Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2011 → | ||||||
|
1
|
2
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
4
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
|
|
11
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
|
|
18
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
|
|
25
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|
Автор
Статистика
8.242 подписчиков
-9 за неделю
-9 за неделю
Цитата #413553
|
Цитата #413553 2011-10-03 08:45 ххх: Говорят, будут снимать "Крепкий орешек - 5"... ууу: Серьезно? Старичок Уиллис будет с палочкой и сумкой-тележкой отвоевывать место в электричке у террористов? Цитата #413552 2011-10-03 08:45 xxx: Олегус, кстати, опять отмочил. xxx: на работу новую ходил на собеседование, ему там понравилось очень, ехать не далеко, коллектив, итд итп короче супер все. xxx: ему там как обычно, говорят, мол мы вам чуть позже позвоним. xxx: подождал он три дня, подумал, что про него забыли, скинул контакты Владику, чтоб тот тоже счастья попытал. xxx: Ну и прошло 2 недели, Владика туда взяли, он потом рассказывал, что мол, хотели взять другого человека, за 4 дня до вас собеседование проходил, но потом не позвонил, а тут вы появились...)) Цитата #413555 2011-10-03 09:12 xxx: Вчера сделал генеральную уборку в комнате. xxx: Сегодня прихожу с учебы, захожу в комнату, первая мысль: "Обокрали...". Цитата #413554 2011-10-03 09:12 xxx: Сижу в офисной сетке, часть портов закрыта. Для поключения различных программ нужно указывать разные порты. Как узнать какие открыты, а какие нет? Не на самом компе, а на офисной проксе? yyy: Проще и быстрее всего - телнетом www: торрент-клиентом ) есть там функция проверки доступности портов zzz: Бутылка админам сработает гораздо эффективнее.... Цитата #413556 2011-10-03 09:44 Вопрос на форуме. Печенейджер.: люди!!! Печенейджер.: к чему снится смерть, трупы и кровь????? Itami.: К сессии. Печенейджер.: блин, а если у меня нету сессии??? Itami.: Значит вы - лектор. Цитата #413558 2011-10-03 09:45 Сижу, заплетаюсь. Говорю мужу: - Если я стану лысой, ты будешь меня любить? - Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь... )) Цитата #413557 2011-10-03 09:45 Нэйт: Что мне дали эти отношения? Я перестала покупать зажигалки, так как научилась прикуривать от спичек даже в шторм с ливнем. Научилась ругаться матом с юридически точными формулировками. Досконально выучила русский язык и научилась открывать пиво пирсингом в соске. Который, кстати, он мне и сделал. Знаешь, пожалуй позвоню ему и скажу что не хочу терять такого не тривиального человека (: Цитата #413559 2011-10-03 10:12 xxx: У тя фотки в контакте есть? yyy: ага xxx: Опиши любую. yyy: Рисунок JPEG yyy: 9,04 КБ (9 262 байт) Цитата #413560 2011-10-03 10:13 xxx: Какое, нахрен, натуральное мыло?! Мыло -- это жир и щёлочь. Химия. yyy: Ничего ты не понимаешь. Натуральное мыло получается в натуральных магазинах у натуральных девочек-продавщиц! zzz: Важно проверить, чтоб девочки были натуралки. Цитата #413561 2011-10-03 10:46 xxx: Счас на работе выдали фразу, после осознания некого форс-мажора в каком-то вопросе: "У наших юристов в голове сено, пропущенное через лошадь" Цитата #413562 2011-10-03 11:12 Масята: Поставила хомке беговое колесико в клетку - она начала вести себя как человек, которому подключили инет. Вначале какое-то время смотрела на него и не могла