с капустой и клецками Цитата #416706 2012-04-25 09:11 castoms@lj: Сегодня мне подруга, недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания: "Аня, а где люди берут летнюю резину. В Л'Этуаль (парфюмерный магазин) я уже была, там нет". Цитата #416707 2012-04-25 09:12 ххх: ядерную бомбу тоже кстати несложно сделать, если все детали под рукой ууу: ментос и кола? ххх: уран ууу: уран и кола? Цитата #416708 2012-04-25 09:13 xxx: Я живу в обычном шахтёрском городе И ОН МЕНЯ ДИКО ВЫМОРАЖИВАЕТ! Моя мечта поскорее отучиться и уехать отседа. yyy: Не удержался. Xxx сваливает из сраного городка, спиздив сраную буровую установку zzz: Гуррен Лагган! Цитата #416709 2012-04-25 09:46 xxx: скажите, а на джойстике можно в эту игру играть? ууу: можно ххх: это плохо.... у меня нет джойстика Цитата #416710 2012-04-25 10:11 Из отзыва в Андроид маркете о будильнике, для отключения которого надо решить математические задачи. Кэппи: Нашел баг - если в стандартном диспетчере задач два раза ткнуть на завершение, то орать он перестает, поправьте пожалуйста, две недели уже не могу вовремя встать. Цитата #416711 2012-04-25 10:12 Арсен: Нужен праздник, альтернативный Пасхе, для симметрии. Чтобы все говорили «Существование бога не доказано», а им отвечали «Совершенно согласен». Цитата #416712 2012-04-25 10:13 *lav наблюдает за котом lav: кот избивает горячий пельмень лапой в надежде, что он все-таки сдастся и перестанет жечься *lav теперь по-другому смотрит на мир. Цитата #416713 2012-04-25 10:46 vatman33: люблю обтягивающие джинсы, на лестнице чувствую себя как в экзоскелете с пневмосуставами. vatman33: а еще их гладить не нужно. Цитата #416715 2012-04-25 11:11 Julia: соберись, тряпка Стас: я собрался Julia: ты мужик, или не мужик? Стас: я теперь собранная тряпка Цитата #416714 2012-04-25 11:11 xxx: Чистил комп от порнобаннера. Троянов и прочей гадости - хоть отбавляй. xxx: Угадайте, чей комп? xxx: Правильно - начальник службы безопасности :) Цитата #416716 2012-04-25 11:12 xxx: За 3 дня доделал курсач. Усиленными темпами делаю все домашки, чтобы получить 2-3 автомата, и сдавать в сессию было минимум предметов. ххх: Блин, еще ничто не мотивировало меня так учиться, как Diablo 3. Цитата #416718 2012-04-25 11:45 Svetlana: звоню преподу "Вы можете быть мои оппонентом на защите?" "А Вы красивая?" "Я умная" "Тогда нет" Цитата #416717 2012-04-25 11:45 Стою с тележкой в гипере, перекладываю покупки в сумку. Слева от меня зависает немаленького роста гоповидный юноша с початой бутылкой пива. Настроение у меня хорошее, несмотря на дождь - а может, и благодаря дождю, плюс я недавно бутерброд зажевала - в общем, стою, что-то там себе под нос напеваю. И где-то через минуту-две такой вот идиллии до меня внезапно доходит, что я мурлыкаю себе под нос "Мурку", а гопник мне радостно подсвистывает. Цитата #416719 2012-04-25 12:12 Xxx: слышал, что Россия теперь член ВТО? Yyy: да? А другим странам какие органы достались? Цитата #416720 2012-04-26 08:11 xxx: на кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова - в декретном, Петрова - в декретном, Сидоров - в больнице. xxx: перестрался походу. Цитата #416721 2012-04-26 08:12 Статья на Хабре: хакер задержан за взлом 259 сайтов UUSER: надо было остановиться на 256 NiGHt_LEshiY: Все беды от переполнения... Цитата #416722 2012-04-26 08:13 Nemo: Если бы Red Hot chili Peppers назывались Dead Hot Chili Peppers - то они сокращенно были бы DHCP Цитата #416724 2012-04-26 08:44 Приехали из Москвы в Питер, бабушке внучку показать в первый раз. Диалог - Тёща (Т) и Жена (Ж) Т: Ей же три месяца? Ж: и что? Т: Она огромная! Ж: Она нормальная. Т: Чем ты её кормшь? Ж: Салом, мама. Я кормлю её салом. Цитата #416723 2012-04-26 08:44 Сидим сейчас, у меня за спиной стенд с ключами от базовых станций. Товарищ предлагает: "давайте откроем сеть отелей, будем за 100 рублей пускать переночевать, там тепло, вентиляция есть." Ему возражают: "там воздух технический, кислорода мало, копыта откинут". Тут третий голос: "тогда берем предоплату..." Цитата #416725 2012-04-26 08:45 SDN: бывают моменты в жизни, когда чистые носки - это черное золото Цитата #416726 2012-04-26 09:13 Начальница: приходи сегодня после обеда, нам нужно ПОЛНОСТЬЮ НЕМНОЖКО структуру сайта поменять. Цитата #416727 2012-04-26 09:45 Kakashkin: Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы. Razgon: Да ладно. Покажи мне дикий велосипед. Цитата #416728 2012-04-26 09:46 Lopar: проверяю курсовую. нарываюсь "...итак, мой юный друг, теперь мы рассмотрим основы формирования циклов..." @stanis: М-да. Не так забавно как "а тем, кто дочитал досюда, ставлю бутылку коньяка", но тоже ничего. Цитата #416730 2012-04-26 10:11 xxx: Сижу в игровом голосовом чате в рейде. С нами девушка. Вдруг на заднем плане, с её канала слышно диалог: - Мам! У меня ножка болит! - Солнышко, подожди, пожалуйста! Мама убьет дракончика и посмотрит, где у тебя болит ножка!!!!!!! Цитата #416729 2012-04-26 10:11 Сидим на телеконференции. На том конце женщина ведет презентацию своей (очень серьезной) организации - мы смотрим на проекторе на слайды. Динамики вещают громко, так, как комната достаточно большая. Тут в динамик: -Люба! Ёб твою мать! Где бумага для принтера! Вопросов после презентации не было Цитата #416731 2012-04-26 10:12 xxx: Тетка жалуется, говорит, что если бы у нее был муж, он бы разобрался в настройках. Я ей смог ответить, что компания не может предоставить ей мужа, только модем. Цитата #416732 2012-04-26 10:45 Препод *рассказывает содержание "Рюи Блаза"*: ...и тогда он решил выдать лакея за своего внебрачного сына. Студентка: За _сына_? Лакея — за _сына_?! Препод: А за кого надо было, по-вашему? ) Студентка: Ну типа за дочку? Препод *лолшто*: Да НЕ ЗАМУЖ же! Цитата #416733 2012-04-26 10:46 Коллега сидит дома с жесточайшей ангиной. Фраза из аськи : xxx: да я сейчас вообще воплощенная мужская мечта домостроя xxx: умная, красивая, готовлю и МОЛЧУ Цитата #416734 2012-04-26 11:13 ххх: каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе Цитата #416736 2012-04-26 11:45 zheltij: шпилю в minecraft. подошел горный мастер, посмотрел и сказал, что я неправильно борта карьера разношу Цитата #416735 2012-04-26 11:45 <Hattabich> у нас сегодня была заявка с темой "Не работает МФУ в комнате печали" Цитата #416737 2012-04-26 12:13 xxx: Во всем мире если горничная находит в номере полотенце, лежащее на полу, то она понимает, что оно грязное и меняет его. И только в моей гостинице горничная, вероятно, думает "опять этот мудак полотенца раскидал" и вещает их обратно. Цитата #416738 2012-04-26 12:45 xxx: В «Героях» мне не хватало ощущения, что я строю великую империю, что я – царь и полубог. Первый ход – моя армия нашла вязанку дров возле замка, вау. Второй ход – государь, мы нашли горшочек ртути! Третий ход – мой повелитель, мы нашли еще одну вязанку дров, но она охраняется сильным вражеским войском. Что же, потратим еще три хода на