Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 01.08.2002


Информационный Канал Subscribe.Ru


Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Байки (3)
Рецепты (1)
Картинки (2)
Знаменитости (5)
Анекдоты (10)
Вопросы (1)
Пикантные (1)
Реклама

Байки
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 01.08.2002
Далее >>
[1]
[Август] [Июль] [Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2002] [2001] [2000]

У меня застряла кость!

Знакомая девушка подавилась рыбной костью. После безуспешных попыток вернуть кость из горла на родину срочно побежала в больницу. В справочной её отправляют в 220-й кабинет. Мимо которого она с испугу благополучно пролетает. Попав с разбегу в соседний кабинет заявляет врачу:
- У меня застряла кость. Вытащите, пожалуйста!
Вдоволь насмотревшись на удивленные глаза врача она замечает в глубине кабинета гинекологическое кресло...
-2 -1 0 1 2
Evgeny Prihodchenko

Ребята, плыву!

Я, учился в одном военном институте, а про тупость военных уже достаточно все наслышаны. И не для кого не секрет что иногда попадаются настолько тупые студенты (курсанты) которые я удивляюсь, как говорить-то научились. Так вот были мы уже на четвертом курсе и учился (мучился) с нами один индивид по фамилии Никитин. И вот по утрам в военных учебных заведениях перед началом занятий проводится политинформация в присутствии преподавателя или какого-нибудь проверяющего. Как-то ему досталось читать эту политинформацию. Взял он эту газету, прочитал первую попавшуюся статью и стоит ждет одобрения проверяющего. Проверяющий так одобрительно кивает головой и спрашивает мол, а теперь сделай мне вывод. Никитин так наклоняется и по привычке махает головой в аудиторию:
- Мол, подсказывайте, ребята, а то плыву.
Это был аут...
-2 -1 0 1 2
калмык

Гадюка в вагоне

У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе - очень тихий и красивый город. Соответственно со Львова поезд выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места). А когда не надо указывать места - значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав? Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре. Ну, ситуация знакомая. Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. о дедок из предприимчивых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит:
- ... мать! - и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что там такое странное под нос себе шепочет. Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
- Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола. У народа начинается массовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас! Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом - эвакуация. Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто? Правильно - дедок. Ну, дед себе довольный, мест - на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи, малята! Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго. Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне "засмалыв дзыгара" (закурил). Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет. Ну, дед так по-нашенскому и спрашивает:
- Ну, как тут Киев?
И здесь фишка истории:
- Какой... Киев! Тернополь. Какой-то... чудак вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и проверять.
-2 -1 0 1 2
Serg Dombrovsky


Далее >>
[1]
[Август] [Июль] [Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2002] [2001
] [2000
]


Расскажите

Прислал(а):
Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru

List Banner Exchange lite

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное