Цитата #406628
2010-05-10 08:13
Волынянка: хихихи, после выходных расскажу Андрею, как прекрасно проводила время в сауне с Кузьмичом и он будет очень долго краснеть.
Волынянка: Если че, то Кузьмич - это моя подруга.
Волынянка: Правда Андрей этого никак не может запомнить

Цитата #406630
2010-05-10 08:45
Ponch: на гисметео надо ввести кнопочки "верю", "не верю". Очень интересная статистика бы была )

Цитата #406629
2010-05-10 08:45
Комменты к сообщению о ДТП

ххх: Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой.
ууу: Брюки, правда стирать придется...

Цитата #406631
2010-05-10 09:13
She[fff]: Всем известно, что пожарный должен одеться за то время, что горит спичка.
She[fff]: Но немногие знают, что опаздывающий на экзамен студент способен встать, посмотреть на часы, одеться и с матом выскочить из квартиры за то время, что включается свет...

Цитата #406632
2010-05-10 09:44
<777ДЕМОН> [[ !!ПРОДАЮ И ВЗЛАМЫВАЮ УИНЫ!!
<KnightTemplar> Сначала продаёт уин, потом взламывает. Сам себя спалил, лузер.

Цитата #406633
2010-05-11 08:13
me: Я в команде rm -f *.core нечаянно написал пробел перед точкой. Это было большой ошибкой. =)
sergey: бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
me: Что, тоже попробовал? =)

Цитата #406634
2010-05-11 08:45
xxx: Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?

Цитата #406635
2010-05-11 08:46
xxx: Хотя прикольно, куплю Matiz - розовый, стекла тонированные, и каблучок повешу. Стану на светофоре, заглохну. Сзади начнут сигналить - и тут вылажу я(по размерам больший чем машина).
xxx: Картина "Не ждали".

Цитата #406636
2010-05-11 09:12
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!

Цитата #406637
2010-05-11 09:13
dolor en el asno
сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд

dolor en el asno
через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди

dolor en el asno
и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!

Цитата #406638
2010-05-11 09:44
xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?

Цитата #406639
2010-05-11 09:45
xxx: А вы с ним уже на брудершафт пили?
Доброкот: Нет. Он утверждает, что не пьёт.
xxx: А ты?
Доброкот: Я тоже утверждаю, что не пью.

Цитата #406640
2010-05-11 09:46
<core> Strang сегодня в магазине отмочил :-D
<core> он вчера где-то на ролах прыгал и упал малость
<core> заходим сегодня в магаз. там тетка дочери ролики выбирает. сцена: стоит Страга с ролами на рюкзаке, бровь рассечена по всей длине, на пол лица царапины. тетка на него смотрит упорно. пауза. и тут он философским таким тоном выдает: "купите лучше мячик.."

Цитата #406641
2010-05-11 10:13
<ngry> когда я был в садике, мы играли в войнушки
<ngry> всегда была драка за то, хто будет белыми, а хто красными
<ngry> или хто немцами, а хто нашими
<ngry> так до самой войнушки никогда не доходило

Цитата #406642
2010-05-11 10:46
xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ???
ууу: Делай вафельки =)

Цитата #406643
2010-05-11 11:13
Она: Ты нам чай налил?
Он: Да
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне

Цитата #406644
2010-05-12 08:11
XXX: Играл в домино на желания с человеком. Разве мог я подумать, загадывая прочесть вслух стих, что этот человек знает наизусть Мцыри!?

Цитата #406645
2010-05-12 08:12
vurdalag: когда уже появится услуга "замени сирену автосигнализации на мелодию"? А то хрен пойми - моя машина орет или соседская

Цитата #406646
2010-05-12 08:13
ххх: Раньше Эйнштейн, показывающий язык, над моим столом говорил мне "ты справишься, я ведь тоже сумасшедший". А теперь намекает "фиг два ты защитишься..."

Цитата #406648
2010-05-12 08:44
ХХХ
не хочу жить в квартире, хочу дом за красивым забором, с садиком и бассейном! Вот как у меня будет в будущем!
УУУ
всегда хотел жить в квартире.. где не надо горбатится в этом гребаном садике, не надо красить этот задолбавший забор и наливать воду а потом три часа мыть этот сраный бассейн!

Цитата #406647
2010-05-12 08:44
xxx: так всё! я надулась...
yyy: ну эт ты зря, такая фигура хорошая была...

Цитата #406649
2010-05-12 08:45
Общий чат онлайн-игры:

ххх: Орди, хватит бухать! Мне надоело с тобой каждый день знакомиться!

