| ← Сентябрь 2005 → | ||||||
|
4
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
10
|
||||||
|
12
|
14
|
17
|
||||
|
20
|
22
|
|||||
За последние 60 дней 50 выпусков (6-7 раз в неделю)
Сайт рассылки:
http://anekdotov.net/
Открыта:
Давно
Статистика
-5 за неделю
История дня на анекдотов.net
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
истории:
|
История дня на анекдотов.net 
 
Девочки без комплексов из Москвы и провинции
Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, над о сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом. 29 сентября: Определены 10 самых лучших картинок недели! Сегодня в выпуске: 1. Совершенно реальный случай. Привезли в приёмное отделение мужика с небольшой черепно мозговой травмой, но в состоянии полной алкогольной отключки. Ну, доктор сестре велел катетер пациенту поставить, чтобы мочу отводить. Медсестра была неопытная, только из училища. Обернула она ему крайнюю плоть марлевой [продолжение] 2. Как-то в выходные гуляли свадьбу в соседнем поъезде.дети сначала с минтересом смотрели с широко раскрытыми глазами,потом началось бурное обсуждение.увиденно-услышанного. в это время изрядно уже набравшиеся взрослые затянули.."напилася я пьяно"..одна из девчушек поменьше спрашивает у той что постарше [продолжение] 3. Ехала на днях с работы. Ехала в трамвае – это важно. Подъезжаем к Новочеркасской площади. 4. Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да [продолжение] 5. Проходили на работе медкомиссию. Один очень занудный парень так достал нашу терапевшу, что она послала его в 27 кабинет. После получасового хождения по поликлинике и искания такого кабинета, он наконец его нашел. На дверной табличке была надпись "СТЕРИЛИЗАЦИОННАЯ". [продолжение] 6. Однажды супруга заявила что word на компе неработает, и она неможет чего там себе напечатать. Я попросил его включить, и уже приготовился опять объяснять что - нибудь дурацкое. После включения word, я увидел бегущий курсор без остановки, честно говоря я даже немного растерялся, такой неисправности я [продолжение] 7. Как-то после армии пришлось поработать мне в одной охранной фирме. А объект у нас был на краю города и если на каком-то другом не выходил в с мену охранник, то как правило брали одного из смены с нашего объекта. Был старшим смены у нас Володя, взрослый серьезный человек, много по жизни повидавший, освоил [продолжение] 8. Истории из Америки. Присматриваю за соседскими детишками (6 и 7 лет). Детки нормальные, даже где-то умненькие, но уж очень неряшливые. Подбиваю их на увлекательнейшую игру - кто больше наберёт разбросанных игрушек в коробку. Собрали они, значит, своё хозяйство, и я говорю: 9. История не то чтобы смешная, но ... хм... повествующая о странностях женской логики... Выходим с девушкой из метро, и разговариваем громко... Проскакивает в диалоге имя "Ольга"... Девушка впереди оборачивается, смотрит недоуменно и идет дальше. Моя спутница говорит - "наверное ее завут Ольга"... Я тогда [продолжение] 10. Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было, в старших классах... Звонок, беру трубку: Присылайте свои истории по адресу editor@anekdotov.net |
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: funny.anet Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
