Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 29.12.2006


Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Знакомства
Сегодняшнее
Байки (2)
Рецепты (1)
Картинки (2)
Знаменитости (3)
Анекдоты (10)
Пикантные (1)
Байки
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 29.12.2006
Не забудьте прислать нам свои анекдоты или байки! Наш адрес humor@otlichno.ru.

Далее >>
[29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Декабрь] [Ноябрь] [Октябрь] [Сентябрь] [Август] [Июль] [Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2006] [2005] [2004] [2003] [2002] [2001] [2000]

Замерзший замок

Дело было ранней весной. Днем уже было достаточно тепло и солнечно. А к вечеру и по ночам подмораживало. И вот однажды вечером после работы возвращаюсь в гараж на машине. Уже начало подмораживать. Поставил свою машину в гараж и решил в ней (машине) чего-то там поковыряться. Занимаюсь своими делами, слышу - приехал сосед из гаража напротив. А сосед, надо сказать - этакий типичный клерк - мальчик лет 20-22, весь такой аккуратненький, интеллигентненький, в белой рубашечке, в галстучке, в таких начищенных ботиночках, короче - сам ангелочек. Ну, и машинка у него соответствующая - новенькая иномарочка, правда дэушка:) Ну, так вот приехал он, подходит к гаражу и начинает его открывать. Через несколько минут понимаю, что у него не получается. Ну, думаю, подморозило - вот замок и замерз. Он тоже так решил. Подходит к моему гаражу и так, очень тактично и смущенно начинает свою речь:
- Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас кусок какой-нибудь ненужной бумаги? - у меня замок замерз, никак не открывается.
Бумаги у меня - как грязи, выдал ему пачку газет. Слышу, жжет их потихоньку. Слышу, кто-то ему на помощь пришел - сторож проявил интерес. Уже вдвоем колдуют. Минут 15 проходит - безрезультатно. Мальчик опять заглядывает ко мне:
- Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас жидкость отмораживающая или что-то в этом роде? .
Я даю ему WD-40. Слышу, как они его долго и нудно заливают в замок. Опять ничего не получается. Проходит еще минут 10. Они решаются залить в замок еще WD-40 и поджечь его. Заливают, поджигают - безрезультатно... Тогда сторож берет что-то первое попавшееся под руку потяжелее и начинает долбать по замку. Минут через 10 слышу радостный вздох облегчения. Все, победа, слышен скрип открывающихся дверей... Длинная пауза в совершеннейшей тишине. Потом слышен нервный смешок и голос мальчика:
- Ха-а-а, это же не мой гараж...
(Просто он ошибся дверью и ломился в соседний гараж)
-2 -1 0 1 2

Здоровый призывник

Начало призывного сезона для врачей медкомиссии всегда праздник. Ты имеешь лавэ со всех. Как с тех, кого призывают в ряды вооруженных сил, но которые косят от армии и придумывают себе всевозможные болячки, так и с тех, кто хочет поступать в высшие военные училища и которые наоборот, скрывают свои заболевания, выдавая себя за абсолютно здоровых. С последними как раз наш госпиталь и имел дело. Каждый врач сидит у себя в кабинете и производит осмотр кандидатов. Если кандидат здоров, в его карточке так и пишут: "По хирургическим (терапевтическим и тд.) заболеваниям здоров, годен к поступлению в военный ВУЗ". Если же находят какую-то хрень, то соответственно запись меняется: "Годен к строевой службе (то бишь, служить солдатом можешь), но не годен к поступлению в военный ВУЗ". Эта грань очень тонкая, вот на ней мы и "играли". Количество прошедших медкомиссию строго регламентировалось (негласно), поэтому соответственно все старались как можно больше "завалить" на этом деле. Но если кандидат оказывался грамотным он сразу "отмечался", и тут же ненужная запись менялась на нужную: "ГОДЕН". Я к землячеству относился всегда спокойно. Ну, татарин, ну, и что. Но один земляк убил меня наповал. … В очередной раз открывается дверь моего кабинета, и входит доходяга в одних трусах и с мед. картой в руках. Сразу вижу, что у него плоскостопие, причем при хорошем раскладе можно и от армии списать. Но он: "Нет, хочу, говорит Родину защищать и, как бы между прочим, ведь я же Хабибулин". Я сразу же просек его мысль, а про себя подумал, какая сука сдала, что я татарин. Нет, говорю, не нужны нашей Родине инвалиды. Но тут он мне предлагает выйти на улицу, подышать свежим воздухом и пообщаться с его отцом (родителей к госпиталю в момент медосмотра не подпускают, чтобы не было всевозможных соблазнов). Выхожу, дышу. Тут на полусогнутых подваливает мужичок и сходу: "Я - Хабибулин". "Оч приятно", - говорю. И он мне начинает, сначала по-татарски, но видя, что я его ни хера не понимаю, по-русски, но очень быстро говорить, какие мы классные земляки, и что брат брата всегда должен поддержать. Такой своеобразный "Союз меча и орала". Я никогда не велся на такую херь, но тут что-то дрогнуло в сердце, и доблесть нашего татарского народа затмила мой разум. Не слабую роль в этом сыграла и сумма, предложенная Хабибулиным – отцом. Делать нечего, взял я Хабибулина – кандидата под его белы рученьки, завел обратно в госпиталь и затолкал в кабинет к терапевту. Типа, давай, проходи комиссию, а будут проблемы, срочно ко мне. Я вернулся в кабинет, еще раз пересчитал деньги, полученные авансом, и предался грезам о том, как моя жена будет рада обновкам. Мои мысли прервал Хабибулин. Оказывается, терапевт его не пропускает, так как у него аритмия и, скорее всего, проблемы с сердцем. Я подошел к врачу, высыпал на нее кучу своих дежурных комплиментов, нежно поцеловал в ушко, и она сжалилась над моим "родственником". В графе "Не годен к поступлению в ВУЗ" запись была исправлена на "годен". Я уже нервно подвел клиента к двери окулиста. Хабибулин не заставил себя долго ждать. Через пять минут он снова стоял у меня в дверях. Я пошел разбираться с глазником, благо, с ним было выпито не мало горячительных напитков, и именно я научил его по науке разводить спирт, недоразумение было сразу ликвидировано. Оказалось, что клиент, мало того, слегка косит (для не специалиста практически не заметно), но еще практически слеп на один глаз. Дальше я не стал экспериментировать и водил Хабибулина сам. Лорик нашел хронический гайморит (не годен по приказу, но годен по дружбе), кожвенеролог – лишай, невропатолог – сотрясение головного мозга, даже психиатр первоначально поставил свой диагноз, но потом после моих подходов-отходов написал "годен". Больше всего меня раззадорил стоматолог. По приказу отсутствие 3 зубов на одной стороне (возникают трудности с жеванием) является противопоказанием к поступлению в военный ВУЗ. У Хабибулина их не хватало аж семи! Стоматологу, этому божьему одуванчику нашего госпиталя, я клятвенно пообещал в ближайшие дни вставить своему "родственнику" недостающие зубы. Хабибулин прошел медкомиссию и собирался поступать в высшее военное училище ВДВ. Я еле отговорил его отца от этой затеи и он "успешно" поступил куда-то в тыловики.
-2 -1 0 1 2


Далее >>
[29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Декабрь] [Ноябрь] [Октябрь] [Сентябрь] [Август] [Июль] [Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2006] [2005
] [2004
] [2003] [2002] [2001] [2000]


Расскажите

Прислал(а):

Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Реклама

Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru


В избранное