Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 06.05.2002


Информационный Канал Subscribe.Ru


Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Знаменитости (5)
Пикантности (1)
Картинки (2)
Байки (3)
Анекдоты (10)
Вопросы (1)
Рецепты (1)
Советы (1)
Реклама

Байки
Сегодняшние
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 06.05.2002
<< Назад Далее >>
[6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2002] [2001] [2000]

Лампочная болезнь

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! ", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать? ". Медсестра думает: "Во прикольщики! ", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну, ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, ну, один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут! ". Ну, на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает:
- Че, мол, дибилов везешь?
Способный говорить отвечает:
- Какие дебилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
2 1 0 -1 -2
Дима из Хайфы

Не ходите девки замуж

Сегодня прихожу домой на ужин с работы - кошка наша сидит на кресле вся потрепанная, грязная, да еще и нос расцарапан довольно глубоко - кровь, рана глубокая - в общем видок жалкий. Спрашиваю жену, мол "почто животину тиранила". Она мне в ответ (кошечка молодая на улицу не пускали, дома сидит), мол, совсем меня говорит достала кошка наша, у дверей скребется все мурлычет, да что там - орет на всю квартиру весна, замуж охота, спасу нет, вот и решила моя супруга выпустить нашу кошечку погулять на улицу - в подъезде здоровый такой кот сидит, весь в шрамах - ну, кошку нашу он естественно не пропустил мимо - драка была знатная, зато теперь когда я к дверям подходил кошка в самый дальний угол квартиры забилась, пока дверь не закрыл не вылезла.
2 1 0 -1 -2
Андрей

Любимая работа

Случилось это 1 мая 2000 года. Иду я по рынку. Славный город Николаев кишит снующими людишками. Над асфальтом стоит пар. (для тех, кто не знает - это город на юге Украины между Одессой и Херсоном). Солнце грозит поджарить все живое. И как обычно носятся торгаши:
- ХРАШДАНЕЕЕ! СОК, ПИВО, МИНЕРАЛЬНАЯ ВАДАА...
Нот тут проходит очень интересный персонаж. Вид у него не то чтобы слишком бомжовый, но явно помятый. На локте у него висит сумка, а во второй руке держит термос, тоже переживший тяжелую жизнь. Он приостанавливается, ставит термос, достает кошелек (с поясом) и надевает его, достает платок и вытирает им потный лоб, достает связку восковых свечей. И как заорет:
- ХРАЖДАНЕЕ! ПОКУПАЙТЕ ВОСКОВЫЕ СВЕЧИ! ДЕШЕВО! ОСВЕЩЕННЫЕ! ЗА НЕСКОЛЬКО ШТУК - СКИДКА. А ТАКЖЕ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ОСВЯЩЕННОЕ БЕЛОЕ И КРАСНОЕ ВИНО НА РАЗЛИВ, НЕСКОЛЬКО СОРТОВ, МАРОЧНОЕ, ЕСТЬ КРЫМСКОЕ, ОСВЯЩЕННОЕ.
Я у него спрашиваю, мол вино не портится на жаре, он почесал репу, достал стаканчик - налил себе, выпил и уже в 2 раза громче орет туже тираду, только в конце добавляет:
- ОХЛАЖДЕННОЕ ОСВЯЩЕННОЕ ВИНО, САМ ПРОВЕРИЛ...
Через два часа я его увидел, зазывал он уже неразборчиво:
- ... икъ, святая вина, икъ... отпущение грехов... икъ.
Любит человек свою работу.
2 1 0 -1 -2
Chernykh


<< Назад Далее >>
[6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2002] [2001
] [2000
]


Расскажите

Прислал(а):
Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru

List Banner Exchange lite

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное