Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 12.07.2004


Информационный Канал Subscribe.Ru

Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Байки (3)
Рецепты (1)
Картинки (2)
Знаменитости (5)
Анекдоты (10)
Пикантные (2)
Реклама

Байки
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 12.07.2004
Не забудьте прислать нам свои анекдоты или байки! Наш адрес humor@otlichno.ru.

Далее >>
[12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Июль] [Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2004] [2003] [2002] [2001] [2000]

Как найти информацию в интернете

Сегодня по Евроспорту смотрела Бокс. Не секрет, что комментаторы там оччччень часто выдают такие перлы, что уже забываешь, что собственно бокс смотришь. Так вот этот раз не стал исключением. После очередного сильного удара темнокожего супертяжа комментатор заявляет (далее цитата): "Если вы желаете найти дополнительную информацию, то вы можете это сделать в интернете... Для этого вам нужно... (Ну, как и все люди нормальные я жду что он скажет типа WWW и т. д... АН НЕТ! )... Для этого вам нужно подключиться к Интернету (!), открыть все странички (!) и найти необходимую вам информацию (!!!)." Дальше бой смотреть было просто невозможно. Рыдали все присутствующие в комнате.
-2 -1 0 1 2
Олька

Ошибка Паши

По окончании института поехал я работать в один небольшой сибирский городок. Развлечений - никаких, зарплаты не платят, а выдают в ее счет по диким ценам просроченные консервы и баклажанную икру в трехлитровых банках, народ пьет пост-коммунистическими темпами и объемами, время от времени выползая на улицы, чтоб набить кому-нибудь морду. Или получить, тут уж кому как повезет. Про то и рассказ...
Познакомился я с одной милой девушкой, несмотря на молодость уже побывавшей замужем и разведенной, на почве непрерывного пьянства и неконтролируемой агрессивности бывшего мужа.
- Чистый зверь, - говорила она, и еще крепче прижималась ко мне.
- Мммм..., - угрожающе мычал я, что, судя по результатам, вызывало в ее душе неподдельную нежность.
- А ты знаешь, - говорила она, - ведь он следит за нами, ходит следом, ревнует...
- Рррр, - рычал я, теперь уже по поводу частого и постоянного, как рост курса доллара по отношению к рублю, возникновения образа бывшего мужа в столь неподходящих ситуациях.
Видимо, толковалось это не совсем правильно, судя опять-таки по результатам, ибо они немедленно умножались на два.
- Он грозится тебя отмутузить, - говорила она, ласково наматывая на палец мой чуб.
- Кха, - я напрягал бицепсы и мозг, силясь разнообразить свой лексикон.
Так шли дни за днями, в непрерывном росте результатов и напряжения, и гуляя с ней по вечерам я все чаще оглядывался, стараясь застать на месте преступления крадущуюся монстрообразную тень, встретить этот Ужас, Летящий на Крыльях Ночи лицом к лицу, как подобает мужчине, и ответить нашим бронепоездом на наглые притязания Антанты. И вот, через пару недель, когда ранним утром я, нестерпимо зевая, спускался по лестнице, пытаясь сосредоточиться на предстоящих рабочих буднях, на площадке ниже этажом я застал следы дикого ночного побоища.
- О, ее..., - сказал я (из чего можно заключить, что в то время, как все непрерывно росло, мой словарный запас неумолимо падал), - о, ее..., - обозревая разбрызганную по площадке кровь, расколотые плитки, и растоптанные стадом слонов ошметки пачки сигарет. И пошел дальше. Как солдаты, говорят, спокойно спят под звуки бомбежки, так и засыпал под истошные ночные крики истязающих друг друга уличными беспорядками граждан, заработал иммунитет, и не увидел ничего удивительного в своей неосведомленности о данном эксцессе. Первым, кто мне позвонил в этот день, была моя подруга.
- Что ты сделал с Пашей (бывшим мужем)?, - спросила она с непонятными интонациями.
- А что такое?
- Он только что был у меня на работе. Весь опухший и в синяках. Он ругался на тебя жутко, сказал, что это ты, и спросил, что за убийцу я пригрела на груди.
- Нуу?
- Он ходил с тобой разбираться ночью.
- А почему ты не спросишь тогда, как себя чувствую я?
- Что ты сделал с Пашей?!
- Я его не видел. Ни этой ночью, ни вообще когда-либо...
- ?!..
Хоть и бывший муж, видимо, она к нему была все-таки неравнодушна, и верила ему больше - напившись в очередной раз до скотского состояния, он почувствовал в себе достаточно храбрости (не меньше 0,5 л, думаю, с учетом ежедневности выпивки), и пошел меня бить. Он страшно кричал в замочную скважину, звонил, и пинал в дверь ногами до тех пор, пока не вышел заспанный мужик в семейных трусах и не дал ему пиздюлей по полной программе. После чего Паша ушел... По причине пикантности ситуации я так и не посвятил коллег в причины столь заразительного смеха...
А с подругой мы расстались...
-2 -1 0 1 2

Боцманские яйца

В 80-х годах служил я в провинциальной государственной телекомпании журналистом редакции информации. В информации дело поставлено было так: вчера ты репортаж о партийной конференции, сегодня о ударниках с завода, завтра о передовых методах лечения или воспитания. Специализации никакой. А человек все знать не может. И была у нас дама-журналистка по имени Лариса. И были у нас великие приколисты: оператор - Саша, водитель - дядя Вова, осветитель - Женя. Приезжают Лариса и вышеназванная компания на птицефабрику. А надо сказать, что куры иногда несут яйца с двумя желтками. Яйца получаются крупные, их отбирают и продают по дешевке работникам птицефабрики. Работники почему-то называют их "боцманские". И вот, пока идет съемка, дядя Вова серьезно так говорит Ларисе:
- А ты знаешь, что петухи тоже несутся?
- Да перестань!
- Нет, серьезно. Только один раз в год, яйца очень крупные, и называются - "боцманские", вон там в коробке лежат.
На этом разговор закончен. Проходит минут 15, но Ларисе неймется. Она подходит к коробке и тихонько спрашивает одну из птичниц:
- А что это за яйца такие крупные?
- Это? Да боцманские...
Кабинет директора птицефабрики. Вся группа прощается. Директор:
- Приезжайте к нам почаще.
Лариса:
- Обязательно! У вас так интересно, так интересно! Я, например, первый раз узнала, что петухи тоже несутся!
Директор был в отпаде...
-2 -1 0 1 2


Далее >>
[12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Июль] [Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2004] [2003
] [2002
] [2001
] [2000]


Расскажите

Прислал(а):

Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Адрес подписки
Отписаться

В избранное