разобраться что к чему. Потом разобралась и панеслааась. Мыша терь бегает в нем всю ночь напролет, если устает, то останавливается, ложится в нем же, закрывает глаза, отдыхает с минуту и снова в бега. Изредка выходит поесть и попить. Вчера весь день спала в домике, а теперь уже и в домик не идет, спит примостившись кое-как возле колесика. На еду реагирует без особого интереса. Я начинаю волноваться что будет дальше. Цитата #413563 2011-10-03 11:13 Detector: у меня тут вообще классно Detector: хоть и заметно похолодало Detector: мужик, что читает нам мировую экономику, сказал, что это дыхание зимней сессии Цитата #413564 2011-10-03 11:46 Aisid: Через 40 лет так и представляю. АйФон 45 – Эппл ягодка опять! Цитата #413566 2011-10-03 12:11 Корпоративный чат: Сисадмин: Вы заебали материться в общем чате! Для этого приват есть! В привате - сколько угодно, а здесь ни-ни! Сисадмин: *задолбали Цитата #413565 2011-10-03 12:11 Рогэ: Как раз отопление обсуждали Рогэ: Парниша сказал, что ВРОДЕ БЫ ЕГО ВКЛЮЧАЮТ КОГДА МИНУС ДЕСЯТЬ Рогэ: И физик добавил - выжившим Цитата #413567 2011-10-03 12:12 Митяй: Что можно сделать романтичного и оригинального для девушки, которую хочешь добиться? Но при этом друг друга давно и хорошо знаете Катрина: я похожа на армянское радио? Катрина: ты мне задаешь этот вопрос с периодичностью раз в полгода Катрина: трахни её уже! Митяй: Да трахнул уже. Вопрос то про другое Митяй: Но спасибо Цитата #413568 2011-10-03 12:45 Новинка: Этот робот, высотой в 40 см, посчитает количество съеденных за день калорий и любезно напомнит о том, что пора заканчивать кушать. xxx: напомнить то он напомнит, но это ж меня не остановит yyy: возможно, следующая модель будет вырывать жратву из рук и не пускать к холодильнику, пиздя током Цитата #413569 2011-10-04 08:12 Ilona Conor: надо повторять: меня заводит учиться, з а в о д и т. вставать в 6 утра - это сексуально, с е к с у а л ь н о J. Knoxville: вставать в 6 утра - это изнасилование Цитата #413570 2011-10-04 08:13 xxx: Вокал в электронных треках нужен только для того, чтобы можно было запоминать текст и искать их в гугле. Цитата #413572 2011-10-04 08:45 gltrinix: Почему на комплимент: "Как человек, ты сам по себе красив, а как говно - не удался" все обижаются? Цитата #413571 2011-10-04 08:45 На работе надо было подправить козырёк над входом (шифер поменять, направляющие новые и т.д.) Захожу в рекламную контору: Я: Здраствуйте! А вы только рекламой занимаетесь? Они: Нет, у нас еще и личная жизнь есть.. Цитата #413573 2011-10-04 09:13 Деффочко: хочется поставить новый септик, поменять систему отопления и водоснабжения, сделать перепланировку и перенести кухню в другое помещение (т.е. нужна будет канализация и вода в этом помещении). еще нужно продумать план второго (мансардного) этажа, чтобы заранее заложить комуникации и впоследствие сделать отделку там, причем с нуля. еще хотелось бы все окна сменить на пластиковые и сделать облицовку дома цокольным сайдингом. Ну и конечно ремонт внутри. Прораб: и это все в том сарае? Деффочко: ну да Цитата #413574 2011-10-04 09:46 xxx: Не знаю, на какой платформе создан ваш телефон, но мой, судя по всему, создан на платформе “43 километр” ((( Цитата #413575 2011-10-04 10:13 <UncleFedor> велИк и могуч русский язык <UncleFedor> "хуй получишь" и "ни хуя не получишь" по сути - одно и то же.. Цитата #413576 2011-10-04 