Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 14.02.2003


Информационный Канал Subscribe.Ru


Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Байки (3)
Рецепты (1)
Картинки (2)
Знаменитости (5)
Анекдоты (10)
Почемучка (1)
Пикантные (2)
Реклама

Байки
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 14.02.2003
Далее >>
[14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Февраль] [Январь]
[2003] [2002] [2001] [2000]

Тормозные колодки

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы». Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
-2 -1 0 1 2
Mihail Ivanov

Страдания

Вчера гуляла с собакой и зашла в аптеку. У прилавка мужик покупал большое количество шприцов и еще какие-то медикаменты. Увидел крутящуюся под ногами мою собачку и стал сокрушенно жаловаться, показывая перевязанную руку:
- Вот из-за такой же вот все мои мучения... Одиннадцать лет у меня жила, а потом укусила и сама издохла... И я вот теперь! - уколы делаю,... и девять месяцев, сказали, - вино нельзя... Вот так вот! Больше никогда! Не нужна, зараза такая. Одиннадцать лет... и такие мучения! Да что же это такое! Да за что ж мне такие мучения... еtс, еtс.
Судя по жиденькой повязке, едва прикрывающей пальцы, зубки у старенькой собачки были слабенькие. А страдания были другого характера... Действительно, как такое вынести...
-2 -1 0 1 2
Irina Sav

Где водительское удостоверение?

Еду я на машине, никого не трогаю. Впереди вижу перекресток, на котором висит знак ‘СТОП’. А чуть дальше стоят инспектора ГИБДД. Ну, я, как порядочный водитель, при виде сотрудников ГИБДД, начинаю соблюдать все правила. Демонстративно остановился, постоял подольше, чтобы они увидели это, и никаких претензий ко мне не было. Трогаюсь, проезжаю перекрёсток и вижу жезл сотрудника, извещающий о том, что я должен остановиться. Останавливаюсь. Выхожу и даю инспектору документы, в виде небольшой записной книжечки. Он смотрит на них, листает, и все время приговаривает:
- Странно.
Я никак не могу понять, что же ему так странно. Никто до него не возмущался, и всем все нравилось. Но спрашивать его я не решался. А он все смотрел и приговаривал:
- Странно.
Наконец, он спрашивает меня:
- А где водительское удостоверение?
- В самом начале, - отвечаю я ему.
Он полистал книжечку, открыл “самое начало”, посмотрел, нахмурился, снова полистал и говорит:
- Нет тут водительского удостоверения.
- Как нет? – Удивился я. – В самом начале книжечки.
Инспектор снова открыл “самое начало” и с деловым видом начал осматривать вновь.
- Да нет тут его, - все не унимался он.
- Ну, не может его там не быть, - я никак не мог понять, почему инспектор не может найти водительское удостоверение. – Недавно еще оно там было.
Подозревая самое худшее, я подхожу к инспектору и заглядываю в документы. Буквально через секунду все мои опасения развеиваются, и я чуть не падаю со смеху.
- Товарищ инспектор, - говорю я ему, еле сдерживая смех. – Вы же документы вверх ногами держите.
- Не учи меня, - обижается он, и становится еще более хмурым, однако переворачивает документы.
Проверив водительское удостоверение, которое все же оказалось “в начале”, он отдал мне документы и я сел в машину. Минут пять я не мог попасть ключом в замок зажигания, потому, что смеялся, как ребенок. Инспектор все это время косо поглядывал на меня. Наконец, мне удалось пересилить себя, и я, заведя машину, поехал к дому.
-2 -1 0 1 2


Далее >>
[14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Февраль] [Январь]
[2003] [2002
] [2001
] [2000
]


Расскажите

Прислал(а):

Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное