Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты после работы

  Все выпуски  

Анекдоты после работы от 02.02.2001.


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

Анекдоты после работы
Рассылка сайта http://humor.pp.ru
Выпуск от 02.02.2001.
Лучшие вчерашние анекдоты
Cегодня в рассылке анекдотов: 9. Средний балл: 0.35. Голосов: 31.
Вчера на сайте анекдотов всего: 10. Всего в базе: 3907.
В Одессе жила известная графиня Потоцкая, славившаяся своей красотой и неприступностью. Разговор двух биндюжников.
- Я договорился сегодня уже на 50% провести ночь с графиней Потоцкой.
- Как это на 50 %?
- Я уже согласен, а она пока ещё пока ничего не знает.

-2 -1 0 1 2 Arkady Kvitko

Звонок по телефону, к банкиру Ротшильду.
- У меня есть к Вам дельное предложение. Мы оба от него сможем заработать по 300 тысяч.
- 300 тысяч - неплохие деньги. Ну, и как мы это сделаем?
- Я слышал, Вы даете за своей дочкой приданого 600. 000. Так я её согласен взять и за триста.

-2 -1 0 1 2 Arkady Kvitko

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим
- Скажите, это уже Дерибасовская?
- Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно как минимум две остановки.
- Я спросил, нужно ли уже выходить, мне сказали, что уже можно, и я вышел.
- Скажите, а Вы в трамвае сидели или стояли?
- Сидел.
- А...

-2 -1 0 1 2 Arkady Kvitko

Бесплатная видеокассета!
Присылайте ваши анекдоты, байки и приколы, а также смешные картинки по адресу
humor@humor.pp.ru
или воспользуйтесь формой на нашем сайте.
Ваш анекдот будет обязательно добавлен на сайт, если он отсутствует в нашей базе. Лучшие анекдоты будут помещены в рассылку.
Старый еврей разъясняет сыну, смысл народной мудрости, гласящей, " что кто рано встает - тому бог дает".
- Смотри, сын, сегодня рано утром, идя из синагоги, я нашел кошелек с деньгами. Что это тебе говорит?
- Это значит, что кто-то, кто встал ещё раньше тебя - успел уже его потерять.

-2 -1 0 1 2 Arkady Kvitko

Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:
- Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему - вокруг ураган, а у нас полный штиль.
В спор вступил мусульманин:
- Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего - как вокруг нас установилась тишь и благодать.
Иудей ухмыляясь:
- О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать... Я так посмотрел наверх... Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить - ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего Мира - суббота. У меня - четверг.

-2 -1 0 1 2 Arkady Kvitko

Пришел Иван к Абраму одолжить рубль. Пообещал через месяц отдать вдвойне. В залог оставил новый топор. Получил он рубль, оставил топор и только уходить, как Абрам его останавливает:
- Я подумал, что тебе будет очень трудно через месяц отдавать долг. Верни половину, сейчас, а вторую через месяц.
Обрадовался Иван. Приходит домой и начинает сомневаться:
- Топора нет, денег нет, ещё остался должен и, что обиднее всего, все правильно...

-2 -1 0 1 2 Arkady Kvitko

МакКолинз зашёл в бар, внимательно просмотрел карту напитков и заказал себе мартини. Бармен расторопно приготовил коктейль. МакКолинз аккуратно вынул маслины в специальную баночку, неторопливо выпил и повторил заказ.
Он сидел в баре и пил стопочку за стопочкой, пока он не нагрузился мартини, а баночка маслинами. Тогда он попрощался с барменом.
- Эй, дружище, смотри внимательней по сторонам! - окликнул его приятель у выхода, - Сколько лет, сколько зим! Как ты здесь очутился?
- Да, вот, жена послала сегодня купить маслин к столу.

-2 -1 0 1 2 TINA

Холостой мужчина купил жензаменитель:
- Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство, Боже! Пришита пуговица от кальсон.

-2 -1 0 1 2

Армянин купался в Одессе. Его поймал дед-Черномор:
- Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.
Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит:
- Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

-2 -1 0 1 2

Все вчерашние анекдоты (10)     Сегодняшние анекдоты (10)

Также читайте (сегодня/всего)


Анекдоты (10/3907) Анекдоты по темам (3907)
Байки (3/650) Приколы (39)
Очепятки (19) Объявы (12)
Картинки (2/436) Подписи к картинкам (1302)
Почемучкины истории (184) Почемучкины вопросы (1/341)
Советы (2/358) Рецепты (2/308)
Подпишитесь на наши рассылки! Для этого введите свой e-mail в форму ниже. Вы сможете отписаться от рассылки в любой момент на сайте http://subscribe.ru.
Рассылки
Анекдоты после работы
Байки и приколы
Веселые картинки
Почемучка
Вкусно! Отборные рецепты
Рассылку для Вас собрали, оформили и прислали
Сергей Меч, Наталья Ланго и Алексей Юрин.
Замечания и пожелания присылайте нам на webmaster@humor.pp.ru.
Юмор и только юмор присылайте на humor@humor.pp.ru. Рецепты и вкусности присылайте на vkusno@humor.pp.ru. Жалобы и сообщения об ошибках в рассылках присылайте на rassil@humor.pp.ru.

До завтра!


List Banner Exchange lite

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Поиск

В избранное