10:45 обучаю маму современным терминам я: ты знаешь, что такое социальная сеть? мама: хм.. ну если "социальная" - значит что-то для малоимущих? Цитата #413577 2011-10-04 10:46 Admin(9:48): День сегодня начался хорошо. Уже 48 минут никто не звонит, никто не пишет. Main_User: Проверь почтовый сервак =) Цитата #413579 2011-10-04 11:11 xxx: Я, кстати, до сих пор мечтаю о копии кольца всевластия с оригинальной гравировкой по внутреннему контуру. Сделаю себе такое на свадьбу :D yyy: при одевании кольца персонаж исчезал, как символично Цитата #413578 2011-10-04 11:11 XXX как препода зовут? YYY илюша XXX Отлично Проверил: Илюша Выполнил: Андрюша Цитата #413580 2011-10-04 11:12 xxx: У меня не было шансов подсесть на Ла2. Мне про нее с блеском в глазах рассказал сороколетний дяденька, закончивший МГУ с красным дипломом и пришедший к нам в гости чтобы РАССКАЗАТЬ ПРО ПЫЛЕСОС КИРБИ, блядь!!! Цитата #413581 2011-10-04 11:45 ххх: Недавно смотрел заново фильм Армагеддон и сейчас с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом. ууу: тебя в этом фильме только это смутило? Цитата #413582 2011-10-04 11:46 Из ЖЖ: Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку. Цитата #413583 2011-10-04 12:13 SeVeR: Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать. Цитата #413584 2011-10-04 12:46 Kazum: вот зря ты на свою жалуешься о нелогичности, бывает куда хуже Kazum: моя бывшая, когда мы в очередной раз поссорились, удалилась из аськи, а потом полчаса жаловалась моему спамботу на свою нелёгкую судьбу и какой я козёл ) Цитата #413586 2011-10-04 13:11 xxx: а у вас тоже в gta-подобных играх самой напряжной миссией было что-то типа: "сегодня не надо никого убивать и грабить, просто сгоняй тут по-быстрому в одно место за пару кварталов и вернись, ТОЛЬКО СМОТРИ МАШИНУ НЕ ПОЦАРАПАЙ!!!"? Цитата #413585 2011-10-04 13:11 xxx: Подошел босс и сказал: "Антон, в переговорной нужно подключить людей к компьютеру." xxx: Мне страшно. Цитата #413587 2011-10-04 13:12 Ая: Мужчина от женщины отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать. Цитата #413588 2011-10-04 13:44 xxx: Хотелось сказать самой себе, что в следующем году обязательно сдам все вовремя и буду ходить на пары - но поняла, что я уже на 5 курсе. Цитата #413589 2011-10-05 08:13 Matambia: Щас в кабинете была немая сцена с последующей истерикой. Одна девачко говорит: "Где бумага? Я хочу в принтер наложить". На фоне отключенной второй день воды в офисе очень актуально получилось. Цитата #413590 2011-10-05 08:46 Комментарий к статье про автопилот в автомобилях BMW: xxx: Кстати, человек внутри всё упрощает: достаточно научить автопилот разбирать панические интонации и яростный мат. «Кудабля» — лучшая система предупреждения аварий. Цитата #413591 2011-10-05 09:11 ххх: видеть платье невесты до свадьбы плохая примета! ууу: вот нажраться на свадьбе и трахнуть свидетельницу плохая примета ууу: а платье так, фигня Цитата #413593 2011-10-05 09:12 Squier: У меня крах системы: кончился шампунь и крем для бритья, а до нового года и 23 февраля еще далеко. Цитата #413592 2011-10-05 09:12 xxx: Работаю в фотостудии. Приходит тетка фотки печатать, на диске одни ярлычки. Спрашиваю: "Чем писали?" Отвечает: "Вордом!" Пытаюсь объяснить, что диски пишутся нерой или, на худой конец, встроенными средствами Windows. Тетка, не терпящим возражения тоном: "Мы ВСЁ ДЕЛАЕМ ВОРДОМ!" Уточняю: "И белье стираете?" xxx: Нажаловалась, сволочь... Цитата #413595 2011-10-05 09:44 я узнал что у меня есть огромная семья: пинги, циски, pppoe - это всё моё, родное! Цитата #413594 2011-10-05 09:44 xxx: Из описания ноутбука стоимостью 45'000 деревянных: xxx: "Оригинальное решение для студентов и школьников." Цитата #413596 2011-10-05 09:45 xxx: я тут подумал, ведь по библии у братьев наших меньших нет души, только у людей xxx: значит животные после смерти они не попадают ни в ад ни в рай xxx: значит, если следовать библии животным можно вообще всё xxx: чем они в принципе и пользуются зачастую xxx: в особенности трахаются у всех на глазах и воруют шампура с шашлыком пока я хожу отливать xxx: грёбаные ублюдки Цитата #413598 2011-10-05 10:11 xxx: самое страшное - это когда очень пьяный человек, думает что он охуенный. как диджей тебе говорю Цитата #413597 2011-10-05 10:11 xxx: Кушайте виноград, в нём полезный сахар - глюкоза. А обычный сахар, то есть сахароза - вредный. yyy: Нет, я всё-таки предпочитаю колбасу, в ней много колбасозы. Цитата #413599 2011-10-05 10:12 xxx: Дуй уже в кроватку и спать! yyy: Я не дую в кроватку уже лет с четырех Цитата #413601 2011-10-05 10:45 Статья на Фонтанке: Автомобилями Nissan можно будет управлять силой мысли Kenas: Мда, далеко не все люди в будущем смогут управлять автомобилем.. Цитата #413600 2011-10-05 10:45 ххх: Это пиздец. ххх: Сегодня прихожу домой и вижу в комнате здоровую палатку. ххх: Как ты думаешь, для чего? ххх: Мама купила, чтобы ночью засовывать туда котэ, чтобы он не мешал спать! *бьюсь головой об шкаф* ххх: Палатка для котэ, блять, туристом теперь будет) Цитата #413602 2011-10-05 11:13 xxx: Видел рекламный баннер. Дословно. "Браслет Силы. Увеличивает выносливость и физическую силу. Повышает внимание и точность. Снижает утомляемость. Помогает бороться с хроническими болями. Повышает иммунитет. Блокирует воздействие стресса. Дает ясность мыслей." xxx: скоро видимо появятся поножи ловкости и т.п. Цитата #413603 2011-10-05 11:45 Разговор с бухгалтером клиента Я: Когда к вам приехать и предложение сделать? :) Она: Мне нужно привести себя в порядок ( я не соответствующе одета ))) Она: + парикмахер, косметолог, музыканты Я: Я польщен, конечно, что ты так готова встречать предложение о переходе с 1С 7.7 на 1С 8.2 Я: Но, я думаю, это лишнее Я: Достаточно просто чая и улыбки :) Она: То есть колечка не будет? :'( Я: Я могу, конечно, взять менеджера с собой. Тогда будет тебе и Колечка. Цитата #413604 2011-10-05 11:46 fath_R: Со мной однажды сметана говорила. fath_R: Решил робин прибраться. Музычку какую-то радийную включил. А там рип часа на четыре и только музыка. Без всяких слов. fath_R: Дошёл до холодильника. Достал с самого дна древнюю пачку со сметаной, открыл - а там чернота fath_R: И надо же было именно в этот момент случиться ровно одному слову на все четыре часа музыки fath_R: "Проветрись" сказала мне сметана fath_R: Что было дальше я помню плохо fath_R: Пойду салатик сделаю Цитата #413606 2011-10-05 12:12 xxx: :(: смайл Шредингера xxx: одновременно и веселый и грустный Цитата #413605 2011-10-05 12:12 ккк: Тоже нездоровится? ммм: Нездоровится - это такое мягкое и лёгкое определение той фабрики по производству соплей и уныния, которую я тут открыл. Цитата #413608 2011-10-05 12:44 Стал свидетелем разговора двух сотрудников военкомата: - Слушай, тут такое дело. Звонила мама одного из призывников. - По поводу отсрочки? - Да нет. Она говорит, что он уже 2 года от призыва скрывается и не живет по прописке. Но она знает где он находится и просит забрать его в армию. Что делать? Цитата #413607 2011-10-05 12:44 xxx: Современный думающий человек периодически должен себе задавать такие вопросы, как "кто я?", "зачем я здесь?" и "давно ли я делал бэкапы?" Цитата #413609 2011-10-06 08:11 ххх: у меня кот играет в Дрожь земли ххх: залез под одеяло и ползает там ххх: а я рукой хожу по одеялу ххх: и он нападает))) Цитата #413610 2011-10-06 08:12 xxx: я думал, что я знаю что такое усталость и переутомление... xxx: до сегодняшнего дня. xxx: пол часа читал свой блог, и думал какой хороший сайт, надо запомнить и почаще заходить, какие здесь истории пишут!! Цитата #413611 2011-10-06 08:13 ххх: дарова ты несможеш мне помочь ууу: очень жаль. Цитата #413613 2011-10-06 08:45 ххх: всех жены как жены, а моя на плане новой квартиры увидев надпись «гардероьная» исправила ее. ууу: и чего? ххх: на «серверная» Цитата #413612 2011-10-06 08:45 xxx: Когда-то снились ровесницы, потом студентки младших курсов, затем старшекурсницы, теперь вот аспирантка... xxx: И, главное, сюжет меняется! xxx: Уже несколько раз просыпался в холодном поту от того, что забыл тему ее диссертации. Цитата #413615 2011-10-06 09:12 Работаю в телекоме. Техдир сегодня: "Вот она, работа моей мечты - СВЯЯЯЗЬ!" Цитата #413614 2011-10-06 09:12 Angry_Alla куплю себе собаку, назову её Ужин. Вечером приду домой, открою дверь, а там меня уже Ужин ждёт. Цитата #413616 2011-10-06 09:46 xxx: Блин, холодильник сошел с ума, и заморозил все яйца((( А я омлетик себе хотел сейчас сделать yyy:Так разморозь в микроволновке ) zzz: точно! Быстро и надежно! ... xxx: СЦУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Цитата #413617 2011-10-06 10:11 ххх: решил сегодня приготовить мясо, привезенное с охоты ххх: отличные получились рябчики! ууу: вкусно, наверно ) ххх: ага. жене сюрприз будет. погоди, она как раз в дверь звонит ... ххх: знаешь, что она принесла из магазина? ананас! Цитата #413619 2011-10-06 10:12 Loki: Обьясниял как то девочке, как играть в покер. - Ну хорошо, я вроде поняла! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?? - Ну в этой ситуации тебя выводят под руки из казино, бьют и больше никогда туда не пускают. Уж очень удачливая. Цитата #413618 2011-10-06 10:12 Едем на объект. На Газели. На КП останавливает гаишник(Г), обращается к водителю(В): Г: Это вы опять всей бригадой? В: Да. Г: Опять с документами и трезвые? В: Конечно! Г(отходя от машины): Когда вы уже бухать начнете... Цитата #413621 2011-10-06 10:45 ххх: вот ты порой пишешь(с). что это означает? ууу: копирайт. то, что было перед (с) принадлежит тому, чьё имя написано после (с) ххх: спасибо, я был уверен, что это сокращённо смерть Цитата #413620 2011-10-06 10:45 Новость про то, что в Британии появятся урны, которые будут говрить спасибо тем, кто кидает в них мусор. Один из комментариев: а что будут говорить урны тем, кто достает из них мусор??? Цитата #413622 2011-10-06 11:13 xxx: а чего, led zeppelin - это, получается, светодиодный дирижабль? Цитата #413624 2011-10-06 11:45 Проходим мимо ресторана "Конфуций" xxx: Почему ресторан так назвается? yyy: В смысле? xxx: Ну конфуций - это же, когда человек весь трясется. *делает характерные движения* yyy: *ржет на всю улицу* xxx: Что смеешься? У меня еще папа говорил: "Биться в конфуциях" yyy: *плачет* xxx: Да что я не так сказала? Ну скажи, что?!?! Цитата #413623 2011-10-06 11:45 xxx: А наши синоптики каждый раз дают объявление о поиске опытных гадалок. И зачем-то каждый месяц закупают вагон животных, а потом распродают туши без внутренностей. Цитата #413625 2011-10-06 12:12 xxx: Это еще что, я сейчас подтянулся 5 раз - откуда то на пол упала монетка 10 копеек. xxx: Почувствовал себя 8-битным героем. Цитата #413626 2011-10-06 12:13 Вспомнил, как приехавшая однажды в гости кузина, послушав меня с полчаса, выдала: - У тебя все весёлые истории прямо как у нашего дяди Коли в деревне. - ???? - Ну, они у него тоже начинаются с "мы тут нажрались с мужиками..." Цитата #413627 2011-10-06 12:44 dair_spb: Я чото вспомнил 2000, когда у нас кондиционер в офисе вонял каждый раз после того, как приходили спецпарни по замене фильтров и чего там ещё. Вонял дня три, потом три месяца жил нормально. Потом опять приходили парни, чо-то в нём ковыряли, он опять начинал вонять. Коллега утверждал, что они приносят свежую дохлую крысу. Цитата #413628 2011-10-06 12:45 xxx: Делаю пристройку к кафе. Вместо швеллеров хозяин будет класть рельсы, потому что он их украл. Цитата #413629 2011-10-07 08:13 atlas air: енот - эт хорошо. сам пожрать себе достаёт из холодильника atlas air: прямо как муж, только енот Цитата #413630 2011-10-07 08:46 xxx: а я в субботу на свадьбе понятым был xxx: ну то есть свидетелем Цитата #413631 2011-10-07 09:12 Возвращаемся с юга. Москва. В аэропорту Домодедово выезжаем на такси со стоянки, окна открыты, подъезжаем к шлагбауму, очередь. Тут из соседней машины: - Блядь, ебаная хрень, сожри ты этот билет!! Таксист нам: - Добро пожаловать на родину Цитата #413632 2011-10-07 09:13 К''йоллар: если препод ставит студенту удовлетворительно после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а заебал Цитата #413633 2011-10-07 09:45 <Punx> Букварь XXI века: У па-пы Ан-дро-ид. Па-па рад. Пти-цы злы. <Shnibble_away> у ма-мы ай-пад <Shnibble_away> ма-ма ра-да. па-па не рад. Цитата #413634 2011-10-07 09:46 препод: Если треугольник с заливкой, то это гидросистема, если без, то это пневмосистема. Если же треуголника нет, то это отечественная схема, и сами с ней разбирайтесь. Цитата #413635 2011-10-07 10:11 mmorзg Системное сообщение: Игрок ххх получил редкий навык Ум. Fabka говорит: Да уж.. Очень редкий в наше время навык :) Цитата #413637 2011-10-07 10:12 она: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ?? НО НЕ НРАВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ НОУТБУКЕ??? он: да, да, да, да, нет. Цитата #413636 2011-10-07 10:12 ххх: почему вы всё не можете никак ужиться? ууу: да потому что этот задрот думает что килограммы продуктов тащить из магазина - это работа для женских рук, а сам он в рай попадёт, т.к. на раздачу в торрентах встаёт!! Цитата #413638 2011-10-07 10:46 Мама: - Сегодня услышала в обувном магазине, как одна продавщица говорит другой: я не могу больше, мне ночами сапоги снятся. Другая, мечтательно: а мне пулемет... Цитата #413640 2011-10-07 11:12 202 Accepted: у меня сегдня на работе был разрыв шаблона Uyl en Spiegel: по поводу? 