Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 8.027 RSS
←   Сентябрь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.otlichno.ru/
Открыта: 11-06-2000
Адрес автора: funny.baiki-owner@subscribe.ru

Автор
Сергей

Статистика

8.027 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Байки и приколы от 24.09.2001


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru
Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Знаменитости (5)
Картинки (2)
Байки (3)
Анекдоты (10)
Халява (2)
Вопросы (1)
Рецепты (2)
Советы (1)
Реклама

Байки
Сегодняшние
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 24.09.2001
<< Назад Далее >>
[24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Сентябрь] [Август] [Июль] [Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2001] [2000]

Пьяный математик

История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в Мичигане. Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованным к койке наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее, что он помнил отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей, потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и, время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры, пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечении какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т. н. полицейский рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном переводе с комментариями в скобках:
- Рапорт составлен старшим наряда сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун (черная, ужасного вида баба, он ее потом видел) находился в патрульной машине ... на пересечении ... и ... Нами был замечен автомобиль марки ... , номер ..., управляемый неровно (erraticallу, виляя из ряда в ряд, меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя к машине на расстояние около 3 ярдов, мы одновременно почувствовали запах алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На просьбу предъявить права, регистрацию и страховую карточку, подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает, где бардачок. После паузы, подозреваемый добавил, что не уверен, что знает, где он сам, а также где есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на мото-сенсорику по методу ... (фамилию приятель забыл). На предложение посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до 17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5 дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... бывший пловец). На основании результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска, производимого рядовой Браун, задержанный издавал эротические звуки и совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска, задержанный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру, одновременно пытаясь обнять ее. Задержанный также со смехом заявлял, что непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха, носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По окончанию оформления документов, задержанный внезапно упал и перестал реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержанный ударился головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения задержанного в госпиталь.
Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему, что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н. общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с disadvantaged students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике - расп...яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить, с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка - земля свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...
2 1 0 -1 -2
Вовка