Цитата #406650
2010-05-12 09:13
Just Me: А почему ты не установишь нормальный проводной интеренет и не выкинешь свой USB модем?
Destr: У соседей висит волшебна коробка, которая не даёт подключить нормальный.
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любую коробку!
Destr: Соседи будут возмущатся...
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любого соседа!

Цитата #406651
2010-05-12 09:46
ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.

Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...

Цитата #406652
2010-05-12 10:12
Jef : и специалист в какой ты области?
Arlekina: управление персоналом
Arlekina: госпожа короче )

Цитата #406653
2010-05-12 10:13
* oort опять-таки вспоминает, как грабили куковлева. у него ж дверь на одной петле...
<oort> унесли не помню, телевизор, что ли... комп не унесли. они просто не поняли, что вот эти микросхемы, гвоздями прибитые к стене — это комп.

Цитата #406654
2010-05-12 10:46
Форум местного провайдера.

Девушко: классную программу вы сделали (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей, но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден завершать через Ctrl+Alt+Del процесс!

Техподдержка: 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуются жизни.

Цитата #406656
2010-05-13 08:12
xxx: Шеф сказал перевести фсех на опэноффис. :( Зачем непонятно. Видимо хочет редактировать документы и таблицы бесплатно. Или проверок боицца.
yyy: Почитал хистори, и понял - ты не Капитан Очевидность, ты - капитан Смоллетт. Ибо любая твоя фраза сводится к "Пушка? Они заряжают пушку. Зачем? А! Они будут стрелять!"

Цитата #406655
2010-05-13 08:12
xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.
yyy: Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.

Цитата #406657
2010-05-13 08:45
ххх: Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: "ЭТО СПАРТААААААА!"
ууу: писец это а не спарта. :(
ххх: зато бодрит
ууу: и гораздо меньше тратишь времени в ванной
ууу: не час как обычно, а забежал - СПАРТА! - и выбежал

Цитата #406658
2010-05-13 08:46
xxx: Я хочу себе язык проколоть.
xxx: В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
yyy: Степлером.

Цитата #406659
2010-05-13 09:11
<Боку> мой планшет отказывается работать в фотошопе.
<tray> Он отказывается работать с ворованным.
<Боку> он сам ворованный

Цитата #406660
2010-05-13 09:12
wish: Сессия - это когда звонишь в 2 ночи одногрупнику и не спрашиваешь, спит ли он

Цитата #406661
2010-05-13 09:13
xxx: мне так нравится запах нового кошачьего наполнителя!
yyy: чем это ты там кошку наполняешь?

Цитата #406663
2010-05-13 09:44
Об институтском КВН'е

Енотка: короче идея такая: если мы вообще ничего смешного-умного-красивого не придумаем, то!
Енотка: 1. берём коробку котят 2. выпускаем их на сцену 3. котята пищат, ползают, писаются - зрители радуются, смеются, умиляются.
Енотка: А если зрители не будут радоваться и смеяться, надрызгаем на зрителей валерьянки. И посмеёмся сами.

Цитата #406662
2010-05-13 09:44
Mike: У нас воду горячую отключили до 24-го
Mike: теперь приходится мыцца в тазу
Mike: а в тазу неудобно!
Mike: там не помещаются все мои линкоры и эсминцы
Mike: и я не могу поиграть в морской бой

Цитата #406664
2010-05-13 09:46
ууу говорит: соседи тут жалуются, что я музыку включила
ххх говорит: музыка хорошая но она слишком громко играет
ууу говорит: не, тихо
ууу говорит: это тут громко
ууу говорит: а у них же тише
ууу говорит: через стенку же

Цитата #406665
2010-05-13 10:13
ххх: Только она... слегка своеобразная.
ууу: Это как?
ххх: У нее в сумке есть карман "на всякий случай", в котором лежит паспорт, заначка, зачетка, флешка со всеми данными по учебе и презервативы.

Цитата #406666
2010-05-14 08:12
ххх: Если человека кусает вампир, то человек сам становится вампиром. А что, если человек покусает вампира?
ууу: Оба здохнут.
ххх: Почему?
ууу: Человек отравится невкусным андедом.
ххх: А вампир от чего сдохнет?
ууу: От смеха...

Цитата #406667
2010-05-14 08:13
Mace-ftl:
опять сервак ребутнулсо
обычно в выходные, а тут в среду

Insane:
весь покрытый багами, абсолютно весь
сервер невезения, в нашей стойке есть...

Insane:
причём дальше слова можно не менять

Цитата #406669
2010-05-14 08:44
<stranger> ну я сегодня и облажался
<demin> что такое?
<stranger> помнишь, я говорил, что завтра у сестры свадьба?
<demin> ну.
<stranger> прихожу к начальнику и говорю: "Отпустите меня, пожалуйста. У меня сегодня у жены свадьба."

