Едем в электричке.
Заходит очередной продавец.
Продаёт сетку от насекомых.
Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела.
Хрюндель всё бросает, ухи туда. Очень любит слушать вагонных глашатаев.
Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает.
Тем временем коробейник доходит до цены.
- Стоимость такой сетки всего триста пятьдесят рублей! Даже на рынке дешевле чем за пятьсот вы не найдёте! Итак, сетка от насекомых, триста пятьдесят рублей, кто заинтересовался, - пожалуйста! Спрашиваем, смотрим, не стесняемся!
И тут хрюндель неожиданно поворачивается, и перекрывая продавца, на весь вагон возбуждённо кричит.
- ПАПА, ПАПА! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ! ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ!!! ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ
СЫРКОВ МОЖНО КУПИТЬ?!
Не, просто мы учимся умножать и делить, и делим всё что придётся на всё что попало. Сегодня значит делим на сырки.
Народ начинает оживлённо гыгыниться, сетчатый фальшиво улыбаясь как-то кукожится и исчезает.
- Ну так считай, сынок! - сквозь зубы цежу я, чтоб не привлекать внимания.
В вагоне стихает, прыщ прикрывает глаза и начинает шевелить губами и пальцами. Потом ему надоедает, и он возвращается к своему обычному занятию - втыкать в окно.
И в этот момент в тишине, откуда-то сзади, раздаётся женский с надрывом крик.
- ТАК СКОЛЬКО ЖЕ СЫРКОВ??? МЫ ВЕДЬ ЖДЁМ!!!
Сегодня в выпуске:
1. Работаю в гостинице. Из номера звонит американец: — Привет, я хочу позвонить домой, в Америку, но почему-то у меня не получается этого сделать. — Простите, а как вы это делаете? — Набираю номер! — Понимаете, вам для начала нужно набрать «8» для междугородной связи, дождаться зуммера, [продолжение]
2. Я сегодня вместо кобеля своего дочь на выставку собак зарегистрировала В графу кличка написала ФИО дочери, в графу родители - себя Теперь у меня дочь породы стафф Так бы и не заметила, если бы ответ не пришел от представителя клуба вечером, что в графу родители пишут не фамилию владельца [продолжение]
3. Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно [продолжение]