Как я менял колесо

Выхожу с утра (относительно), на работу тороплюсь. Подхожу к своей машине: блин, колесо на ободе! Надо менять. Но на работу же опоздаю. С другой стороны, что такое поменять колесо? Развинтил, снял, поставил, завинтил. 10 минут, плюс 30 на дорогу. Приеду впритык, но успею. Решено: меняю колесо. Так, что для этого надо? Ну, разумеется запаска. А она где? В багажнике! С него и начнем.
Хм, а багажник не открывается. Нормальное кино! А если посильнее... Упс... ключ погнулся. Ну, ладно, запасной ход в багажник идет через заднее сиденье, пора им воспользоваться. Залез, откидываю сиденье - мать! Какой урод столько барахла в багажник напихал? Я?! Не говорите глупостей - я бы запомнил! А ведь запаска на самом дне... Так, будем вынимать по порядку... Две старые покрышки, на кой хрен я их вожу? Поставим их к бордюру. Так, я сказал ПОСТАВИТЬ, куда это вы покатились? Что значит "мы круглые"? Ну, ложитесь тогда. Два резиновых коврика... позвольте, это еще откуда? Ах, это старые - надо будет куданить сбагрить. Буксировочный трос - ишь какой лохматый, а ведь металический. Вот сволочь, руку рацарапал. Ну, я тебе это припомню. А что это у вас тут в багажнике так скользко? Ну, я понимаю, что масло разлилось, вопрос - откуда? Ах, из пустой банки... а откуда в пустой банке масло? Там всегда остается чуть-чуть... понятно... а фигли оно потом вытекает? Ага... физики, блин. Памперсы какие-то в багажнике, ключи, канистра воды, домкрат... О! Этот по-любому вытаскивать. Ну, вот, поднимаем коврик, вот и запаска, родимая ты моя... Что ж ты падла такая тяжелая? И грязная кстати... А ты точно запаска?
Впрочем, другого-то все равно нет. Ну-с, ставим домкрат... А он не крутится... А мы его посильнее... А потом изо всех сил... Ага, то-то!
Тэкс, я что-то забыл... Ммм... Ага, раскрутить-то надо было ДО подьема, значит спускаем обратно. Зато руки сильные будут. Хм, а болты-то заржавели. А что вы думали? Не в гараже стоим. Попробую ногой по ключу ударить... Еп! И за что я так мягкую обувь люблю? Попробуем попрыгать на ключе... Мда, надо питаться лучше... Или спать больше... Причем больше одному... Не поймите буквально. А если прыгать выше? О! Я ж тоже физику учил. Скрипят, но крутятся. Так, а это что? Ну, да, вижу, что секретка, я спрашиваю как ее крутить-то? Точно, где-то была насадка. Лезу искать в очевидное место - там нет. Лезу в неочевидное - точно, тут и лежит. Какой урод ее сюда положил? Я?! Не говорите глупостей - я бы запомнил!
Так, надо насадку насадить (в названии заложена инструкция - очень удобно). Хм, болт-то ржавый, насадка не лезет. А если ее молотком, да посильнее? Ладно, тогда ключом... Да посильнее... Забиваю, но терзает предчувствие, что приключения с секреткой еще только начались... Ладно, сейчас главное открутить.
Открутил. Дырявое колес долой, ставим запаску... Ну, какая ж она грязная! Теперь закрутить, попрыгать повыше... Нет, все-таки надо лучше питаться... Или лучше спать. Закрутил, снимаем насадку секретки... Еще раз попробуем... А если так? А если долбануть молотком? Вот ведь засела.
Надо будет как-нибудь продумать процесс извлечения, а пока просто будем бить пока сама не слезет. Слезла... То-то! Не спорь в следующий раз с царем природы. Так, а почему запаска не накачана? Безобразие, теперь качать придется. А где у нас насос? Где-то был... Кажется где-то на заднем сиденье... Вон под той кучей барахла... В самом низу... Какой урод завалил насос барахлом? Опять глупости говорите? Впрочем, я помню-помню... Так, ну, начинаем качать... Насос, конечно, для велосипеда скорее... Ну, ниче, главное терпение. Кстати, а что с работой? Ха, я уже не опаздываю, ну, и отлично. Накачал, аж запыхался. Теперь все сваливаем обратно, причем колесо же в шиномонтаж - положим его просто сзади.
Что-то запаска просела как-то подозрительно, я ж тебя, сволочь, накачал! Померяем-ка давление... Так ты падла, все же не запаска! Да еще и дырявая. Значит у меня теперь на одну, машину, два пробитых колеса. Это уже серьезно. Надо звонить Витьку, пусть поможет отвезти весь этот хлам в шиномонтаж. Звоню... Что значит "абонент не доступен"? Мне не интересно кому и насколько он доступен, я с ним просто поговорить хочу! Опять не доступен. Не мой день. Ладно, грузим все обратно в багажник, вечером разберемся. Зато я колесо сменил. Тоже ведь дело полезное. А сейчас быстро на маршрутку - может еще успею к концу рабочего дня...
2 1 0 -1 -2
Вовка

Женская логика

Сегодня простоял я в пробке в центре города порядка трех часов (!), и приключилась со мной следующая ситуация, о которой я собираюсь вам поведать.
Случилось это примерно через 1,5 часа после безысходного стояния на месте. Светофор не работает. Клубок из машин до горизонта. Находился я в правом ряду и мой ряд стоял мертво уже давно. Левый ряд машин двигался очень медленно, но все-таки двигался. И вот после 90 минут такого "движения" я начинаю во весь голос толкать речь о дорогах вообще, этой дороге в частности, гаишниках, машинах и о светофоре. При этом в своей речи использую преимущественно многоэтажные конструкции мата и междометий.
Стекла во всех машинах спущены и все слышно довольно хорошо. Я был на 100% уверен, что слева от меня в момент моей речи машины не было, но когда я закончил свой монолог и повернул голову налево, на меня смотрела женщина из протискивающейся по левому ряду машины. Глаза ее были выпучены, а челюсть буквально отвалилась. Я резонно подумал, что такого мата она в своей жизни еще не слышала. Но ее короткая фраза повергла меня просто в ступор. Как вы думаете, что она сказала? Вам никогда не догадаться!!! Фраза была проста и гениальна:
- А причем тут светофор? Он же все равно не работает!
Я переглянулся со своим другом, ехавшим со мной, и нас начали мучить конвульсивные припадки гомерического смеха.
А вы говорите "женская логика"...
2 1 0 -1 -2

<< Назад Далее >>
[24] [23] [22] [21] [20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Сентябрь] [Август] [Июль] [Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2001] [2000]

Расскажите

Прислал(а):
Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru
List Banner Exchange lite
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу 		Рейтингуется SpyLog
В избранное