Cегодня в рассылке анекдотов: 9. Средний балл: 0.35. Голосов: 31.
Вчера на сайте анекдотов всего: 10. Всего в базе: 3907.
Присылайте ваши анекдоты, байки и приколы, а также смешные картинки по адресу humor@humor.pp.ru или воспользуйтесь формой на нашем сайте. Ваш анекдот будет обязательно добавлен на сайт, если он отсутствует в нашей базе. Лучшие анекдоты будут помещены в рассылку.
Старый еврей разъясняет сыну, смысл народной мудрости,
гласящей, " что кто рано встает - тому бог дает".
- Смотри, сын, сегодня рано утром, идя из синагоги, я нашел
кошелек с деньгами. Что это тебе говорит?
- Это значит, что кто-то, кто встал ещё раньше тебя - успел
уже его потерять.
-2
-1
0
1
2
Arkady Kvitko
Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера
сильнее. Христианин:
- Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как
щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться
Всемогущему нашему - вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
- Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг
стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет
никаких шансов на спасение, и остается только молиться.
Начал я только просить Всевышнего - как вокруг нас
установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
- О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО.
Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на
земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни
поднять, ни посчитать... Я так посмотрел наверх... Вы же
знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО
ни о чем попросить - ОН и так все понял. Так вот. Вокруг
меня для всего Мира - суббота. У меня - четверг.
-2
-1
0
1
2
Arkady Kvitko
Пришел Иван к Абраму одолжить рубль. Пообещал через месяц
отдать вдвойне. В залог оставил новый топор. Получил он
рубль, оставил топор и только уходить, как Абрам его
останавливает:
- Я подумал, что тебе будет очень трудно через месяц
отдавать долг. Верни половину, сейчас, а вторую через
месяц.
Обрадовался Иван. Приходит домой и начинает сомневаться:
- Топора нет, денег нет, ещё остался должен и, что обиднее
всего, все правильно...
-2
-1
0
1
2
Arkady Kvitko
МакКолинз зашёл в бар, внимательно просмотрел карту
напитков и заказал себе мартини. Бармен расторопно
приготовил коктейль. МакКолинз аккуратно вынул маслины в
специальную баночку, неторопливо выпил и повторил заказ.
Он сидел в баре и пил стопочку за стопочкой, пока он не
нагрузился мартини, а баночка маслинами. Тогда он
попрощался с барменом.
- Эй, дружище, смотри внимательней по сторонам! - окликнул
его приятель у выхода, - Сколько лет, сколько зим! Как ты
здесь очутился?
- Да, вот, жена послала сегодня купить маслин к столу.
-2
-1
0
1
2
TINA
Холостой мужчина купил жензаменитель:
- Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие,
вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в
ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел
хозяйство, Боже! Пришита пуговица от кальсон.
-2
-1
0
1
2
Армянин купался в Одессе. Его поймал дед-Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей,
или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылку для Вас собрали, оформили и прислали
Сергей Меч, Наталья Ланго и Алексей Юрин.
Замечания и пожелания присылайте нам на webmaster@humor.pp.ru.
Юмор и только юмор присылайте на humor@humor.pp.ru.
Рецепты и вкусности присылайте на vkusno@humor.pp.ru.
Жалобы и сообщения об ошибках в рассылках присылайте на rassil@humor.pp.ru.