Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. - Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент. И ведёт он задержанного на пост.
А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной: - Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пуз
ырём ехать!
1. История произошла в Иркутске. Я с племяником 4 лет ехал в автобусе. На одной из остановок в автобус зашли два африканца (негра), племяник по всей видимости первый раз увидел людей с черной кожей. Ну и чувства его переполнились от такого. Он с таким воодушевлением закричал: "Дядя смотри Индейцы!!!"-весь [продолжение]
2. Дело было в нашей маленькой конторе! Один из коллег решил надо мной подшутить своеобразным способом - положил мне кожуру от банана в сумочку! Когда я это дело обнаружила мне стало не до смеха, я была в гневе. А он с ухмылочкой стоял в дверях и наблюдал за моей реакцией. Ну, я, не долго думая, швыряю [продолжение]
3. Работал я по молодости в одной не очень крупной торговой компании. Работал я там торговым представителем. Кто не знает: это када ездишь по магазинам и предлагаешь чё-нить купить. Так вот, работа эта как правило для молодых, и с нами, молодыми, происходило очень много нелепиц (армия отдыхает). Расскажу [продолжение]
4. Эту историю мне рассказала знакомая. Ее подруга работала в школе. Как-то раз ее вызвал к себе директор и сказал, что надо пройти медкомиссию. Вот учительница и пошла в поликлинику. Надо заметить, что она ни разу не была у гинеколога. Значит, заходит она в кабинет гинеколога (как ей показалось, а на самом [продолжение]
5. Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции. “Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!” [продолжение]
6. Один мой знакомый служил в пожарной части одного зауроальского городка. И вот случился день рождения у его жены. Пригласила она подружек, сослуживиц, как бы девичник получился. Решили праздновать на даче (в километре от городка), ну, чтоб никто не вдел, не слышал (дамы-то уважаемые)! [продолжение]
7. История рассказана знакомым врачом. Двое больных в реанимации через пару часов совместного пребывания одновременно заявили о том, чтобы их изолировали друг от друга. Первый - этот кретин травит анекдоты, а я не могу смеяться, т. к. швы начинают расходиться. Второй [продолжение]
8. Стоит моя подруга (врач) в очереди в магазине и слышит такой диалог: Продавец - Не берите [продолжение]
9. Предыстория. Читал кажется у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи. Раз в год все девицы, достигшие "призывного" возраста собирались на площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась наиболее [продолжение]
10. Знакомая, весьма интеллигентная девушка, во время разговора о футболе, выдает такую фразу: - А вообще, я поняла, что на футбол надо ходить с теми, кто пьет водку или пиво! - Почему? - удивленно спрашивают ошалевшие [продолжение]