Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!
Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на
двух креслах сидит негр. Заходит бомж, окидывает взглядом
зал и направляется к негру.
- Слышь, цыган, подвинься…
- Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане…
Приходит бабка к сексопатологу.
- Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи.
- Какую же, бабушка, штуку?
- Дед мой совсем меня не радует.
- Ну, так приводите деда!
- Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.
- Лиза, а ты еще... ну... девочка?
- Нет, Вася, я уже мальчик...
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому
торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он
пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены
готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного
заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили
шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам
бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на
оставшиеся три не претендуем".
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.