сбор армии и сразимся, эти дрова будут принадлежать нам! Цитата #416739 2012-04-26 12:46 xxx: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры. Цитата #416740 2012-04-27 08:13 Официальный диалог между департаментами: Д1: В переговорной внезапно нету проектора! Д2: Заявку оставляли? Д1: Нет! А за сколько вам нужно оставлять заявку? Д2: За неделю. Д1: А вот хрен вам! За пять минут! Д2: Тогда хрен не нам... Цитата #416742 2012-04-27 08:44 Я хочу выписать из квартиры бывшую жену и двух несовершеннолетних детей, для последующей продажи!с какими трудностями Я могу столкнуться при этом ? Опубликовано Алекс, 19.10.2011 в 13:13 Цитата #416741 2012-04-27 08:44 ххх: Девочки, кто собирается покупать машинку для стрижки мужей, - учтите, что первого заряда батареи хватает только на пол-головы! Цитата #416743 2012-04-27 08:45 "Предусмотреть возможность вставки логотипа партнера в определенное место партнера" (из техзадания на разработку корпоративного сайта) Цитата #416744 2012-04-27 09:12 <xxx> Проблема интернета не в том, что там, как на диком западе не хватает шерифов - шерифов навалом <xxx> Проблема в том, что все эти шерифы - ноттингемские Цитата #416745 2012-04-27 09:13 xxx: Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку? Цитата #416746 2012-04-27 09:46 Есть у нас эникейщик. Хороший парень, но постоянно что-то забывает. Ругать, штрафовать уже пробовали - не действует. Вчера обсуждали с админом как с ним бороться. Кроме как блокнота ничего не придумали. Сделал дело - вычеркнул. Сегодня советуем этому эникейщку. На что получаем замечательный ответ: "Да есть у меня записная книжка. Забываю я туда записывать просто." Цитата #416747 2012-04-27 10:13 xxx: Блин, как же все задолбало! Диплом пиши, госы пиши, еще сессия! А я так надеялась на конец света! Цитата #416748 2012-04-27 10:45 lav: Играли мы в Minecraft вчетвером — я, Сул, Лена и Надя lav: и пошли мы воевать с мобами lav: все уже сдохли, а Надька добила всех мобов, собрала наш лут и... lav: навернулась в лаву lav: Вот поэтому Надежда умирает последней Цитата #416749 2012-04-27 10:46 librarian: еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер. Цитата #416751 2012-04-27 11:12 Разговор с клиентом (К): К: визитки слишком тонкие, я думал бумага будет плотнее Я: вы же сами выбирали бумагу. Щупали, гладили, нюхали и сказали,что это то что надо. К: Александр, ну ведь это элементарная физика! Вы мне давали большой лист. При большей площади плотность распределяется на всю площадь, но визитка ведь маленькая, следовательно плотность большого листа должна была распределиться на маленькую поверхность и визитка должна была стать плотнее. Физика! Цитата #416750 2012-04-27 11:12 с Хабра: zim32: Пора вводить новый термин в психиатрии — синдром программиста. Основные признаки — с пеной у рта доказывать непонятно что, непонятно кому, непонятно зачем Цитата #416753 2012-04-27 11:44 mishutka: Работаю оператором в цехе. Подходит мужик и спрашивает: М - Есть отвертка? Я - Какая? М - ЛЮБАЯ!!! Я - *настороженно* Для чего? М - Да мне надо БОЛТ открутить!!! Цитата #416752 2012-04-27 11:44 Из комментариев к новости о выпуске новой фотокамеры Nikon D3200: xxx: а для футбола он подойдет? yyy: Для футбола лучше использовать мяч. Цитата #416754 2012-04-27 11:45 r.k.:Однажды утром машинист электрички, следующей из Зеленограда до Москвы, изрек: "Электропоезд проследует до Москвы возможно со всеми остановками". Я уверена, утренний кофе после этого никому