Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 30.11.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru

Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Байки (3)
Рецепты (1)
Картинки (2)
Знаменитости (5)
Анекдоты (10)
Пикантные (1)
Байки
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 30.11.2005
Не забудьте прислать нам свои анекдоты или байки! Наш адрес humor@otlichno.ru.

Далее >>
[30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Ноябрь] [Октябрь] [Сентябрь] [Август] [Июль] [Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2005] [2004] [2003] [2002] [2001] [2000]

На ВСУ проблемы

Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Небольшое пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: "Mаdе in Tаiwаn".
-2 -1 0 1 2

Напился, как Кирюшкин!

Было у меня в армии два друга - Кирюшкин и Мирошников. Закончили мы сержантскую школу и приехали в часть. Попали в Закарпатье. А край - благодатный, вино по двадцать копеек литр в ценах семидесятых годов. Мирошников деловой, уже к вечеру знал обо всех винных погребах городка. Скинулись мы по рублю. Получилось, что у нас на десять литров вина и даже на закуску есть. А кому идти? Бросили жребий. Выпало Кирюшкину. А надо сказать, что Кирюшкин оправдывал свою фамилию с точностью до наоборот - в толстенных очках (почти слепой), худой, конопатый, ну, прямо карикатурный интеллигент и ко всему, оказалось - не пьет вообще!
- Нет, рребята, я пить не буду. Спасибо.
- Надо, Кирюшкин, - строго говорит Мирошников.
- Я не пью. Вообще не пью.
- Ладно. Можешь не пить. Но жребий на тебя выпал.
Компания, никуда не денешься. Кирюшкин повздыхал, но сдался. Дали ему деньги, десятилитровый суповой бачок, Мирошников подробно объяснил куда идти, отправили Кирюшкина. Сами сидим в темной каптерке - дело было после отбоя и ждем. Час уже прошел, выкурили почти все сигареты. Мирошников Кирюшкина кроет нехорошими словами, я тоже, когда видим - идет наш посланец. Медленно так движется, неся перед собой налитый до краев вином бачок, на каждом шагу останавливается, под ноги смотрит, чтоб не споткнуться. Не успели мы облегченно вздохнуть - ну, наконец, - как видим: движется навстречу Кирюшкину дежурный по части. И Кирюшкин - слепой черт -упирается бачком прямо в живот этому дежурному. Пытается его обойти, приняв за телеграфный столб, а столб в портупее крякает и говорит:
- Так, товарищ младший сержант, куда идем?
- А... Это... В роту.
- Так, товарищ, младший сержант, а что несем?
- А... Это... Вот.
Дежурный в этот момент наклоняется к бачку и с удивлением восклицает:
- Так это же вино, товарищ младший сержант!
- А... Это? Да...
- Так тут же десять литров!
- Да... ну, так налили.
- И кому вы несете это вино, товарищ младший сержант? - торжествует дежурный.
- А... Это? СЕБЕ... - выдавливает Кирюшкин. А что он еще мог сказать?! Не выдавать же товарищей. Дежурный на секунду теряет дар речи. Мы - тоже.
- И как ваша фамилия, товарищ младший сержант?
- А? Фамилия... КИРЮШКИН, - обреченно произносит наш друг.
- Кирюшкин?! Мы уже в этот момент валялись на полу в страшных судорогах гомерического беззвучного смеха. Дежурный выхватил у Кирюшкина бачок и быстро, но предельно осторожно утащил его куда-то, а вернувшись, увел Кирюшкина на "губу". Впрочем, Мирошников тут же выбежал, нашел в кустах наш бачок, и мы до утра пили отличное вино. Утром инцидент был вынесен на общее построение.
- Купил десять литров вина! И собирался распить после отбоя! - витийствовал замполит. - И еще фамилия - Кирюшкин!
Солдатам было очень весело. С тех пор и повелось, как кто попробует закарпатского вина, так на батальонном построении:
- Напился, как Кирюшкин!
А Кирюшкин же был отличником боевой и политической подготовки. И в рот он так никогда ни капли спиртного не брал. Несправедливо.
-2 -1 0 1 2

Атмосфера 80-х

Развитой социализм. Работа не волк, а кто не работает, тот пьет. Строительство метро. Мы связисты. Каждый день расписание. Утро - тряска карманов и в магазин. Полчасика работы. Сдача бутылок, тряска карманов и в магазин. Обед. Денег уже нет. Согласно жребия снаряжается пара гонцов - вымогателей. В грязных робах, с лицами куда более драматичными, чем у Воробъянинова Кисы, они стоят в людном местечке и сшибают по 15-20 коп. с неработающих граждан. Через часик - два в магазин, и по домам. И стабильно, и каждый день. Но вот пришел тов. Андропов. После серии облав в кино и магазинах ряды праздно шатающихся "сачков" поредели. Добыча "легких", послеобеденных денег сократилась, и наступила тяжелая пора распродаж личного и общественного имущества. Строительная площадка у строящейся станции метро. Горы грязи, дерьма, и барабанов с кабелем. На них сидит грустная бригада с мутными глазами. Денег нет. Но вдруг лица посветлели - у барабанов замечен какой-то любопытный, увлеченно читающий бирочки. Далее дословно. Бригадир Вася (здоровенький такой):
- Э, ты, мудило, суда греби!
Гребет.
- Ну, и х#ля ты там все нюхаешь, вынюхиваешь? А?
- Да я вот тут вашим кабелем интересуюсь.
- Так вот не хер там вынюхивать, а подошел и сказал, мол, надо того и того, столько-то и столько, - и вперед в магазин. Вон магазин видишь?
- Да ничего мне, мужики, не надо. Я начальник строительства.
Долго на нас потом еще пальцами показывали.
-2 -1 0 1 2


Далее >>
[30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Ноябрь] [Октябрь] [Сентябрь] [Август] [Июль] [Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2005] [2004
] [2003
] [2002
] [2001] [2000]


Расскажите

Прислал(а):

Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Реклама

Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru


Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: funny.baiki
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное