Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 18.02.2006


Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Байки (3)
Рецепты (1)
Картинки (2)
Знаменитости (5)
Анекдоты (10)
Пикантные (1)
Байки
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 18.02.2006
Не забудьте прислать нам свои анекдоты или байки! Наш адрес humor@otlichno.ru.

Далее >>
[18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Февраль] [Январь]
[2006] [2005] [2004] [2003] [2002] [2001] [2000]

Китаец

Давным-давно был у меня приятель с простой советской фамилией Силин. А еще был прикольщик по имени Дима Рычагов. Представьте - советское время, советская прачечная-химчистка. Дима Силин сдает шмотку в химчистку. Приемщица спрашивает:
- Ваша фамилия?
Дима Силин четко, по слогам:
- Си-лин!
Рычагов, выглядывая из-за его плеча:
- Да-да, без дефиса!
Приемщица пишет в бланке: "Си Лин" Типа китаец...
-2 -1 0 1 2

Не совсем бесполезное занятие

Как-то один мой приятель, который был совсем не дурак выпить, попал вожатым в пионерлагерь. Днем пионеров строил, а вечером, после команды "отбой", начиналась самая жизнь - много водки, немного закуски и гитара. На этих посиделках обычно присутствовала некая овчарка, приученная собирать стеклопосуду. Ну, там, бутылочку допили - и в кусты. А овчарка туда же ломанется и в зубах ее принесет. Казалось бы, занятие совершенно дурацкое и бессмысленное, но оказалось, что не совсем. Потому что один раз собачка вернулась не с пустой тарой, а с полной. Сначала все решили, что наконец-таки допились до чертиков. Потом в их пьяных мозгах зашевелилось подозрение, что с ума все вместе не сходят. Прошло еще немного времени, и какая-то светлая голова наконец сообразила, что эта полная бутылочка в кустах - дело рук запасливых пионеров.
РS. Эх, молодежь...
-2 -1 0 1 2

Ручная ворона

Решили мы поехать к моим старикам на дачу. Дача у нас располагается на живописных лугах в шестидесяти километрах от Питера. Там много гранат, грибов, снарядов, берез и стреляных гильз. Сбором и обозрением вышеперечисленного мы и занимались пару дней. Настала пора уезжать. Мы выпили простоквашки, попрощались с бабой-дедой и задвинули пешкоря через лесок к железнодорожной станции. Где по дороге и увидели сидящую на пне ворону. Ворона, наверно, была ручная и потерявшая хозяина. Увидев нас, она, радостно вопя что-то на своем тарабарском, длинными прыжками-перелетами побежала навстречу. Пришлось с ней знакомиться и обменяться парой фраз. Ворона могла сказать что-то похоже на слово "м-мальч-ч-чик-к-ки" и каркала азбукой Морзе. Решили ее взять с собой. Посадили на плечо за неимением клетки. Всю поездку до Питера она беспрестанно вращала башкой и, моргая глазами, радовала общественность тем, что каркала два-три раза подряд, с завидной частотой где-то раз в десять минут. Делилась, наверно, горьким опытом проживания в лесу и передавала сигналы точного времени. Каркала она пронзительно и очень как-то внезапно, привлекая внимание всей публики в вагоне, что вызывало к нашим скромным персонам повышенный интерес. Это дело нам, конечно, нравилось, мы охотно отвечали на вопросы, рассказывая о вороне все, что только знали - и то, что она единственный оставшийся в живых участник дрейфа на льдине храброго коммуниста Папанина, и то, что она видела восстание Спартака, и то, что она кавалер ордена Храброй Подвязки... В вагоне электрички стоял шум, гам, прибаутки, и поездка в Питер нам очень понравилась. Приехав на вокзал и к моменту посадки в метро мы уже были готовы общаться с аудиторией любого уровня и рассказать вороньину биографию в минутах и мельчайших подробностях. Ворона, надо сказать, млела от нашего к ней участия и каркала дуплетом каждую минуту, просто светясь от счастья обретенной обратно светской жизни. Однако в метро с воронами не пускают, и мне пришлось отлеплять ее от плеча моего товарища. В результате чего стало ясно, почему эта падла каркала. Как показал проведенный нами следственный эксперемент, карк два раза означал пописать по-маленькому, а карк три раза - вы сами понимаете. Приятель мой матерился так, что гора Эверест, наверно, тряслась крупной дрожью и с нее падали альпинисты. Так же, увидев степень обгаженности куртки, он порывался дать пня бедному животному или хотя бы проделать с ним нечто адекватное. Ничего смешного, особенно в виде его спины сзади, не было. Надо было что-то делать. Припомня все известные нам способы поимки диких и опасных живтных, мы остановились на методе ловцов змей. Ворона была репрессированна в холщевый мешок, в котором лежали наша обувь с кой-какими шмотками. Укоризненно прокаркав что-то наподобие "Эх, мальчики, мальчики... ", она затихла. До дома было не так и далеко, и шансы наши довезти засранку без дальнейших приключений были очень реальны. Вагон метро встретил нас телами и единственным свободным сидением, куда мой приятель и уселся, а я навис, подпираемый телами, над его головой. Проехав пару остановок, поезд остановился в туннеле. Стояли минут пять. Очень, знаете ли, гнетущая тишина. Такое впечатление, что все хотят пукнуть, но очень стесняются, вот все стоят и ждут, кто ж первым опозорится. Тем временем приятель мой, ощупывая мешок, сделал трагическое лицо и пнул меня ногой:
- Не шевелится даже, - сказал он, - может померла?
- Посмотри, - посоветовал я, - только аккуратно. Что он и сделал, медленно приоткрыв мешок и засунув туда свою руку. В ответ ему раздался пронзительный Карр Номер Один. Я не знаю, как это все выглядело для питерских граждан, находящихся в вагоне, но тишина наступила просто гробовая. Такого никто не ожидал и все остервенело прислушались. Вслед за этим раздался Карр Номер Два. И... Карр Номер Три был подобен взрыву газового баллона в молочной лавке. После того как отгрохотало эхо, предвещавшее испражнение гордого животного на наши спортивные штаны и кроссовки, перекрывая рокот и волнение публики, прозвучал звонкий голос моего приятеля с невырозимой тоской о потерянных штанах, прооравшего на весь Ордена Ленина Метрополитен, что есть мочи:
- Пиздец!!! Ванька!!! Б#я!!! Она сча с#ать будет!!!..
Ворона долго еще летала по забитому телами вагону и каркала, бля, каркала, бля... каркала...
-2 -1 0 1 2


Далее >>
[18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Февраль] [Январь]
[2006] [2005
] [2004
] [2003
] [2002] [2001] [2000]


Расскажите

Прислал(а):

Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Реклама

Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru


В избранное