У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются
за жертвой, ждут пока подохнет
1. Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта? Надо так - [продолжение]
2. Вчера пришел ко мне мой парень - попросила собрать шкаф. А он приставать начал. Я ему: "А может, лучше шкаф сделаешь?" Он мне (игриво так): "Нет, я лучше тебя сделаю!". Я (не сдаваясь, шкаф-то разобран!): "Ну может лучше шкаф? Смотри, какой он сексуальный!" Он: "Нет, ты сексуальнее!" [продолжение]
3. Вчера было. Стою в пробке, от нечего смотрю в окно. Рядом, на эвакуаторе, в конец разбитая тачка, думаю, как же надо было так врезаться, что даже непонятно, что за тачка. Тут эвакуатор двигается и я лизецрею надпись на заднем бампере машины: "Школа безопасного вождения такая-то. Доверьте нам вашего тинейджера [продолжение]
