Был свидетелем и запомнил на всю жизнь: Произошла сия история в начале 90-х, в те незабываемые времена, когда на сигареты, и вообще почти на всё, были талоны. Это я к тому, что купить просто пачку сигарет было равносильно полёту в космос. В те времена сигареты попадали в руки (точнее в зубы) конечных потребителей либо по блату, либо от бабусек у перходов и станций метро, либо в обмен на тонну нервных клеток и выкинутых несколько часов из жизни на простой в километровых(!) очередях... Короче, кто
помнит - тот поймёт... Итак. Мы - группка студентиков, которым почему-то ужасно хочется курить, причём всем сразу, на одной из переменок совершенно случайно обнаруживаем следующую картину: сигареты уже все выкурены, впереди ещё две пары, слинять с них - никак, а курить ну уж о-о-о-очень хоцца... в принципе табачка (табачный киоск) рядом, но конец очереди теряется где-то через 2-3 остановки городского транспорта... мало того, так ещё и состоит она сплошь из бабусек.
.. На общем референдуме курящих и безсигаретных товарищей было решено снарядить посланца, задача которого была разжалобить чем-либо старушек, просунуться к ларьку и купить хотя бы одну пачку чего-нибудь курящегося... Выбранный посланец идти в одиночку наотрез отказался, мотивируя это тем, что бабуси - бабусями, но закалка у них военная, в очереди они стоят не известно какие уже сутки, да и вообще, должен же хоть кто-то в случае чего его труп от ларька оттащить и сообщить товарищам о безвременно покинувшем
их однокурке? Уговорил-таки. Пошли втроем. Теперь капельку о вешнем виде: На посланце были одеты кроссовки, джинсы, тогда ещё голубого цвета, ветровка, которую в народе именуют "унисекс" - в смысле и мальчиковая и девчачья, и сию композицию завершали длинные, чёрные волосы - что тогда также было модно... Дошли. Я с кексом стою чуть поодаль и наблюдаю за происходящим, готовый как к радостному предвкушению сигареты, так и к отмазыванию товарища о
т толпы, а посланец - его звали Макс - пытается в районе заветного окошечка киоска уговорить бабулек позволить ему купить хотя бы пачечку... но так как он один, а бабулек-фарцовщиц несколько больше, то они позиции свои сдавать не собираются, тем более, что все прекрасно помнят о законе подлости, когда ты кого-либо пропустишь, а потом перед тобой - бац, и внезапно товар то и закончится... и вот он стоит с ними разглагольствует о чём-то возвышенном (о доброте людской, о милосердии, ещё о чем-то... проповедник,
блин), но не громко, дабы не будоражить задние ряды... И тут настал полный апофеоз: Старушка, стоящая на два - три корпуса позади Макса, и видящая его только со спины, решила вступить в разговор: - Девушка! Посмотрите на нас! Мы же старенькие, а всё-равно стоим! Вы такая молодая, а уже курите! Девушка! Помните! Курение - это вред и яд! Что о вас могут подумать окружающие! Вам же ещё рожать! и т.д. и т.п. Макс не выдержал наличия других проповедни
ков, и полуобернувшись нарочито громко и с особым басом сообщил старушке: - Я НЕ ДЕВУШКА!!! На что бабуся, не растерявшись, мгновенно выдала: - ДУРА! НАШЛА, ЧЕМ ГОРДИТЬСЯ!!! Пока очередь откачивала сама себя - Макс спокойно купил заветные сигареты...
1. История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического [продолжение]
2. Не знаю к чему бы это, но как-то возникло. Стих о жадности: Снег, метель, две бабы рядом. Что же делать мне? Не знаю… Может другу позвонить? Но ведь надо их делить? Вот дилемма, вот задача, Не поехать ли на дачу?... Нет. Нельзя. Там Леший бродит, Вдруг он тоже [продолжение]
3. Решила загадать японцу загадку про "А И Б". Но надо перевести так, чтобы понял, поэтому русскую "и" заменила японской "и" = "то". И говорю: "А То Б..." Слышу ответ по-русски: "и". Понимаю, что где-то он ее уже слышал, но не сдаюсь: "Но [продолжение]
