- Мыкола, что твой козел на моем огороде делае?
- Як шо? Капусту нюхае!
- Хай он хвост совой нюхае, пол-огорода вынюхал!
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера
ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так
хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я
иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь
лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он
даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что
я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже
проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила
Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И
что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел
искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и
мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит
и мороженное фисташковое просит...
Родители обсуждают, куда отдавать дочку после окончания
начальной школы: в математический или гуманитарный класс.
Чадо долго слушало спор родителей, доказывающих друг-другу
преимущества классов, и в конце выдало:
- Hе хочу идти в математический класс, чтобы быть
профессором в от-такенных очках; пойду в гуманитарный и
буду переводчицей на вот-такенных шпильках!!!
У одной женщины был немой муж. Сидят однажды за столом
жена, теща, сосед и этот самый муж. Жена ему говорит:
- Вань, У нас хлеб закончился, может, сходишь в магазин?
Муж встает, задирает теще подол, нагибает ее, делает свое
мужское дело, потом берет зонтик, открывает его и встает
под душ.
Сосед обалдел:
- Что это с ним?
- Да ничего, просто он сказал: "... твою мать! Куда я пойду
в такой дождь?"
Расскажите нам свой анекдот! Добавьте его здесь или пришлите его сюда.
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.