не понадобился. Цитата #416756 2012-04-27 12:11 сейчас был разговор с бухгалтершей - У нас картридж с полосой печатает. - Я вчера спрашивал, у кого что с картриджами, вы молчали! - Мы думали, ты догадаешься. Цитата #416755 2012-04-27 12:11 Приходит сегодня обращение: Отдел закупок просит подключить СКАЙП сотруднику нашего отдела *ому Виктору как можно быстрее, так как при его привычке работать в наушниках он рискует умереть от удара степлером по голове. Цитата #416757 2012-04-27 12:12 xxx: - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно - она обойдется. (с) yyy: это ты мне к чему прислал? xxx: просто смешно yyy: ну кому смешно тому и присылай yyy: у меня и так шубы нет ещё юмористы тут завелись Цитата #416758 2012-04-27 12:46 ххх: а че, неиспользуемый код выкашиваем? ууу: не, можно оставить, так сгниет, он биоразложимый ххх: это ты щас технично наш код говном назвал? Цитата #416759 2012-04-27 13:12 sadholidays: я хочу творить зло, но стесняюсь Цитата #416760 2012-04-28 08:13 жжж: я в Тунис еду ммм: там война ммм: я бы поостерегся жжж: да там мирно сейчас ммм: возьми короткоствол на всякий жжж: я бы пошло пошутила про то, что Антон со мной и так едет жжж: но не буду Цитата #416761 2012-04-28 08:46 ххх: Нашел у нее на компе плейлист "Металлика песни моего детства". Умилился... Цитата #416762 2012-04-28 09:13 она: а правда, что у машины с коробкой автомат всего две педали? он: правда! а зачем ей три педали? она: ну, чтобы была полная комплектация... Цитата #416763 2012-04-28 09:45 комментарий к новости о секс роботах: xxx: Вот тогда мне все эти холодильники, утюги, тостеры да кофеварки за все ответят - и за прожженную рубашку и за испорченный завтрак и за прокисшее молоко ... D) Цитата #416764 2012-04-28 09:46 xxx: а меня мама знакомит с девочками :-D xxx: потому что мама устроилась уже как 2 года в *** и там все ее подружки моего возраста или младше. поэтому как приду, сразу - ой сыночек пришел, вот знакомьтесь, это леша, мой сынок ))) yyy: круто, а у меня мама в морге работает yyy: и хорошо что она меня ни с кем с работы не знакомит Цитата #416765 2012-04-28 10:12 ххх: Помогите, звук из наушников выходит через фронтальное отверстие и его практически не слышно( где и что исправить? :(( yyy: Осмелюсь переспросить: что-что? "Фронтальное отверстие" - это рот что ли? Закрой. Цитата #416766 2012-04-28 10:13 xxx: Ну как ты можешь хотеть спать всё время? ты же ничего не делаешь? :D yyy: Посмотри в эти утомленные монитором глаза... Цитата #416767 2012-04-28 10:44 ххх: Не, ты не поняла! Ему 32 года. Он юбилей празднует! Цитата #416768 2012-04-28 10:45 ххх: Жена с ребёнком собирается на 5 дней к тёще. Перед отъездом говорит, что если ко мне придёт хоть какая-нибудь девка, ей сразу конец. ххх: И в какой-то мере она права - я уже год нахожусь в одиночестве не более 40 минут в день и то в машине по дороге с работы/на работу. А тут целых 5 дней спокойствия наедине с классическими фильмами и собственными мыслями. Блядь, да даже если в эти дни ко мне в дверь позвонит Николь Кидман в эротическом белье - это будет самая последняя глупость в её никчёмной жизни!!! Цитата #416769 2012-04-28 10:46 Хотабы4 : еще случай :) копаюсь у старшины (С) в коптерке, ищу ответку. Хотабы4 : заходит старшина и происходит диалог. Хотабы4 : С : ты чего тут делаешь? Я : отвертку ищу. С : а что,спросить уже нельзя? Я : товарищ старший прапорщик, разрешите уточнить, где отвёртка? С : а я ебу чтоль? Ищи, где-то тут была... Цитата #416770 2012-04-28 11:13 ххх: короче нас засекли когда мы тихонько решили замок болгаркой отрезать Цитата #416772 2012-04-28 11:45 <Юлечка> Йот: Тест на извращенность!! Гром гримит, кусты трясутся. Что там делают? ... <йот> квантмех Юлечка покидает чат <Драник> не прошёл Цитата #416771 2012-04-28 11:45 STiLOOZ: серверы стим, блядь, слишком заняты STiLOOZ: ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ ИГРУ С ДИСКА!!!! Цитата #416774 2012-04-28 12:11 xxx: она разбила мне сердце. Я теперь похож на кровоточащую рану - пока не трогаешь, все в порядке, но при малейшем касании жуткая боль... yyy: скорее ты похож на кучу дерьма. Лежит себе спокойно, пока никто не трогает. А тронет - воняешь. Цитата #416773 2012-04-28 12:11 Kljaksa: У нас в группе 14 парней и я. Сегодня препод выдал бумажки и попросил написать анонимно отзыв о его предмете. Настроение было плохое, накатала полстраницы негатива и резкой критики... Kljaksa: когда сдала, вспомнила, что в одном месте употребила глагол в женском роде, блин ((( Цитата #416775 2012-04-28 12:12 ххх: да, для дурной головы и 1 патрона хватит ууу: для любой головы одного патрона хватит zzz: Одного явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо. Цитата #416776 2012-04-28 12:46 Два гопа под окном: xxx: Запиши мне свой номер куда-нить yyy: Куда я тебе его запишу? Ты же мобилу не взял xxx: Палкой вон. На земле напиши. Я завтра приду сюда с мобилой - позвоню тебе. Цитата #416778 2012-04-28 13:12 <xxx> я несколько лет писал в яндекс-карты, чтобы дом нарисовали. пока они рисовали, дом сгорел и его снесли. теперь пишу, чтобы стёрли Цитата #416777 2012-04-28 13:12 Демонстрация табачных изделий и процесса их потребления в кино, на радио или телевидении будет разрешена только в том случае, если это сделано с целью информирования о вреде курения. xxx: Кто-нибудь может представить Шерлока Холмса без трубки? Абсурд... yyy: Просто Шерлок должен будет весь фильм страшно кашлять кровью и всем говорить, что он скоро сдохнет. Цитата #416779 2012-04-28 13:45 xxx: такое ощущение, что не в контакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми.. Цитата #416780 2012-04-29 08:12 из обсуждения "как вы относитесь к тому,когда парень младше девушки": El Dolor: Мне нравились девушки, которые старше меня, потому что я видел в каждой из них свою зашитницу и поддержку. Но никакая мне подходила, я боялся признаваться в своих "чувствах", думал, что не смогу вынести волнений. Я влюблялся чаще всего в выдуманных персонажей. Помню, что однажды в 13 лет влюбился в девушку, что была на постере игры "SpellForce: order of dawn". В ней сочетались и тьма и свет, а главное, - она держала меч в руках, что уже рассматривалась мной как защита. Цитата #416781 2012-04-29 08:13 Когда смотришь на мой письменный стол, то на первый взгляд может показаться, что это комната мальчика. Однако, я просто люблю слезливые фильмы, поэтому около монитора всегда лежит пачка салфеток. Цитата #416782 2012-04-29 08:45 с хабра f0rk: Забавно наверное выглядели бы языки программирования, если бы в WW2 победили немцы... wolfcf: тогда вместо Windows имели бы Fenster alcanoid: А фирма Apfel AG выпустила бы телефон ichFernsprecher. Нет уж, на фиг! Цитата #416783 2012-04-29 08:46 Ann: Знаешь, когда пора поесть? Когда слово "унижать" читаешь как "ужинать". Цитата #416784 2012-04-29 09:11 xxx: Прибрал квартиру, везде чисто... xxx: Носки некуда кинуть!!! |
| В избранное | ||
