Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 23.06.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru

Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Байки (3)
Рецепты (1)
Картинки (2)
Знаменитости (5)
Анекдоты (10)
Пикантные (2)
Реклама

Байки
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 23.06.2005
Не забудьте прислать нам свои анекдоты или байки! Наш адрес humor@otlichno.ru.

Далее >>
[23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2005] [2004] [2003] [2002] [2001] [2000]

Коля и штырь

Начальство - как дети: оно хорошо, только когда спит зубами к стенке. А у нас в отделе был один начальник бешено кипучий, озаряемый вспышками идей внезапно и в произвольный момент времени. Вдобавок он был мастер спорта по альпинизму и усталости не знал. У него-то и работал мой приятель Коля. Коля - выраженный флегматик, что не мешало ему смотреть в корень и отыскивать радикальные решения (в частности, орущей по весне кошке он предложил удалить голосовые связки). Но тут задача была потруднее. Дело в том, что архитекторы, строящие НИИ, ничего общего с зодчим Росси не имеют. А в Колиной комнатушке они изобрели огромную дверь, которая открывалась внутрь, описывая широкую дугу. Дуга эта упиралась своим концом в Колин затылок при любом мыслимом расположении стула. Надо ли объяснять, что начальника мой приятель старался отличить по шагам в коридоре и, когда тот с разбегу врывался, успешно уворачивался - страдала только спинка стула. Но это дело ему надоело, и он изобрел сатанинскую штуку, которой нет ни в одном компьютерном лабиринте: он пробил шлямбуром дырку в полу, вставил вертикально стальной пруток, а чтобы дверь не пострадала, одел кусок вакуумного шланга (кто не знает - толстый такой упругий резиновый шланг). Якобы, сделал упор-ограничитель. Система била без промаха: дверь легко и бодро распахивалась наполовину, а затем резко и почти без звука меняла направление и возвращалась входящему по очкам. Я увернулся, я входил не спеша, и я моложе. Колин шеф, понятно, так не смог. Очередная светлая идея вылетела из его зазвеневшей головы обратно в коридор. Ну, штырь Коля, конечно, вынул, но дело было сделано, и начальник после этого посещал его неохотно, и едва ли не стучался.
-2 -1 0 1 2

Валютный обмен

Дело было в минувшую пятницу, 15 января. Одному моему хорошему приятелю, назовем его Костефаном, срочно потребовалось поменять "баксы" на рубли, чтобы отдать долг. К его счастью ближайший "обменник" был рядом с офисом, буквально за углом. Костефан по образованию юрист, защищает в суде интересы бизнесменов, обожает шумные компании, женщин, дискотеки и казино, исторически, с детских лет, поддерживает отношения с "новыми финансово-промышленными сообществами", вроде "уралмашевского". Живет широко и легко. Деньги для него, что туалетная бумага, истинную ценность которой узнаешь в самый неподходящий момент. Но тут Костефан решил сэкономить по максимуму, потому как "баксы" для обмена на рубли он тоже взял в долг. Возле "обменника" Костефан сразу и первым обратился к расхаживающему, как часовой, парню:
- Покупаешь?
- Покупаю, - быстро откликнулся тот.
Покупка-продажа долларов с рук, как известно, относится к разряду незаконных валютных операций, называется "черным рынком" и, по общему мнению, профессионалы по покупке-продаже валюты с рук - люди богатые. Говорю об этом к тому, что скупщик валюты расхаживал у подъезда "обменника" возле шикарного джипа "Мицубиси паджеро", и Костефан вполне, естественно, представил хозяином джипа этого скупщика. Естественно, представил и, естественно, предложил скупщику провернуть валютную операцию в этом самом "Мицубиси" на заднем сидении. Ну, чтобы не "светиться" понапрасну. Костефан хоть и молод, но вид имеет представительный, и скупщик в свою очередь также, естественно, подумал, что джип принадлежит Костефану. Участники незаконной валютной сделки обходят Джип с разных сторон, скупщик открывает заднюю дверь, садится. Костефан говорит ему:
- Мне дверь открой!
Скупщик делает недоуменное лицо:
- А как?
Костефан отвечает с плохо скрываемой иронией:
- Ну, подними кнопочку-то!
Скупщик опять свое:
- А где она?
Костефана почему-то это не насторожило. Спокоен Костефан оставался и когда обменивал деньги в машине. Заднее окно со стороны скупщика разбито, осколки стекла на заднем сидении, за сидениями частично распотрашенные коробки с продуктами питания. Так увлеклись расчетами, что не замечали ничего. Наконец обменяли, вышли и начали расходиться. Скупщик и спрашивает Костефана:
- А ты машину почему не закрываешь?
Тут-то Костефан понял, что они со скупщиком залезли в чужую машину и к тому времени уже ограбленную кем-то...
-2 -1 0 1 2

Майор Жопа

Как всякий представитель средств массовой информации, я имею диктофон. Маленький такой, микрокассетный, Раnаsоniс. Любим мы с друзьями прикалываться следующим образом: записываешь на пленку фразу типа "Вас понял, выезжаем, седьмая группа" и идешь мимо дома, где на лавках сидят пенсионеры и перемывают нам же кости.
Проходя мимо, невзначай так достаешь диктофон... говоришь в кулак: <Седьмая группа, срочно выезжайте на изнасилование в доме No... > дальше, естественно, номер дома... затем нажимаешь... у бабок глаза по полтиннику и пищи для размышлений хватает на весь день.
Как-то по большой пьянке мы таким образом вволю наприкалывались... а на следующий день мне нужно было ездить на автобусах, проверять, значит, чтобы наглые кондукторы не отказывались брать у пассажиров мелочь старого образца, которая еще до сих пор в хождении.
Стою я на остановке в ожидании автобуса... в кармане пол-тазика мелочи... в нагрудном кармане диктофон. Подъежает "железный конь", я нажимаю, как положено, и прыгаю в автобус. Отсчитываю кондуктору рубль старой мелочью - она ее БЕРЕТ! Ну, думаю, не беда, на следующей остановке спрыгну и попытаю счастья в другом автобусе. Диктофон вроде как отключить надо, я через пиджак на... и, видно, недодавил, поскольку кнопка записи выскочила, а воспроизведения - нет. Наблюдается такая картина: Из кармана цивильно одетого молодого человека на доносится истошный вопль с металлическим оттенком (ну точно как рация):
- Майор Жопа, майор Жопа, почему не отвечаете?
Немая сцена. Надо как-то выходить из положения (и заодно вырубить эту дрянь). Достаю диктофон, отключаю и говорю в него:
- Капитан, сколько раз, твою мать, я тебя просил не называть меня по фамилии?
Все бы хорошо... но рука моя автоматически нажала... и <рация> ответила:
- Все х##ня, срочно бегите в управление, там майора Целку изнасиловали.
Что характерно - никто не засмеялся, пока я не покинул автобус... но потом-то пассажиры оттянулись!!! Я думал, автобус разорвет.
-2 -1 0 1 2


Далее >>
[23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2005] [2004
] [2003
] [2002
] [2001] [2000]


Расскажите

Прислал(а):

Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru


Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: funny.baiki
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное