Сейчас я вам поведую занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим:
- Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать - звонит/не звонит?
Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение ... гммм. . в коленно-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.
И все бы ничего... По сути с кем из нас не бывает - что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки?
Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене! ) свой номерок.
П. С. если кому надо - пользуйтесь лайфхаком : )
1. "Категорически запрещено выходить на сцену в нетрезвом виде" ("Правила поведения на сцене", Школа актерского мастерства №1) Середина 90-х годов прошлого века. Я только закончил школу, и традиционно прикатил на лето к родственникам в один милый город на Днепре. После выпускных и вступительных экзаменов [продолжение]
2. И было мне когда-то 20 лет. - Слушай, моим друзьям нужен переводчик для бизнес-встречи. Они спросили, не могла бы ты помочь. - Угу. А сколько заплатят? - Ну как ты можешь такое спрашивать, они же друзья! - Мам, они твои друзья. Я их даже не видела. Плюс, мне лекции придется закосить. [продолжение]
3. Работаю геодезистом, поэтому всякая фигня, в том числе рации, валяются везде. Парочка раций лежит дома.
С утра завтракали со старшим сыном, он крутил одну из них в руках.
Обед. Приходит эсэмэска от жены: "Кто оставил рацию включённой? Я чуть не сдохла. Варю нашему малому, а из рации: "Саня, бл@ть [продолжение]