202 Accepted: представь себе рабочий стол компьютера, там значок браузера гугл хром, но подписан он мозилла, а когда запускаешь, то открывается интернет эксплорер Цитата #413639 2011-10-07 11:12 xxx: некогда наблюдал замечательную картину. У человека отключили инет за неуплату, но его провайдер обрывал соединение только при перезагрузке. Так вот, он недели три сидел, не перегружаясь, на XP. Постепенно у него отваливались то браузер, то IM. В конце концов, отвалился даже explorer.exe, остался только mIRC, в котором он писал нам заметки из горящего танка. А потом помер и mIRC. Цитата #413642 2011-10-07 11:45 Julia> Ребят, я не могу найти сочинение в интернете Julia> Что делать? Цитата #413641 2011-10-07 11:45 xxx: Интернет держится на двух китах: порнографии и котах. Цитата #413643 2011-10-07 12:13 - Молодой человек в наушниках, передайте за проезд! Молодой человеееек! Вы что, оглохли?! Цитата #413645 2011-10-07 12:45 xxx: я кажеться заболела (((( yyy: чем? xxx: я ещё не решила Цитата #413644 2011-10-07 12:45 kepifi: грандиозные поиски, начинаются когда то с фразы - а положу ка я сюда, что бы не забыть, полюбому не забуду! Цитата #413647 2011-10-07 13:11 xxx: "Модная укладка должна выглядеть так, будто вы только что проснулись и не расчесывались. Но над таким эффектом придется потрудиться" ххх: А просто проснуться и не расчесываться нельзя? %) Цитата #413646 2011-10-07 13:11 Дима: Решил попробовать новый кетчуп, лежащий в холодильнике Дима: на вкус он показался какой- то странный Дима: дай, думаю, посмотрю на обратной стороне упаковки комментарии, что вообще люди о нем думают Дима: минуты две втыкал )) Макс: комменты прям на упаковке, отличная идея! Макс: а вообще, на улицу иногда хоть выходи Цитата #413648 2011-10-07 13:12 xxx: У нас есть традиционная семейная казнь, которая передается из поколения в поколение. xxx: Называется "прицепи врагу на спину кота". Цитата #413649 2011-10-08 08:13 ууу: у меня тоже есть тетрадь смерти. Я ей мух убиваю. xxx: А у меня есть финансовоый отчет смерти, я им комаров убиваю ) Цитата #413650 2011-10-08 08:45 Ven: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы! Цитата #413651 2011-10-08 08:46 Chris: В некоторые моменты общения с некоторыми людьми нет решения лучше, чем убить и съесть собеседника. (с) Reinhard: я бы не стал тащить в рот всякую мерзость Цитата #413653 2011-10-08 09:11 ххх: мне так не нравится мой подбородок ууу: какой из двух? Цитата #413652 2011-10-08 09:11 Политик: знаешь о чем подумал? Elroi: ну? Политик: если бы ты не была такой ревнивой, я бы познакомил тебя с кучей интересных людей ) Цитата #413655 2011-10-09 08:12 Ole4ka: котик, ну чего ты у меня такой злопамятный? Hartum: я сиамский Цитата #413654 2011-10-09 08:12 xxx: в интернет-кафе кружка пива должна быть не 500 мл, а 512 xxx: и водки не 100 грамм, а 128 Цитата #413657 2011-10-09 08:44 Тир_На_Ног: Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала? JeBus: Весело бля. Приехал с рыбалки - почисил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но все помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что так и быть - вымыл ванну и все полочки. Теперь развожусь. Такая вот рыбалка. Цитата #413656 2011-10-09 08:44 xxx: сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики блять!! Цитата #413658 2011-10-09 08:46 Менеджер: уточни у Программиста, что он может передать на тестирование Тестер: [11:28:53 MSK] Программист: могу передать свой пламенный привет |
| В избранное | ||
