Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 07.02.2002


Служба Рассылок Subscribe.Ru

Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Пикантности (1)
Байки (3)
Анекдоты (10)
Рецепты (1)
Советы (1)
Реклама

Байки
Сегодняшние
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 07.02.2002
<< Назад Далее >>
[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Февраль] [Январь]
[2002] [2001] [2000]

Приколы с радио

1) Горячая линия, телефон разрывается, все хотят попасть в эфир...
Дозванивается парень, голос у него какой-то весьма странный (детско-женский), Ладно, с его голоса повытухали, сидим ждем когда песня закончится. Она заканчивается. Все, она заканчивается - человек в эфире. А связь у этого кадра хреновая - что-то трещит, щелкает, короче еле-еле слышно. В общем дошло до вопроса:
- Как вас зовут?
- Меня зовут... (помехи)... гей!
2) В 5. 50 пришел Денис читать новости (еще толком не проснувшись):
- Сегодня на шахте взрывом унесло 12 шахтеров...
- Какой-то известный священник попал в больницу.
...
- Сегодня в Донецке не будет воды - сделайте необходимые запасы...
Короче говоря все новости в "веселом духе". Под конец выпуска:
- Это все новости на данный час. Всем хорошего понедельника...
2 1 0 -1 -2
Dj.Rush

ДАМА

Пошел я давеча набор сверл купить. Забрел в очередной магазинчик, смотрю на витрину: есть несколько наборов. Магазинчик небольшой, продавец - молодой парень. Попросил его показать поближе. Сверла, разумеется. Стою, рассматриваю. В этот момент в магазин заходит женщина лет 18-50. Нет, не женщина - ДАМА. Пальтишко приталенное, кружевной белый платок-шарф, шляпка с длинными полями. Ручки холеные, наличие груди не просматривается, сапожки черные, в руках традиционная кожаная сумочка размером чуть больше моего телефона. Типичная жена преклонного Нового Русского. Ну, лицо, надо отдать должное, хоть и явно холеное, но довольно симпатичное. Парень-продавец тоже оценил ее по достоинству, осмотрев ее с ног до головы, стараясь оставить незамеченным этот факт. Так, глаза его чуть блеснули и он снова изобразил деликатно-скучающее выражение на лице.
Я бросил чуть хитровато-прищуренный взгляд на него, слегка ухмыльнулся, стрельнув глазами в сторону дамы и стал наблюдать за ней через витринное зеркало. Паренек тоже меня понял и изподлобья тоже стал смотреть на нее. Понятное дело - что может привлечь подобную даму в строительном магазине, где продаются доски, гвозди, пилы, дрели и тому подобное? Ответ себя долго ждать не заставил.
- Скажите, у вас есть в продаже перфораторы?
Видимо, мы с парнем подумали об одном и том же, поскольку сразу оторвали взгляд от нее, закусили губы и начали усиленно выпучивать глаза, надувать щеки и бороться с внезапно нахлынувшими слезами. Паренек снова перевел взгляд на даму и интенсивно закивал, не рискуя выпустить из зубов нижнюю губу.
- А какой вы мне посоветуете?
Парень перевел умоляющий взгляд на меня. Я сжалился (ведь я же добрый!), вспомнил самое счастливое и радостное событие в своей жизни - свадьбу, скрыто провел несколько дыхательных упражнений для возвращения сердца и легких из горла, а мочевого пузыря из... ну, неважно. В общем, принял опять озабоченно-замороченный вид и повернулся к даме.
- А какой мощности перфоратор вам требуется и какого диаметра насадки вы будете использовать?
Парень-продавец всхрюкнул и, отвернувшись к стеллажам, начал усиленно перекладывать с места на место имеющиеся там перфораторы, дрели и дрели с перфораторами, якобы выбирая.
- Ну, не знаю. Мне посоветовали купить перфоратор. Вот я и хочу его купить.
- Скажите, а вы замужем?
Дама посмотрела на меня, как посмотрел бы, наверное, Высоцкий на Децла. С выражением на лице изумления, что на свете бывают такие тупые идиоты с неуравновешенной психикой и полным отсутствием связности мыслей. Продавец выронил дрель. Моя морда, надеюсь, осталась холодно-непроницаемой с легким выражением специалиста, желающего помочь в этом трудном вопросе.
- А какое это имеет значение?
- Для Вас, думаю, имеет. Перфораторы довольно массивные, к тому же во время работы сильно вибрируют в руках. Поэтому пользуются ими в большинстве своем мужчины. Если у вас дома ремонт, то скорее всего перфоратор покупали бы сами строители. Если у вас есть муж - то логичнее было бы ему самому прийти в магазин покупать перфоратор. Ведь вы не сами будете пользоваться перфоратором?
- А почему вы так уверены, что я с ним не справлюсь?
- Лишь бы он с вами справился, - вполголоса и задумчиво проговорил я. Потом проводил взглядом ныряющего на самые нижние стеллажи продавца и, опять обратив взор к даме, добавил:
- Я бы посоветовал вам взять для начала вон тот, с краю.
Он небольшой, но у него хороший поступательный ход и малое вращение. С большинством работ он справится. К тому же он мало нагревается при работе и не требует постоянного технического обслуживания, может работать практически круглосуточно.
Продавец подтверждающе всхлипнул из-под прилавка.
- А сколько он стоит? На нем ценника нет, - обратилась она к продавцу.
Он нашел в себе силы и вылез из-под прилавка.
- Сейчас посмотрю по документам - их только что привезли.
Паренек полез в книжку около кассы.
- Три двести.
- А он правда хороший? - решила уточнить дама?
- Я сам им не пользовался, - парень взглянул на меня, - но, по отзывам и характеристикам, это действительно очень хорошая модель.
- Хорошо, тогда я его беру.
Продавец моментально снял с витрины перфоратор, воткнул в розетку, проверил, упаковал и рассчитался с ней, еще и подарив ей пакетик. Дама взяла пакет с перфоратором двумя пальчиками и удалилась. Целых десять секунд мы смотрели ей вслед, затем целых пять - друг на друга. Потом он снова упал поплакать под прилавок, а я присел на корточки по другую сторону прилавка. Минуты через полторы мы уже смогли смеяться нормально, вытирая слезы. Все еще всхлипывая, он подошел к витрине, к тому месту, откуда снял перфоратор, и поднял упавший ценник, глядя на меня. На ценнике значилось: "Перфоратор ручной, модель ла-ла-ла, цена 2700 руб. "
- Пиво пьешь? - спросил он у меня.
- Дык! - ответил я.
- Сверла забирай, сейчас закрываю нахрен магазин и пойдем, отдышимся? Я угощаю.
- Только без перфоратора! - ответил я.
- И без подобных знойных женщин! - улыбнулся он. - Такие мне не по силам. Здоровьем не вышел.
Пиво пили темное, "Балтику-4", а парня зовут Сергеем. И теперь у меня скидка в том магазине.
2 1 0 -1 -2
Oleg Zherdev

