Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер
выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2
х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае
лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит,
запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ
ВСТАНЕТ!!!
- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом
отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и
каждый день с тещей.
- Ну, дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего
этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.
Ассоциация букмекеров решила разработать научно
обоснованную систему предсказания исхода скачек. пригласили
биолога, математика и физика, поставили задание, дали
каждому по $100. 000 и год времени. через год заслушивают
отчёты.
Биолог:
- Моя методика позволяет предсказать исход скачек с
вероятностью 95% - берём анализ крови у каждой лошади перед
забегом, данные их родословных, вводим эту информацию в
компьютер и через минуту получаем результат.
Математик:
- Моя методика позволяет предсказать исход скачек с
вероятностью 98%, берём данные по 1000 предыдущим забегам,
число зрителей на трибунах, отношение числа солнечных и
пасмурных дней к моменту скачек, вводим эту информацию в
компьютер и через три минуты получаем результат.
Физик:
- Для завершения работы мне, нужно ещё три года времени,
лабораторию, пять ассистентов и $5.000.000, а на
сегодняшний день у меня есть только теория победы
сферического коня в вакууме...
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу
продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку
я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но
так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь,
что Вы поймете меня правильно.
Расскажите нам свой анекдот! Добавьте его здесь или пришлите его сюда.
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.