С парафином в члене не сталкивался, но вот с другими вещами... Год где-то 1988, Афганистан, Кабул, десантура. Самая летняя пахота боевая. Полк в разбегах на войнах. В расположении только караул (и тот в караулке бессменно) и по мелочи народу. Доктору через пять дней в законный отпуск(потому и не на войне). Привозят солдатика с заставы (в Чечне это называлось "блок-пост"). Огромный красный, пардон, член толщиной с банку "Si-Si" (тогдашний аналог современной Пепси-Колы). Ранки на нем какие-то. Причина (со слов
пострадавшего)- немытые руки. Ну, бывает, женщин нет, а руки есть, все понятно, лечим. Через два дня оттуда же еще двое с аналогичным диагнозом и, соответственно, с пепсикольными членами. Тенденция, однако! Тут полк с войны вернулся, потрепанный, уставший, через неделю опять на войну. Но "большой и красный" - это непорядок, а у троих с одной заставы - ваще беда! Поэтому - доклад командиру, матюки в ответ: "Сейчас только этого не хватало! " Быстренько расследование... На з
аставе один из воинов-интернационалистов за 5 банок сгущенки (валюта, бля! )желающим загонял под крайнюю плоть обточенные надфилем кусочки ручки зубной щетки (по преданию-пластмасса от щетки должна быть биоинертная). Методику не описываю (во-первых, больно, "инквизиция отдыхает", во-вторых из цикла "не пытайтесь повторить").
Судя по количеству съеденных "членоувеличителем" банок сгущенки страждущих было шестеро. Трое лечатся, а где остальные? Штука, надо заметить, с отсроченным эффектом. Сначала все и неплохо. но вот через недельку начинается... А если в горах? Там не до шуток будет! Трое находятся в полку и их надо хотя бы осмотреть. Но кто ж сознается!
Призывы к благоразумию и обещание анонимности обращения результатов не дали (это армия, а не факультет дошкольного воспитания, хрен уговоришь! ). Решение крутое(как и все в ВДВ, радикальное) - осмотреть весь полк, точнее у всего полка. Методика: весь полк - в клуб части. На сцене - доктор и яркий свет, в колонну по одному, агрегат к осмотру. Сюр полнейший! Порномагнаты нервно курят в сторонке: восемьсот парней в возрасте 18-20 лет (самое то по гормональному фону), ростом согласно приказа "не ниже 175 см"
с "расчехленными стволами" медленно бредут в свете прожекторов по сцене. Поскольку вниманием женщин они не избалованы (по пятибальной шкале примерно "минус восемь"), то, несмотря на отвлекающие факторы (типа доктор, замполит и командир полка)"стволы" находятся в состоянии различной степени "приподнятого настроения".
Трое десантников с кусками зубной щетки в членах для доставления удовольствия будущим подругам оказались в самом конце. И у них, слава тебе... , члены уже изменили пепсикольный размер и свекольный цвет на нормальные. Кусочки ручек предметов стоматологической гигиены торчали под кожей "агрегатов" уродливыми комочками, нарушая природную красоту и гармонию интима.
Но истинное направление советской медицины - профилактическое. Мало ли еще на свете любителей сгущенки! Поэтому, после осмотра - часовая лекция перед обедом на тему: "Как это работает". надо заметить, что самому доктору-лектору в ту пору было 27 лет, а внимание очень немногочисленных женщин в округе было занято звездами на погонам гораздо большего размера, чем лейтенантские (а, соответственно, и большими материальными благами). А жену свою в Союзе он видел аж 11 месяцев назад. До отпуска же оставалось два
дня, и совершенно понятно, чем уже были заняты мысли.
Поэтому читая лекцию о том, как устроены гениталии, о литреевых и куперовых железах, значении рецепторов, и абсолютном "незначении" кусочков зубной щетки в интимной жизни молодого строителя коммунизма, доктор несколько увлекся. Тем более, зал радовал повышенным вниманием, некоторые слушатели, включая офицеров, судорожно сглатывали. От студенческой аудитории клуб части отличало в тот момент только то, что практически все слушатели сидели нога-на-ногу и слишком часто меняли их положение. Остановило доктора
громкое покашливание замполита. Овации были нескончаемыми...
У этой истории было два, так сказать, последствия. Первое-через полчаса на обеде в столовой он обнаружил под слоем надоевшей уже каши две огромные котлеты - подарок от поваров. Второе - до самого конца своей службы в Афганистане у доктора появилась обязанность. Заключалась она в том, что на войнушках различного масштаба, в хреновых и не очень ситуациях, когда надо было просто пересидеть, кто-нибудь из офицеров, нарываясь на обстоятельную лекцию, вбрасывал интеллигентную фразу: "Послушайте, доктор, вот давеча
говорили об изменении реакции желез влагалища на предварительные ласки. Так у меня вопрос... " Это означало, что доктор должен полчаса заниматься психотерапией, замещая страхи слушателей сексуальными образами на строго научной основе...
Недавно попались выдержки из американской книги о сексуальном поведении человека на войне. Ни фига не совпадает - у них женщин на войне гораздо больше!
1. О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих [продолжение]
2. Как-то раз курим возле соседнего подъезда. Нас трое, один не курящий и старше нас в два раза (мне 30 лет). Мы курим а он грез семечки (не курящий). Ветер дует в сторону здания, а открыто только одно окно на втором этаже. Через нацать минут блин как злая кобра выползает хозяйка этой квартиры.
Теперь [продолжение]
3. Моя мама работала секретарем в приемной главы районной администрации. Была она строгая женщина, грамотная... , но немного грубоватая. И грубоватая настолько, что все подхалимы и ж@полизы пред её очами стояли в приемной по стойке смирно. Так сказать и мамане на потеху и им репетиция перед головомойкой [продолжение]
