Уважаемые подписчики! Приношу извинения за некоторую чехарду
с рассылками. Некоторым подписчикам пришло несколько экземпляров
одного и того же выпуска. Это объясняется проблемами со связью. Да и
вообще, эту ошибку совершить так просто, всего лишь случайно
нажать 2 раза на кнопку вместо одного, а исправить абсолютно
невозможно. Подобная ошибка не такая уж редкость, почти треть
анекдотов, добавляемых нашими читателями онлайн, оказываются
введенными дважды, а то и трижды. Тем не менее мы постараемся избежать
повторения подобных казусов вновь.
Обращайте также внимание на дату выпуска, которая обязательно
пишется в теме и верхней части письма. При большой загрузке сервера
письмо может быть выслано с запозданием и в день могут прийти
выпуски за разные дни.
Также хочу обратиться к читателям, подписавшимся на наши рассылки
через нас. Рассылки рассылаются не нами, а просто добавляются в базу на сайте
Subscribe.ru. По их
правилам автор может добавить подписчиков через
специальную форму. При этом он нежелательной подписки читатель
защищен необходимостью ответа на письмо-подтвержение. Однако отписать
Вас от рассылки можете только Вы сами. Для этого Вам нужно войти в
свой аккаунт на Subscribe.ru и отключить ненужную рассылку.
Приносим свои извинения тем, кто этого не знал. Однако, так как подписка
делалась Вами из письма, рассылаемого
этим сервисом, то полагалось, что Вы знаете способы отписки
от их рассылок. Теперь в рассылке рядом с формой подписки будет указан адрес сайта,
где вы сможете описаться от рассылки.
Более подробные
сведения Вы сможете получить непосредственно у Subscribe.ru
по адресу
ask@subscribe.ru
Все письма, приходящие в адрес Subscribe@freeanecdot.maillist.ru,
расцениваются как просьба о подписке. Подобные письма не читаются.
Если Вы присылаете анекдот или какое-нибудь другое сообщение, то
направляйте его, пожалуйста, на ShineSword@mail.ru
или
humor@freeanecdot.maillist.ru.
Если Вам по ошибке придет запрос на
подписку, которую вы не выписывали, то просто не отвечайте на него.
Письма обрабатываются с задержкой до недели, чтобы собрать их
существенное число, поскольку добавление подписчиков требует довольно
значительного времени.
Если вы присылаете сообщение об ошибке, то указывайте, пожалуйста,
в какой именно рассылке она произошла и на каком сервисе (Subscribe,
Maillist, Content).
Ведь с нашего сайта рассылается шесть разных
рассылок :).
И последнее. По правилам Subscribe автор не может делать аттачи к
письмам. Поэтому мы вынуждены делать ссылки на картинки. Чтобы их
увидеть, Вам, конечно, необходимо находится онлайн. Так делаем не
только мы, а все, например, Фоменко.ру. Возражение же о том, что так
можно скачать "какую-нибудь гадость" не выдерживает критики.
Отключите исполнение java-скриптов и вы будете защищены. Как
раз запуск непроверенных аттачей в 99% случаев приводит к заражению
компьютера вирусами по почте. Давайте
тогда вообще не будем получать почту и гулять по Интернету. Да
что там, жить - и то вредно :).
Русский ЗИЛ и без кардана
под сотню гонять может
Сам-то я питерский. Работаю на втором
Втормете водителем. Работа, что называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области
к нам на склад. Платят прилично. Скучновато только. Hо однажды со мной приключился
натуральный анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом.
Hакидали мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых
запчастей: какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и
прочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить,
что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом
чистейший. Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция.
Hу я ихнему начальству и говорю: - Чего мне суете! Я ж по дороге половину растеряю! -
А это, - отвечают, - нас не касается. Hаше дело ссыпать, твое довести. Ругался
я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили. Такие
вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез,
по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла тонированные,
сверкает, как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол, дорогу уступай!
Во, думаю, гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает, я проскочить не успею!
То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно - обнаглели,
понимаешь, эти финские шведы! Ездят как у себя дома. А у нас ЗИЛам дорогу принято
уступать! Hу, ничего не поделаешь, пропустил я его, да и зачем мне международный
скандал, если так разобраться. Hо настроение окончательно испортилось. И вот выезжаю
я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг
смотрю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога,
надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница.
Hарод из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче,
идут встречные сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня
проклятый буржуй желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно
не намечается. Hу, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок
в час и на обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает
"А ну, покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Hо я понимаю, что мой
пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и
держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял! Видно
сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок
вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на спидометре. И тут этот
финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот молчал, прибавил - сразу
недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже не лыком шиты! Короче, давлю
на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80. Тут финн как загудит, да фарами как замигает.
Hу, я со злости педаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню
в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот, как в товарняке, сам я мячиком по кабине
летаю и думаю, как бы мой драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не
размазал. Hазад глянул - а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная
полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Hе, думаю, что-то не то! Видать,
случилось что у ребят. Hадо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй
сразу за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне.
Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень внимательно.
И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают. А глаза
у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ смотрят так, будто
это HЛО какое. Hу, думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов
у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу, и взгляд у них не намного
от водительского отличается. Только к машине моей подойти боятся. Тут я совсем скис.
Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил! Тут штрафом не отделаешься!
Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу... Стою я как бедный родственник
рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. В это время выходит из автобуса переводчик,
тоже озадаченный такой. Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать.
Пополам сложился, только что по земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой
квартиры, Петька Шумкин. Я к нему: - Объясни, мил человек, что за дурдом здесь
твориться? Hу, он отсмеялся, очухался и начал рассказывать. А дело было так. Тащится,
значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают
по поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас
какие: то ямка, то колдобинка... Hу, кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые
запчастюхи начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут: - Во техника, на ходу
разваливается. Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю.
Тут его помощник вслух такую мысль высказывает: - Вот что странно, чем больше
от него деталей отлетает, тем у него скорость выше. А оно так и происходит - чем
я быстрей еду, тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим
недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так постепенно
сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое основательное углубление,
что груз в кузове аж подпрыгнул. Hу, и еще одной доски как не бывало, а финский водила
видит, как от моего грузовика отлетает кардан. Он из лучших побуждений и бибикнул.
Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу в отрыв. У буржуев глаза начинают
вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже струей на дорогу
сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда вылетел на дорогу второй кардан, состояние
водителей финского автобуса описанию медицинскими терминами уже не поддавалось. Один
мертвой хваткой вцепился в баранку и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип
к стеклу. Hе остановись я тогда, добром бы это не кончилось. Хорошо еще, что кузовщина
вываливаться не начала.
kalavera
Присылайте ваши анекдоты,
байки и приколы, а также смешные картинки по адресу ShineSword@mail.ru.
Мы ОЧЕНЬ ждем! Большое спасибо!
Расскажите
свой анекдот, байку или еще что-нибудь смешное
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже или
просто пришлите мне пустое письмо на subscribe@freeanecdot.maillist.ru.