Дело было лет восемь назад. Лето. Жарко. Наш кот парился в своей шубе, густой и пушистой. Но наш кот, как та птица Говорун, отличался умом и сообразительностью, особенно в части добывания мясных изделий из закрытых емкостей. Но речь не об этом. Короче, лето, жарко; муж пошел в кухню за мороженым для меня и пивом для себя; через какое-то время слыжу сдавленный смех, местами переходящий в дикий ржач. Прибегаю на кухню и вижу картину Репина: муж сидит у открытого холодильника на полу,
согнувшись от смеха, и на мой вопрос "Что случилось?" показывает на холодильник. Заглядываю в холодильник. На полке, отодвинув в сторону колбасы, масло и сыр, свесив пушистый хвост, возлегал наш котяра. Охлаждался, блин!
1. Пять минут до пары. На первой парте сидят двое пацанов, на второй одна девушка. Один из парней ныряет под парту и что-то там делает. Через минуту он возмущенный вскакивает и возмущенно высказывает девушке. -Вот [продолжение]
2. Пара - философия. Тема - "Культура Древней Греции". Женщина-препод спрашивает у присутсвующих: -Что вы можете рассказать о Зевсе. Честь ответить выпадает здоровому парню - Стасу. Он так неторонливо поднимается и начинает: -Ну че, бегал он,значит, как кобель по Элладе... В аудитории тишина [продолжение]
3. Смотрели на днях с братом бокс по телеку, дрался знаменитый Дэвид Туа, был он одет в некое подобие юбочки, типо дань предкам, которые у него были из племени людоедов. Так вот, комментатор постоянно хмыкал и говорил, что юбочка интересная. А потом выдал: "Вот, когда Дэвид Туа совершает резкий разворот [продолжение]