Цитата #406668
2010-05-14 08:44
ххх: Хотя городок у нас и маленький а продажу алкогольных напитков на 9 мая запретили!
xxx: Гопы пили "Буратино"...

Цитата #406670
2010-05-14 08:45
Devil: фишка дня: один программист в проекте жаловался что ему письма приходят с опозданием в часа 3 всегда
Devil: дебагали почтовый сервер двое суток, проверили всё - работают, письма исчезают сразу с сервака и через 3 часа появляются у него на компе. Потом я взял его комп - смотрю, у него в аутлуке скроллер опущен на 3 письма ниже последнего, и спам приходит регулярно,где-то 3 емэйла в час, итого: пока спам не сдвинет на 3 письма письмо, его не видно
Devil: и это блядь, у программиста, с опытом работы 15 лет в банке

Цитата #406671
2010-05-14 09:13
Диалог мамы с сыном малых лет:

М: Не в деньгах счастье...
С: А в чем?
М: Для каждого - в своем. Ну вот ты, например, счастлив?
С: Очень! А ты?
М: И я.
С: А почему?
М: У меня есть отличный сын, отличный муж...
С: Ничего он не отличный! Ты сама вчера сказала, что он придурок, когда из-за него выехала на встречку!

Цитата #406672
2010-05-14 09:45
<Sotona> мне седня таблица маршрутизации снилась
<Sotona> я удивлен
<Sotona> я раньше не видел сны

Цитата #406673
2010-05-14 09:46
Alena:
мама давеча: мне смс пришло, что я имею шанс выиграть миллион рублей. отправьте смс на номер.
спрашивает: а что в смс-то писать?
говорю: ну, пиши "я - лох"
мама: через дефис?

Цитата #406674
2010-05-14 10:13
Dmitry Paskal: кто же знал, что она и правда хотела, чтобы я по дороге купил гематогена =((((((

Цитата #406675
2010-05-14 10:46
Антон88: и спали они долго и счастливо
Антон88: пока будильник не разлучил их

Цитата #406676
2010-05-14 11:11
xxx: В московском висит реклама банка. На ней изображена молодая семейная пара, выглядывающая из палатки.
xxx: Ипотеку, наверное, рекламируют...

Цитата #406678
2010-05-15 08:11
ххх: иду по улице, смотрю мужик стоит и держит в руках оранжевый дорожный колпак.
ххх: Переклинило...
ххх: Подумал VLC Media Player рекламирует...

Цитата #406677
2010-05-15 08:11
xxx: Писец, так засрал свой комп, что на нем даже вирусы нормально не работают )

Цитата #406679
2010-05-15 08:12
xxx: а ведь Исаак Ньютон тоже был британским ученым
xxx: и над ним тоже поначалу смеялись...

Цитата #406680
2010-05-15 08:46
kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".

Цитата #406681
2010-05-15 09:11
Инвалид: Если нападает грипп или прочяя простуда с насморком и температурой я лечусь так: Покупаю в аптеке 3 упаковки парацетамола по 10 таблеток и "вкидываюсь" ими по одной таблетке каждые 2 часа. Вирус такой атаки не выдерживает и огтступает на 2-3 день.
Медот лечения варварский, но действенный.
Можно использовать "шипучий" парацетамол, не ни в коем не аспирин!

SCAR: ты свой ник так и заработал?

Цитата #406683
2010-05-16 14:12
xxx: я люблю смотреть, на то как горит огонь, как течет вода и на то, как расставленные по периметру круга микроволновки бутерброды с сыром водят хоровод и плавятся.

Цитата #406682
2010-05-16 14:12
xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
yyy: hello, my deer friend!
xxx: И тебе привет, мой друг-олень!

Цитата #406685
2010-05-16 14:44
ххх: а ваш программист всегда молчит?
ууу: ага, совсем молчаливый
ххх: и если он заговорит мы услышим эльфийскую речь?
zzz: мы услышим исполняемый код

Цитата #406684
2010-05-16 14:44
xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
yyy: Нарисуй усы.

Цитата #406686
2010-05-16 14:45
Kazack: Ник, слыхал, - под Свердловском крестьяне нашли в лесу 200 танков.
ferrary666: Ну нашли 200 танков... Ну с кем не бывает. У нас вон в лабе случайно нашли еще 2 компа, которые уже года 3 подключены к нашей сети, но о которых никто не знал )

Цитата #406688
2010-05-17 08:11
Anarhia WD: а мы тут готовим... )
Yashko: еду?
Anarhia WD: не знаю, посмотрим )

Цитата #406687
2010-05-17 08:11
yyy: зато у него руки золотые!
XXX: ну да. из золотой жопы растут....

Цитата #406689
2010-05-17 08:12
yyy: Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
xxx: Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...