Розыгрыш

Поделюсь одной историей, которая произошла между моим другом Вовкой и мной. Дружу я с Вовкой уже лет 15, теперь уже семьями дружим. Не проходило недели что бы мы, или они, не пришли к нам в гости. Но самое интересное что мы любим друг друга чем то или как то разыгрывать. Что с нами и произошло в этот раз. Моя жена продала акции и появились в семье кое какие деньги. Мы принимаем решение сделать выгодное вложение в недвижимость, купить дом (что мы и сделали). Когда занимались поиском дома, случайно проходили по улице Профсоюзной и увидели дотла сгоревший дом а рядом обгоревшую "жучку" Самое интересное что от ворот остался один столб и на нем красовалась цифра номер 7. Мне это почему то запомнилось. К тому времени мы уже заключили сделку о покупке дома. Так как дурной пример заразительный у меня Вовка захотел тоже купить дом, да и машину тоже хочется купить а денег на то и на другое явно не хватает. Вот тут все самое интересное и началось. Я за бутылочкой темного пива, ему и говорю:
- Знаю там дом продают, вместе с машиной всего... и называю сумму чуть больше чем у него в наличии.
У него глаза загорелись и моментально начал строить планы где и у кого взять недостающую сумму. При том я ему ничего не врал (только умалчивал кое о чем). Сразу сказал что дом требует капитального ремонта что изнутри что с наружи, крышу всю менять и т. д. Про машину тоже, колеса менять, красить, это обязательно. На следующий день на работе он капитально достает всю бригаду, разговоры толь о том, что он нашел очень выгодную сделку, а вся бригада ему завидует. В конце концов бригада принимает решение в обед всем составом смотреть дом, благо находится не далеко минут десять ходьбы от проходной. Что они и сделали. Раз десять прошли мимо этого дома в поисках дома номер 7. Благо сосед показал на развалины, со словами вот здесь и был дом номер 7. Его бригада потом смеялась около месяца, а Вовка, что Вовка, Вовка плохо спал за это период думая при этом как провести на этот раз меня...
2 1 0 -1 -2
Александр


<< Назад Далее >>
[7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Февраль] [Январь]
[2002] [2001
] [2000
]


Расскажите

Прислал(а):
Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru

List Banner Exchange lite

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное