Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 07.06.2003


Информационный Канал Subscribe.Ru


Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Байки (3)
Рецепты (1)
Картинки (2)
Знаменитости (5)
Анекдоты (10)
Почемучка (1)
Пикантные (2)
Реклама

Байки
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 07.06.2003
Не забудьте прислать нам свои анекдоты или байки! Наш адрес humor@otlichno.ru.

Далее >>
[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2003] [2002] [2001] [2000]

Водительская тех. поддержка

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. Поддержки.) Техник:
- Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель:
- Эта... Машина у меня не заводится.
Техник:
- Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель:
- А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник:
- Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель:
- Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник:
- На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель:
- А где передняя панель?
Техник:
- Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель:
- А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник:
- Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель:
- Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник:
- Как на ноль?
Водитель:
- Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "х 1000 ". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель:
- Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник:
- Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель:
- Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель:
- Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник:
- СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель:
- Нашел.
Техник:
- Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель:
- Угу.
Техник:
- Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель:
- Нажал.
Техник:
- Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель:
- И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник:
- Простите?
Водитель:
- Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель:
- Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель:
- Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник:
- Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель:
- А где у меня зажигание?
Техник:
- В основании руля, справа.
Водитель:
- Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник:
- Ну, так вставьте его.
Водитель:
- Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель:
- А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель:
- На связке?
Техник:
- Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель:
- Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу...
Водитель:
- Але?
-2 -1 0 1 2
Alexander Ushakov

У вас с яйцами все нормально?

Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей было не до меня. Мне как-то удалось привлечь ее внимание. Она быстро уложила в пакет два десятка яиц, взяла деньги и на этом наше общение закончилось. Придя домой я обнаружил, что штук пять яиц побились. Ну, побились, так побились. Сделал омлет и о магазине забыл. Сегодня, просидев почти полдня в инете вдруг вспомнил, что у меня нет сигарет. Пришлось снова плестись в тот самый магазин. Не успел я войти в торговый зал, как ко мне подошла симпатичная девушка и трогательно так спросила:
- У вас с яйцами все нормально?
После загрузки трепом в инете я не очень удивился вопросу и честно ответил:
- Да.
Далее следует диалог:
- А вы на них смотрели?
- ?! Да, утром, перед завтраком.
- И целы?
- А что с ними может произойти?
- Ну, мало ли, пока шли они могли помяться.
Наконец, до меня стала доходить бредовость ситуации.
- А почему вас это интересует?
- А вы меня не помните?
В памяти что-то шевельнулось, и даже показалось, что это старая моя подруга, которую я не видел лет пять.
- Сонька! Привет! Ну, ты даешь! Ты бы еще про эрекцию спросила!
- Вы ошиблись, я не Соня, я продала вам вчера два десятка яиц.
Момент истины. После этих слов мы оба осознали наш предыдущий диалог. Девушка была без халата и без белой шапочки, которую носят продавцы, поэтому я ее не узнал. Оказалось, что вчера она так торопилась, что несколько яиц просто бросила в пакет, а потом, когда рабочий день закончился, она поняла, что этим яйцам пришел каюк и переживала весь вечер. Придя на работу за зарплатой не в свою смену она увидела меня и решила извиниться. А вы говорите, что продавцы у нас не чуткие.
-2 -1 0 1 2

Шоколадки

Смотрим с мамой телевизор. Реклама. Та, где два дуэлянта в коробке вместо пистолетов шоколадки нашли. И уступают право взять шоколадку друг другу. Мама задумчиво так говорит:
- Отравленные, что ли?
-2 -1 0 1 2


Далее >>
[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2003] [2002
] [2001
] [2000
]


Расскажите

Прислал(а):

Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное