Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 02.02.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru

Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Байки (3)
Рецепты (1)
Картинки (2)
Знаменитости (5)
Анекдоты (10)
Пикантные (2)
Реклама

Байки
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 02.02.2005
Не забудьте прислать нам свои анекдоты или байки! Наш адрес humor@otlichno.ru.

Далее >>
[2] [1]
[Февраль] [Январь]
[2005] [2004] [2003] [2002] [2001] [2000]

Я работала, а тут вдруг все замерло

Работал я как-то на горячей линии 1 С. Звонит как-то клиентка, бухгалтер одной фирмы, отвечает мой напарник, и между ними происходит примерно следующий диалог. Она:
- Мы купили у Вас 1С-Бухгалтерию, а она работать перестала. Он:
- Как перестала?
Она:
- Ну, я работала, а тут вдруг все замерло и ничего не происходит. Он:
- А попробуйте мышкой подвигать - курсор двигается?
Она:
- Мышка двигается, а где курсор найти - я не знаю.
Парень явно смекнув, с кем имеет дело, меняет тактику. Он:
- Хорошо, нажмите клавишу NumLоск на клавиатуре, лампочка зелененькая над ней загорается?
Она:
- Какая зеленая лампочка?
Парень еще раз делает переоценку компьютерного интеллекта бухгалтерши. Он:
- Похоже, приложение просто-напросто зависло, нужно попытаться его убить.
Она:
- Как убить, у меня же там вся бухгалтерия!!!
Он:
- Ну, не в прямом смысле, нужно его закрыть и открыть снова. Она:
- Я пробовала закрывать - не закрывается.
Он:
- Тогда выход один - перезагрузить компьютер.
Она:
- А данные останутся?
Он:
- Да, останутся, не беспокойтесь. Жмите кнопку rеsеt.
Она:
- А где эта кнопочка?
По лицу моего товарища я начинаю понимать, каким был вопрос, а он тем временем начал детально описывать расположение кнопки rеsеt на своем системнике. Я:
- Не факт, что у нее такой-же системник.
Он:
- Ну, что, нашли эту кнопочку?
Она:
- Нет, здесь никаких кнопочек нет.
Парень начинает постепенно срываться на крик, я пытаюсь его успокоить, дабы не оскорбить клиента. Он:
- Хорошо, просто выключите компьютер и включите.
Она:
- Я не знаю, как его выключать, человек, который это всегда делает, придет только вечером.
Как вы уже догадались, далее идут описания того, где находится кнопка Роwеr. Он:
- Нашли?
Она (чуть не плача):
- Да нет здесь никаких больших круглых кнопок!
Он:
- А Вы точно на системном блоке смотрели - это такой большой ящичек.
Она:
- Нашла, нашла! Что с этой кнопкой делать?
Он:
- Нажмите и подержите 5-10 секунд до выключения компьютера. Пара минут тишины дает мне отдышаться от смеха. Она:
- Не выключается, я уже больше 10 секунд держу.
Он:
- Да, плохо дело, придется из розетки шнур выдирать.
Она:
- У нас в розетке их штук десять - какой именно?
Он:
- Посмотрите сзади системного блока, в него воткнут черный шнур питания - куда он ведет? Или лучше нет, выдирайте его прямо из системного блока.
Она:
- Но там несколько черных проводов...
Уже не смешно, хочется плакать, парень не выдерживает, и уже кричит. Он:
- Выдирайте все!!!
Через минуту возни на другом конце провода бухгалтерша сообщила, что ВЫКЛЮЧИТЬ УДАЛОСЬ! Включить было уже проще. Приложение после этого заработало.
-2 -1 0 1 2
Сергей

Инфицированная

У моей жены есть (точнее, была) подруга. Для простоты назовём её Ириной. Так вот, у Ирины некоторое время был чертовски занудный поклонник. Поскольку этот поклонник ей уже надоел, Ирина решила его, как они выражаются, "разогнать". Рассказывает Ирина:
- Привёз он меня из кафе домой, посидели мы в у него в машине, пообнимались, поцеловались, а я всё никак его не "разгоню". Ну, и говорю ему, что, в принципе, мы, конечно, можем пойти сейчас ко мне, но, поскольку ты мне нравишься и девушка я честная и порядочная, то просто обязана предупредить тебя о том, что заниматься любовью мы можем только с презервативом. Он, конечно, сразу обрадовался - ещё бы! такое откровенное предложение! Но зачем-то спросил у меня - а почему именно с презервативом? Тут я и ляпнула: "Инфицированная я". Короче поклонник посидел некоторое время с парафиновым лицом, наскоро попрощался и очень быстро ретировался.
Больше мы этого поклонника не видели и не слышали, а Ирина ударилась в тоску. Прошло полгода и приезжает ко мне из Москвы старинный друг (для простоты назовём его Глобус). Посидели мы с ним, попили пивка и Глобус тихо - так, чтобы не услышала моя жена - интересуется у меня насчёт какой-нибудь знакомой девушки, к которой он мог бы прямо сейчас сходить в гости. Но у жены прекрасный слух! И супруга начинает расхваливать достоинства Ирины. Короче, Глобусу достаточно было послушать её две минуты и он вопрошает:
- А чего это мы тут сидим?!
Сказано - сделано. Едем все втроём к Ирине, знакомим их, выпиваем немного вина за знакомство и мы с женой уезжаем. Рано утром следующего дня (часов в 6) звонок в дверь. Открываю. Глобус. Вид совершенно потеряный и лицо парафиновое. Идём на кухню, пьём кофе и он признаётся мне, что жизнь окончилась, семья разбита, карьера разрушена. Уж не знаю, чем Глобус Ирине не угодил, но она ему утром сказала, что "инфицированная". Осознавая, что этого делать нельзя и человеку нужно сочувствие, постепенно захожусь в смехе, а после того как отсмеялся сообщаю, что он (Глобус) уже не первая жертва этой злобной шутки. Он не верит своему счастью, врывается в спальню (жена моя уже проснулась) и требует подтверждения моим словам. Наконец, совершенно счастливый, от мчится в магазин и мы празднуем его второй день рождения. Через некоторое время, приняв душ, выходит из ванной и спрашивает:
- Антон, куда полотенце повесить?
Глубоко задумываюсь...
- М-м-м... Дык... знаешь, что... Да забирай-ка ты лучше его с собой...
Морда Глобуса снова приобретает такую знакомую мне парафиновую текстуру... Празднуем третий день рождения Глобуса.
-2 -1 0 1 2

Бесконечная ночь

Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он, ничтоже сумняшеся, дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля) Смотрит в окно, видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.
-2 -1 0 1 2


Далее >>
[2] [1]
[Февраль] [Январь]
[2005] [2004
] [2003
] [2002
] [2001] [2000]


Расскажите

Прислал(а):

Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru


http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: funny.baiki
Отписаться

В избранное