Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 30.03.2002


Служба Рассылок Subscribe.Ru

Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Знаменитости (5)
Пикантности (1)
Картинки (2)
Байки (3)
Анекдоты (10)
Вопросы (1)
Рецепты (1)
Советы (1)
Реклама

Байки
Сегодняшние
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 30.03.2002
<< Назад Далее >>
[30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Март] [Февраль] [Январь]
[2002] [2001] [2000]

Перегретые яйца

Где-то в моем детсадовском возрасте притащил как-то дед с рынка куриные яйца. Сделали под батареей инкубатор, контролировали температуру градусником, и почти из всех яиц вылупились цыплята. Пять кур и петух жили на балконе, петух по утрам начал орать, за что все куры и поплатились - по жалобе соседей пришли вроде как из СЭС и курей "отдали знакомой тете в деревню", правда, потом в нашем рационе где-то с месяц наблюдалось изобилие продуктов из птицы, но это, я так думаю, простое совпадение.
Это, собственно, предыстория. Потом, уже в школе, лет в 8-10, посмотрела я детский фильм, где утку сбила машина, и дети под настольной лампой вывели из яиц от погибшей мамы утят. И вспомнила детский свой опыт. Прихожу домой, рассказываю бабушке идею снова инкубировать цыплят. Энтузиазма я не встретила, и было мне сказано, чтоб я даже не пыталась ничего сделать - из покупных в магазине яиц ничего не вылупится.
Да почему? А вот не вылупится, и все. Не стали мне объяснять особенности работы петуха. А зря. Потому что я помнила, что очень даже вылуплялись цыплята. Ну, догадываетесь, что было дальше? В потаенном углу между батареей и диваном стянутые по-тихому из холодильника три-четыре яйца честно грелись при, нужной температуре 28 дней. Хм. Не вылупились. Причину я нашла: они ж замерзли в холодильнике, им надо греться дольше! И грела еще пару недель. Все равно не вылупились. Ну, я девочка экономная, продукты не выбрасываю. Не вылупились так не вылупились - и обратно в холодильник яйца эти и вернула. А вы когда-нибудь проверяете яйца из вашего холодильника на предмет свежести перед употреблением? Угу. Вот и бабушка сделала теста к приходу родственничков, для блинов, много так, да и бухнула туда ЭТО...
Интересно, я тогда впервые узнала, что бабушки ловко с довольно сложно ругаются матом, или потом, когда принесла домой с улицы покормить кошку, но из-за прихода раньше времени бабушки, чтобы не влетело, засунула бедное животное в бабушкину прикроватную тумбочку?
2 1 0 -1 -2
Tatyana Tihomirova

Я и моя голая попа

Эта история приключилась со мной прошлым летом. Собрались мы на хате у другана моего по имени Рома. Родители уехали, т. е. у нас было время, деньги, квартира для эдакой студенческой вечеринки. Само собой перебрали мы с водкой, в особенности я. Часа в 3 мы пошли проводить парочку одну домой. Идем значит по дороге, песни поем, весело. А я будучи в невменяемом состоянии взял с собой мягкую игрушку Барта Симпсона. Как водится по пьяни, на всех переобижался, иду с Бартом разговариваю, типа ты один меня понимаешь, ты мол мой лучший друг, а народ идет ржет, ну, весело им! Я само собой на свой счет все это воспринял.
- Ах так! Ну, я тогда домой пошел - говорю и пошел, да только вот дальше ямы сточной у дороги я не ушел - прямо в нее и ввалился по пояс. Один мой друган Вано с возгласом "Ну %б твою мать! " полез меня спасать, ну, и сам тоже в яму. Сидим мы с ним, а если уж совсем точно - лежим. Ну, Вадяй нас спас, за шкварник - и поволок к Роме домой. Сами понимаете, одежда мокрая, разделись с Вано (девушек в квартире уже не было). Рома-хозяин пошел спать, оставив меня за главного. Мы на кухне посидели, еще выпили, решили прибраться на кухне, чтоб Ромке приятное сделать. Но по пьяни получилось так: мы просто все в раковину сворухали и спать пошли. Теперь самое интересное! Просыпаюсь я от криков Ромы приблизительно такого содержания:
- Бабан (Бабан - это я) сволочь. Вы что с кухней сделали?! Я такого срачя еще не видел!
Но меня его слова мало заботили, поскольку (!!!) я вижу себя голым, абсолютно! Рядом лежит парень, тоже голый! Но... у меня болит задница! Абзац! Я не помню чего вчера было; мои мысли: "Да нет! Не мог я! Я не пидор! " ну, и в том же духе. Чуть ли не до слез было обидно. Только потом выяснилось, что ночью, когда я голый по хате шастал, я пользовался дикой популярностью и каждый кому не лень хлопал меня по жопе ладошкой, журналом, газетой и еще хрен знает чем, а так как спал я в итоге часа 2 всего, воспаление еще не прошло. Вот такой стрем бывает! Отсюда мораль: Друзья, алкоголь - наш злейший враг, но еще Иисус говорил - возлюбите врагов ваших!
2 1 0 -1 -2
MC

Крысиный телефонист и собачий массажист

У меня за свою ещё коротенькую жизнь уже было много домашних животных, но самыми забавными были кот Том (он и сейчас у меня живёт) и крыс Альберт. Мало того, что они самые забавные, но и самые цивилизованные. Однажды ночью, часов в двенадцать просыпается мой отец (бессонницей он не страдает) от пикания. В конце концов он допетривает, что это наш телефон. Но кто может звонить? Мама лежит рядом с ним, я тоже сплю... Идёт он на кухню (пикал тот телефон). И видит замечательную картину: кот сбросил трубку с телефона и " набирает " номер. А Альберт как-то раз вообразил себя телефонным мастером. Сбоку у телефона был вырезан кружочек (маленький). Это потому, что там часто отходил контакт и надо было поправить проводки. И этот наш мастер перегрыз все провода. Этим он наверное хотел сказать, как мастер, что телефон починить невозможно надо покупать новый.
А еще когда мне было три - четыре года я вообразила себя собачьим массажистом. У нас в деревне был пёс Барбос. И я решила сделать первую свою практику на нём. Взяла детские грабельки и для начала просто почесала ему спинку. Мне было очень "весело", а ему очень "приятно". Пёс укусили меня за кисть руки и прокусил до кости. Ощущение не из лучших, но зато Барбос отбил у меня всю охоту быть собачьим массажистом!
2 1 0 -1 -2
dunisik


<< Назад Далее >>
[30] [29] [28] [27] [26] [25] [24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Март] [Февраль] [Январь]
[2002] [2001
] [2000
]


Расскажите

Прислал(а):
Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru

List Banner Exchange lite

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное