- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами:
"Вам не страшно одному спать? " Ну, я, конечно, не
растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!
"
- Ну, и?!..
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне
по-настоящему страшно-то и стало!
Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна
фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам
разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну, бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей
нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и
слезы текут:
- Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как
всегда, галстук набок.
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается
сбагрить её своему соседу.
- Это говорящий пёс. И продаётся всего за 5 долларов.
- Говорящий пёс? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого
не бывает!
Тут пёс поднял на соседа глаза, полные слёз, и взмолился:
- Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он
никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки.
А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я
выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден
десять раз!
- Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед.
- Чего же ты его продаёшь только за 5 долларов?
- Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на
подбородке?
- Ну?
- Ну, так это пупок.
Расскажите нам свой анекдот! Добавьте его здесь или пришлите его сюда.
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.