Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки и приколы

  Все выпуски  

Байки и приколы от 20.06.2001


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

Байки и приколы
Рассылка сайта http://www.otlichno.ru
Главная
Сегодняшнее
Знаменитости (5)
Картинки (2)
Байки (3)
Анекдоты (10)
Вопросы (1)
Рецепты (2)
Советы (1)
Реклама

Байки
Сегодняшние
Авто
Алкоголь
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Знаменитости
Компьютеры
Милиция
Национальности
Новые русские
Семья
Старики и старухи
Театр и TV
Торговля
Транспорт
Учеба
Эротика
Разное
Все
Знаменитости
Картинки
Анекдоты
Байки
Халява
Почемучка
Рецепты
Советы
Отлично.ru >> Байки >> Сегодняшние >> от 20.06.2001
<< Назад Далее >>
[20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2001] [2000]

Водка без очереди

Горбачевские времена. Город Калининград (областной). Мы "ускоренники" - это таки люди которые закончили техникум (мореходное училище) после чего нас наша фирма посылает доучится до "вышки" за счет фирмы. Значит, живем как студенты, просто денег на порядок выше плюс стипендия (средний оклад) - жить можно. А водку продают после 11.00 по две бутылки в руки, по предъявлению паспорта. Это отступление, чтобы понятнее было... ну, а теперь сама история...
Водочный магазин. Очередь (человек сто) все мужики злобные, молча стоят, ждут (11.05) - пошла раздача. Сзади очереди тихо подходят два человека (обычно работали по двое) становятся в очередь - один прилично одет, короче интелегент (от слова телега...) и другой р@спи... дяй, но крепкий и здоровый. Пять минут паузы, после чего интелегент подходит к началу очереди, и как бы извиняясь просит:
- Мужики, ну, дайте без очереди пару бутылок. (мол на деьраждеья апаааааздываю - убьють!!!).
Толпа угрюмо молчит. Интелегент начинает просить... типа "милостевые государи" и т. д... Вдруг из конца очереди раздается грубый голос р@спи... дяя:
- Да ладно мужики отпустите человека... Че нам жалкоо штоли мы то постоим, а он то бедный обосрется... ему то надо!!!
Те кто первые стоят - не переживают: им то все равно достанется, задние молчат, но всех поражает доброта человека, который почти последний в очереди, но переживает. Через пять минут вся очередь кричит интелегенту:
- Бери мужик, мы все понимаем...
И он (!!!) берет свои 4 - 6 бутылок (хотя положено 2) и радостно, извиняясь, удаляется. За углом интелегент и р@спи... дяй встречаются и праздник начинается, или продолжается (зависит от случая). За время учебы этот способ не сработал лишь раз. Просто в очереди было более 30 процентов женщин, а это, вообще очень злобные создания.
2 1 0 -1 -2
Вадим Деркач

Вьетнамцы

Вот вам вчерашний прикольчик. Моя подруга попросила с ней поехать за билетами в Турцию на Черкизовскую. Времени было полно, и мы решили заглянуть на рынок... Это присказка. А вот, собственно, прикол: два вьетнамца под конец рабочего дня, уже закрыв свой ларек, разговаривают по-русски (!!!):
- Бля, денег нагребли сегодня, пойдем погудим, потрахаемся...
Из песни, как говорится, слов не выкинешь, но по-русски ведь!!!
2 1 0 -1 -2
Миранда

А это мои друзья

История эта случилась на дне рождения одного моего друга, а точнее после него. В смысле после дня рождения. А было это так. Собрались мы в честь 20-тилетия нашего друга у него на квартире. Один товарищ, не подумав, приехал на машине. Сидели мы пиво пили воблой закусывали, болтали о том, о сем. Лишь только Димон - бедолага водитель сидел и сверкал глазами. Потом он не выдержал:
- Наливай мне тоже! Где моя самая большая вобла! - вдруг завопил он.
Ему, конечно, не отказали, правда, пива много не дали, зато рыбой так накормили, что ни одному морскому котику и не снилось. Пришла пора домой собираться. А тут Димон и говорит:
- Айда я всех по домам развезу!
Ну, кто из здравомыслящих "хомо сапиенсов" от халявной доставки до дому откажется?! Конечно, согласились все. Вышли мы из подъезда, довольный Димон подводит нас к своей машине. Надо сказать, что его машину, я до этого момента не видел. Тут я позволю себе не большое лирическое отступление. Авто у Димыча это вообще... Слов нет! Снежно белый иностранец. Ну, и что, да, "Запорожец", теперь уже иномаркой считается. На капоте, то есть на крышке багажника (если кто не знал это впереди) стоял здоровенный значок "Мерседес Бенц". (!) На лобовом, а так же заднем стекле, желтые знаки, которыми обычно помечают машины, которыми управляют инвалиды (!). Внутри салона, поражали размеры водительского кресла. Складывалось такое впечатление, что в свое время кто-то спер его из кабины пилотов, какого ни будь "Боинга - 747". Другое переднее кресло вообще отсутствовало. Но вот аудио система производства фирмы "Электроника кенвуд сони и еще фиг пойми кто" ввергла нас в шок от зависти. К нашему огорчению, ничего кроме, всеми горячо любимой радиостанции "Маяк", сие чудо техники воспроизводить не хотело. Ну, так вот, загрузились мы все в это чудо на колесах, и поехали. Одного посадили прямо на пол (если возник вопрос почему - смотри выше), и заставили пристегнуться. Всего получилось 6-душ на "ЗАЗ". Тронулись мы в путь дорожку, уже было очень темно. Ехали, шутили, смеялись. Первым выходил тот, кто сидел на полу, и вот пришел момент расставания. Короче вылез он и, домой пошел. Только отъехали метров эдак 50-т, в темноте вдруг мигнула милицейская сирена, и нам наперерез побежал серьезный такой милиционер. О серьезности его намерений говорил бронежилет, и пусть не большой, но все же автомат Калашникова. Мы остановились. Тишина в кабине нашего лайнера прямо гробовая. Чё сейчас будет?! Отходит этот серьезный мужчинка к нашей машине, и к Димону, в окошечко стучит. Димыч собравшись всем, чем только можно, открывает дверь и, улыбаясь, спрашивает:
- В чем дело, командир?
А командир ему и говорит (не улыбаясь):
- Ваши документы и документы на машину!
Димон достал папочку с паспортами и всю целиком вручил командарму. Не найдя в документах ни чего противозаконного, он вернул папочку.
- Ну-ка дыхни!
От такого приказа, все кто сидел в машине, включая меня, съежились, сразу все вспомнили эти три стаканчика пива, которые под наше радостное улюлюканье, выдул Димыч всего несколько часов назад. Х-ф-у-у-у! Димон дунул так, что наспех свернутый гаишником кулек, чуть не развернулся обратно. Засунув свой нос в бумажный конус, инспектор произвел сложнейший анализ выдохнутого туда воздуха. Завершив свои изыскания, он сложил кулечек вдвое, и убрал в карман. Беззвучный стон облегчения, в это мгновение, слетел с наших губ:
- Пронесло!!!
Придраться к нам было практически не возможно. ДПСник хотел, было идти к своей машине, но тут его внимание привлек (!) желтый значок - инвалид за рулем (!). А ведь Димон совсем не был похож на инвалида, точнее он им и не был, хотя и имел вполне легальное пенсионное удостоверение, и получал пенсию в связи с чем-то.
- А это что?! Ты чё, инвалид что ли?! - прогромыхал сотрудник органов внутренних дел.
- Да, я инвалид, пожалуйста, вот моё пенсионное - совершенно спокойно сказал Димыч. Протягивая бордовую корочку в руки "служителя закона", он попытался вылезти из кабины, и сделал вид, что он не может этого сделать по тому, что у него парализована нога. Увидев что, по всей видимости, этот молодой здоровяк, все-таки настоящий инвалид, "местный шериф", не стал углубляться в подробности написанного в книжечке, и вернул её хозяину. Потом человек в броннике наклонился, и заглянул через окно на заднее сидение.
- А это кто? - и угрожающе повернул в нашу сторону, ствол автомата.
Ответ на этот вопрос последовал незамедлительно. Димон произнес историческую фразу:
- А ЭТО МОИ ДРУЗЬЯ - ИНВАЛИДЫ!
- А, понятно - сказал обломанный инспектор, и удалился.
Через мгновение мы уже летели дальше по ночным улицам и смеялись над собой - новоиспеченными инвалидами, в коих, своей легкой рукой записал нас Димыч. С той поры прошло уже несколько лет, но как только я вижу Димона, я ему говорю:
- Привет друг - инвалид. Как нога?
2 1 0 -1 -2
Агалаков Артем


<< Назад Далее >>
[20] [19] [18] [17] [16] [15] [14] [13] [12] [11] [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
[Июнь] [Май] [Апрель] [Март] [Февраль] [Январь]
[2001] [2000
]


Расскажите

Прислал(а):
Или присылайте юмор и рецепты на humor@otlichno.ru
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Замечания и пожелания присылайте на rassil@otlichno.ru

List Banner Exchange lite

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться Рейтингуется SpyLog

В избранное